Nu numai mama - „papusa de portelan“ încarcă problemele copilului, care se întinde de la copilărie la maturitate, dar, de asemenea, este mama care nu-l încurajează independența, identitatea și responsabilitate.
Semne ale unei mame puternice.
- Mama imperială stabilește constant controlul asupra copilului ei. O controlează peste tot și în tot. Nici un act sau o hotărâre a copilului nu trece fără supravegherea strictă a mamei.
- mama decide pentru copil toate problemele sale, până la ceea ce ar trebui să meargă la școală sau să meargă. Din acest motiv, copiii sunt suprimați propriul punct de vedere, adică a suprimat propriul "eu".
- O mamă puternică nu dă copilului un gust de viață.
Incapacitatea de a spune "nu". Persoana crescută de mama controlatoare se confruntă cu dificultăți atunci când este necesar să rostească un "nu" decisiv. Ca un copil, a intrat într-un conflict ori de câte ori încerca să contrazică mama, se teme de consecințele negative ale refuzului de a se ocupa de cei pe care îi iubește.
Probleme de control. Mama care controlează nu dă copilului posibilitatea de a învăța libertatea într-o relație. El se asigură că relația trebuie să fie controlată și, ca și mama sa, folosește furie, vinovăție, manipulare, lipsire de iubire, pentru a controla alții. Ca rezultat, oamenii care iubesc o astfel de persoană se obosesc de un control constant și încearcă treptat să spargă astfel de relații.
Teama de intimitate și teama de a te elibera. În copilărie, mama controlatoare nu permite copilului să fie el însuși. El simte întotdeauna controlul, astfel încât, în viața de adult cu femeile par să-l prea aproape, el pierde sentimentul de dragoste și a rupt relațiile, și iubita lui nici măcar nu a dat seama ce se întâmplă. Un bărbat adus de o mamă controlatoare se teme să se apropie și să se lase departe.
Codependență. Aceasta este în principal o problemă a limitelor. O persoană care suferă de ea nu le permite celor pe care îi iubește să-și gestioneze singură viața, nu le poate impune consecințele acțiunilor lor, așa cum le cer relațiile normale. În consecință, el își asumă în mod constant responsabilitatea pentru o altă persoană și primește în mod constant noi răniri.
Mamele care dau vina pe copii pentru acțiunile lor și le permit să experimenteze consecințele, le învață că "toată lumea își va purta propria povară". Într-o relație sănătoasă, fiecare partener este responsabil pentru sentimentele, dispozițiile, acțiunile "și alegerea lor, iar niciun partener nu-i eliberează pe celălalt de responsabilitate.
Dezorganizare. Rolul mamei în această privință este, de asemenea, esențial. Toți factorii menționați mai sus - constrângerea emoțională, respectarea legii cauzalității și limitarea disciplinei - sunt învățate să-și organizeze viața și să funcționeze adecvat. Mamele care nu doresc să-i disciplineze pe copii, cerând o anumită structură și consecințele comportamentului lor, educă o persoană extrem de neorganizată.
Auto-identificare și abilități. O mamă imperioasă nu-i permite să se simtă stăpân pe viața ei. Abilitatea de a-ți controla viața presupune cunoașterea talentelor și a înclinațiilor tale, înțelegerea pasiunilor și a sentimentelor tale legate de anumite lucruri. Gestionarea vieții înseamnă alegerea unei direcții și lipirea acesteia. O persoană știe ce este vocația lui. Fără asta, el înoată în mod pasiv prin viață.
De plăcere întârziată. Pentru a funcționa în mod adecvat, mai ales în sfera profesională, trebuie să învățăm să renunțăm la ceea ce vrem în acest moment, din cauza unor mari beneficii în viitor. Pentru a atinge un obiectiv specific, trebuie să renunțăm la plăcerile care ne distrag atenția.
Un copil crescut de o mamă imperioasă, care nu corectează alegeri nereușite, fapte rele și dispoziții neplacute care nu stabilesc limitele spațiului personal, nu vor învăța să înlăture plăcerea. El nu se va obișnui cu persistența, care este, de asemenea, necesară pentru a vă putea nega plăcerea. A fi persistent înseamnă a-ți continua munca, chiar dacă nu pare destul de interesant sau dacă calea către atingerea scopului dorit este prea lungă.
Iresponsabilitatea. Mama care controlează nu îi învață pe copil să structureze viața și nu îl forțează să experimenteze consecințele comportamentului său. Copiii înșiși știu să-și fixeze limitele libertății, atunci când își dau seama că au probleme. Mama supraveghetoare eliberează copilul de responsabilitate și, prin urmare, îl învață că faptele și acțiunile sale nu sunt răspunse de el însuși, ci de el. Copilul se obisnuieste cu ideea ca mama va face totul pentru el. El nu își asumă niciodată responsabilitatea pentru sine.
O mamă care își disciplinează copilul și nu-l privează de responsabilitate îl pregătește să-și ia viața în propriile mâini și să-și asume responsabilitatea pentru sine. O mamă bună nu salvează copilul de "entuziasm" - de emoția care îl conectează cu realitatea.
Sindromul dependenței și dependenței. Dependența de droguri, supraalimentarea dureroasă și foametea maniacală sunt semne ale unei personalități dezordonate.
Starea anxietății și a atacurilor de panică. Anxietatea apare adesea din sentimentul că viața a ieșit din control, adică o persoană nu se simte stăpânul vieții sale. El este speriat dacă i se pare că nu este în măsură să gestioneze relațiile cu ceilalți și nu poate funcționa în mod credibil. Oamenii care sunt obișnuiți să-și gestioneze viața iau relația actuală și viitorul lor cu încrederea că vor putea rezolva problemele pe măsură ce apar. Ei nu experimentează anxietate, au un sentiment de fiabilitate.
Înclinația de a învinui pe alții. Luați-vă responsabilitatea pentru dvs. și dați vina pe alții pe alte procese care se exclud reciproc. Orice s-ar întâmpla - fie emoții, relații, fapte, concurență la locul de muncă - o persoană care își controlează viața va spune mereu: "Aceasta este problema mea și o voi rezolva". Oricine care nu controlează viața lui, alege să gânguri: „Asta mi-ai provocat ...“ sau „nu am putut, pentru că ...“, schimbarea vina pentru problemele de control și responsabilitate pe de altă parte.
În copilăria timpurie (și apoi în perioada adolescenței), copilul începe să simtă în sine un lucru pe care îl numim voință. Unii copii cu o rezoluție suficientă pentru trei sau patru oameni ar putea părea încăpățânați, alții mai conformi, dar toată lumea are voința. Cu toții experimentăm dorința de a ne stabili și de a ne manifesta ca o persoană specială în cadrul relației existente.
Această dorință formează într-o persoană capacitatea de a controla pe sine și viața cuiva. Afirmând noi înșine, vom dezvolta voința - abilitatea de a stabili un scop, de a articula dorința și de ao urma. Prin această aspirație ne afirmăm însăși ființa.
Copilul trebuie să se distingă de cei cu care este conectat. Se îndepărtează treptat de mama sa - simțindu-se mai întâi ca un corp separat, jucând apoi pe terenul de joacă, conducându-și mai târziu viața în școală și companie și în final părăsind casa.
Pe parcursul acestei căi, copilul învață să spună "nu". Copilul își întinde mâinile pentru a atinge lumea dincolo de "noi" - neamul și mama sa. Aceste manifestări nu sunt afectate de "noi", ci "eu".
Această dorință a copilului poate fi dureroasă pentru unele mame, uneori chiar pare "rău". Cu toate acestea, voința nu trebuie să fie ruptă, ci educată. Voința este necesară pentru toată lumea, viața fără să nu se deosebească de nimic. Copilul are nevoie de voința de a-și atinge scopul și de a se opune unei voințe proaste a celeilalte persoane. Dacă o persoană nu are propria voință, el nu este deloc o persoană.
În cazul în care mama nu este în măsură să permită copilului să gestioneze propriile lor vieți, să se separe, să se mute departe de ea, pentru a face un pas în lateral sau peste, va face una din două lucruri: fie copilul va fi rupt, sau el se va lupta cu mama sa, susținând identitatea sa.
Nu vă puteți rupe voința, dar trebuie să o educați. Disciplina este diferită de pedeapsă, care, în cea mai mare parte, exprimă numai furia ceva de la părintele ofensat. Disciplina este formarea limitelor și a valorilor și constrângerea copilului de a explica consecințele care apar în cazul încălcării acestor reguli.
Copilul are nevoie de libertate (în limite acceptabile) pentru a-și alege propriile haine, prieteni, mâncare. Auto-exprimarea trebuie să fie restrânsă de un anumit cadru, dar în acest cadru libertatea trebuie să domnească.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: