Dar mai întâi vreau să clarific acest subiect. Copiii mici sunt surprinzător de sensibili și tactici. Și le iei grija ca daruri. Dar mai ales să aștepte acest lucru, în special la cerere, nu este necesar. Copilul trebuie să meargă până la capătul separării de lume, realizându-se ca persoană și recunoscând existența altor persoane cu dorințe și nevoi, înainte ca el să se poată gândi la ele.
Cele mai multe merge la seniori copiilor preșcolari care înțeleg deja că există alți oameni, dar nu doresc să sacrifice propriile lor dorințe de dragul cuiva, chiar și o strânse și importante. Mai mult decât atât, acești adulți prezintă adesea un exemplu prost: spune un copil în persoana a treia, nu ezitați să împartă cu străinii cu povești despre afacerile sale personale, în orice moment, luat de activități importante, fără menajamente a interveni în viața lui.
De aceea, ca întotdeauna, soluția principală este văzută în exemplul adulților, în capacitatea lor de a salva sentimentele copilului și, în general, să o ia în considerare. Exemplul îngrijirii unui părinte al unui alt părinte, îngrijirea altor rude, pe care copilul îl vede în mod regulat și a cărui sinceritate nu îl puneți în discuție, este, de asemenea, importantă. Apoi, amintiți-vă imediat cea mai bună carte pe această temă Simon Soloveichik "Pedagogia pentru toți", dar nu dă toate răspunsurile.
Și întrebările sunt:
Este bine când un copil îi ajută pe unul dintre părinți să aibă grijă de altul. Dar nu se întâmplă întotdeauna așa. Cum să înveți un copil are grijă de mama mea, dacă nu există nimeni care să spună "uite, mama este obosită, mama mea are o pungă grea", nu există nimeni care să arate un exemplu de îngrijire? Cu toate acestea, mai des copilul se întâmplă cu unul dintre părinți și, în locul lecției de îngrijire, primește o lecție de plângeri și plânsuri. Dar fără plângeri - cum poate un copil să învețe despre dorințele și nevoile altor persoane?
Se întâmplă ca un copil să facă ceva cu succes, să primească laude și începe să o facă tot timpul. Un astfel de ajutor distrage atenția și supără. Cum pot spune acest lucru unui copil? Cum să refuzați ajutorul, astfel încât în viitor să nu-l pierdeți cu totul? Și merită să mulțumim pentru acest ajutor "pur mecanic"?
O opțiune mult mai bună este atunci când un copil face ceva cu gânduri despre altul, cu dorința de a vă mulțumi. Dar fie ideea de a fi rău concepută, nereușită, fie în timpul procesului bate accidental - se descompune. Lăudați, certați, învățați?
Familia noastră a suferit o problemă. Copilul trebuie să joace, părinții trebuie să lucreze. Pentru perioade scurte de timp, totul este rezolvat - iar fiul poate alege o ocupație liniștită și suferim zgomotele bătăliilor și baterea cuburilor care se încadrează. Dar zilnic, mai ales seara, se întâmplă abuzuri. Și nu înțeleg cine și cine ar trebui să se gândească la această situație? Întrebarea nu este nici măcar în corectitudine și dreptate. Și prin aceea că este dificil să crești înțelegerea și să ai grijă într-o lume în care numai lucrurile adulților sunt de valoare.
Este necesar să creați o problemă, unde este, în general, nu? De exemplu, copilul însuși a mâncat toate dulciurile, nu a împărțit-o. În copilăria noastră, ar putea fi un dezastru. Dar acum doar un mic inconvenient - să se îmbrace, din nou pentru a merge la magazin. A abuza, a lua ofensa la un astfel de act sau a trata calm?
Există întotdeauna o teamă că apelul de a gândi despre alții este perceput (și într-adevăr este) o dorință egoistă de a obține un copil confortabil. Cum se poate evita aceasta?
Sarcinile la domiciliu sunt adesea asociate cu reprezentări și îngrijirea și sprijinirea familiei. Este bine? Și cum este mai corect - responsabilitățile clare ale fiecărui membru al familiei sau cine poate, vrea?
Ce să spună copiilor despre cerșetori? Despre alte probleme ale lumii din afara, mai ales cele pe care tu incerci sa nu le observe si sa le eviti?
Există vreo pedeapsă pentru faptul că copilul nu sa mai gândit la alții din nou? Sau mai degrabă nu pedeapsă (cumva este prea mult), dar consecințe neplăcute. De exemplu, a rufat dimineața, sa trezit mama - iar mama și clătiții somnoroși nu se coace și nu joacă jocuri. Cât va avea consecințe naturale și cîte sărbători răzvrătite?
În acest subiect, există mai multe situații josnice - rușine, cerșit de îngrijorare, se plâng, de o sută de ori se repetă același lucru, să dramatizeze, văzând nici răspunsul, nici regret, și apoi, atunci când copilul este adormit, pentru a detecta cât de multe ori un treburi pentru adulți și obiceiuri ignorate sau în mod conștient să pună deoparte interesele copiilor în fundal. Este posibil să o faceți fără ea? De exemplu, se ocupă numai de propria lor educație.
1. Fără plângeri, puteți spune pur și simplu: "Este greu pentru mine să fac așa de mult singur. Ajută-mă, te rog "- calm și fără alte" sancțiuni ".
2. Când copiii întreba: „Mamă, pentru că te-am ajutat, da“ - Eu spun de obicei, „Da, dragă, desigur!“ Uneori, sincer în avans a opri ajutor de interferență:? Cred că una dintre rețetele „Cine este cel mai bun ajutor nu interferează!“ nu poate fi atitudinea unui părinte față de afacerile pentru copii: să nu se amestece cu ajutorul, dar mai întâi întrebați: „cum vrei să ajute“ „te pot ajuta“, iar dacă răspunsul este „da“, atunci specificați
3. Linie fină, da. Cred că puteți lăuda intenția, dar exprimați cu exactitate opțiunile de optimizare a procesului pentru viitor.
4. În principiu, am o relație dificilă cu ideea democrației. Cu toate avantajele sale, există situații în care egalitatea este imposibilă. Mai mult decât atât, există egalitate, dar nu înseamnă identitate. Respectul pentru muncă este o abilitate importantă pentru copil, cred. Deci ar fi frumos să-l ridici. Întrebarea de a organiza ziua copilului și de a lucra de la adulți acasă - și pentru noi un subiect fierbinte. În același timp, lucrul cu copii aproape că niciodată nu funcționează.
5. Probabil, aici întrebarea cum să dezvolți empatie în copil: ați mâncat, dar doriți și pe alții. Totuși, există o variantă: "Deficitul antimorodotinei acum" sau "Cineva undeva, se pare, ceva slipnetsya" - așa cum mi sa spus în copilărie.
6. Mi se pare că problema este în părinți. Motivarea faptelor bune poate fi diferită. Cred că este însușit treptat de către copil. Într-un fel, nu m-am gândit la conveniență. Mai degrabă, despre cooperare, empatie, bunătate ...
7. Nu înțeleg cuvântul "drept" în acest caz. Cred că depinde de tradițiile, obiceiurile și modelele familiilor părinților de mamă și tată.
8. Spun copiilor despre tot, inclusiv persoanele fără adăpost, persoanele HIV pozitive, naționaliștii și teroriștii. Aceasta este o parte a lumii de astăzi, este important pentru copil să înțeleagă reacția și atitudinea părinților pentru a începe să-și dezvolte propria lor. Cred că o conversație calmă pe această temă este foarte importantă, inclusiv pentru ca copilul să nu fanteze nimic mai rău decât realitatea.
9. Nu-mi place această abordare - consecințe "naturale", care sunt mai degrabă "deliberate". Dacă am o stare proastă, va fi și așa mai departe, fără eforturi. Dacă îmi pot controla starea de spirit - atunci este mai bine să facem acest lucru, învățând astfel controlul copilului.
10. Imho, rețeta: sinceritate, onestitate, reflecție constantă. În orice caz, copiii absorg modelele noastre de comportament. Ei nu pot ajuta mama să iasă afară, să gătească etc. Dar, în familiile lor, în viitor, vor face clic pe acest model: curățenia, degustarea și atmosfera generală calmă, mai degrabă decât un bârfă jignită.
1. când este cu adevărat dificil să simțiți un anumit sens al indiferenței reciproce (poate chiar aparent). deci nu e foarte cool.
5. Dar, de fapt, există moduri diferite. mânca bomboane timp de o săptămână și cum mâncase copilul lor - brusc, toată lumea avea nevoie. mai ales că doar un fiu este din toate gospodăriile și nu poate merge și să cumpere ceea ce dorește. așa că este oarecum nedrept să-l învinuiți. se pare că acestea sunt vestigii din trecutul nostru.
6. Ei bine, este o întrebare eternă pentru care noi crestem copii.
8. Vorbesc despre ce a întâmpinat copilul. adică, în timp ce el nu a acordat atenție cerșetorilor, eu însumi nu m-am angajat să-i explic ceva.
9. Mi-a plăcut controlul. în general, da, ar fi bine să facem acest lucru.
Julia, vă mulțumesc că ați ridicat astfel de întrebări. Doar de curând m-am gândit la asta - că copiii pot fi foarte sensibili și tact, și poate într-un minut foarte exigenți și egoist.
Cred că, probabil, nu va descoperi America, dar mi se pare că în toate dumneavoastră.Problemele principii cheie - este o decizie individuală a fiecărei situații, înțelegere și sinceritate între părinte și copil, rolul conducător al părintelui și exemplul pozitiv al părintelui.
Aceasta este, de exemplu, la punctul 1, în cazul în care mama este obosit și are o geantă grea, ea informează sincer copilul și se oferă să-l ajute - este fezabil. Dar, de pre-mama știe și este gata pentru situația în care copilul nu vrea sau nu poate ajuta, și să știe cum să rezolve problema în acest caz este (probabil nevoie de o soluție la nivel mondial: am acum am dat seama doar de curând pe mine asta pentru că nu pot transporta o pungă de zi cu zi de alimente și doi copii și cereți-i soțului să facă o cumpărare mare de alimente o dată pe săptămână).
Kuzman, cred, a răspuns la întrebările dvs. cu o mare claritate. Aș dori să adaug un exemplu personal. Copiii adoptă totul de la rude și învață să gândească ca noi. Deci, dacă văd că tatăl îi pasă de mamă, își poartă pungile și deschide ușa; că mama mea are grijă de tatăl meu și încearcă să joace mai liniștit, până când tatăl meu va dormi suficient după o săptămână greu de lucru; că dacă este ceva delicios în casă, atunci este împărțit în toți, chiar și pe cei care nu s-au întors acasă; că dacă se ia o decizie importantă, atunci ea este luată împreună la consiliul de familie - bine, etc. - dacă văd astfel de lucruri de la o zi la alta, atunci pentru ei va fi ceva evident - să se gândească la alții. Și totuși - este mult mai ușor să mergi în familii unde mai mult de un copil.
Cred că, cu greu ceva din ceea ce am scris este o veste bună. Dar tema mă atinge foarte mult și am vrut să-mi fac puținul. Încă o dată, minunat pentru tine, Julia, mulțumesc.
Un exemplu personal este, desigur, cel mai important. Și în această situație și, în general, în orice aspect al educației.
Vă spun despre ce se confruntă copilul sau despre ceea ce este relevant pentru mine chiar acum. De exemplu, când au existat explozii în metrou - am discutat acest lucru cu soțul meu și i-am explicat lui Tuske despre ce vorbim.
Încă aici sa gândit: mi se pare, unul dintre momentele importante ale comportamentului părinților de a avea și de a arăta interesele. Adică, opțiunea "tot ceea ce este mai bine pentru copii" îl obișnuiește pe copil să nu o împărtășească și, în mod implicit, să se potrivească cu cele mai bune. Când părintele își exprimă inițial interesele (îmi place și ciocolata, vreau și prima căpșună!) - copilul înțelege și își amintește că alții au aceleași dorințe ca și el.
Bună, Mila. Imediat dupa cei trei ani ai fiului meu, am inceput sa am intrebari similare, au fost doar 4 ani de atunci, asa ca au luat forma.
Am multe exemple, deoarece aceiași părinți cresc nu doar copii diferiți, ci și cu caractere diametral opuse. Poate pentru că se schimbă ceva - iar părinții câștigă experiență, iar copiii înșiși se servesc unul pe celălalt ca exemplu (câteodată pentru imitație și câteodată pentru a nu se comporta). Și oricum, indiferent de cât de buni părinți și de oameni nu vom încerca să fim, tot nu garantează nimic.
Ne pare rău pentru offtopic, dar mama a doi copii spun că părinții lor se comporta foarte diferit cu primul și al doilea :) Cel puțin, părinții cresc ei înșiși, schimba ceva recenzare ... Familie se dezvoltă, este diferit în diferite etape ale vieții - au trecut crizele (care includ și nașterea primului copil, apropo) schimbă cuplul.
Ei bine, copiii se află în condiții foarte diferite. Prima colectează o grămadă de lovituri și gândaci parentale (mai ales în cazul în care părinții nu sunt mulțumiți de copilăria lor și doresc ceva „Replay“, „Doda“ copiii lor), neofiți lor, perfecționism și anxietate. În cazul în care primul care aproape nu a fost, cu al doilea copil, care va fi cu atât mai puțin :) Dar cu al doilea există un alt: un contrast clar între imensa mai în vârstă (chiar dacă copiii sunt de aceeași vârstă, încă un copil va părea și mai mică în comparație cu fratele / sora) și Bebelusul influențează faptul că tratarea lor la fel de simplu nu este realistă.
În unele familii, cei mai tineri sunt mai dispuși să renunțe, deoarece se află imediat într-o situație în care atenția părintească este împărțită în câteva și nu aparține unei singure. Undeva, din contră, cei mai tineri sunt răsfățați, iar bătrânii sunt mai obișnuiți să se gândească la alții - depinde deja de comportamentul părinților. Dar faptul că copiii cresc diferite nu este surprinzător.
Povestea cu pungile pe care le avem de ani de zile s4x, acum fiul meu 6. Mi se părea că chiar și în 4 ar fi firesc să-i ajut pe mama mea, dar nu ... Am trecut pe aici și acum a devenit normă, dar există momente de dorință sinceră de a ajuta, și, uneori, mă depășesc, prin ceea ce nu vreau, prea mult pentru a deveni copilul, ca persoană.
A existat un caz în care fiul consideră coapsele glazurate. Ca rezultat, 6 syrkov timp de 3 zile pentru tine și surorile tale. Declar ca a socotit greșit, el este indignat, dovedește precizia sa matematică și nu poate ghici ce a uitat să-și numere mama, a trebuit să schimbe alinierea)))
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: