"Am mers să vizionăm seara Roma. Dar nu am avut noroc: colegul meu a vorbit vesel despre viața personală. Din cauza vocii ei puternice, nu am putut auzi ce spunea ghidul. Pe plan intern, eram îngrijorat, dar era incomod să-mi părăsesc vecinul. Îmi amintesc călătoria prin Roma de seară cu regret și rut. "
De la povestea clientului la consultare
Fiecare dintre noi este familiarizat cu sentimentul de iritare internă în jumătate, cu un efort de a ne restrânge ("Doar nu rupe și nu jigni!"), Dacă trebuie să comunici cu o persoană vorbesctoare. da
și acest lucru este dificil de a apela comunicarea. Comunicarea este interacțiunea: ceva ce spune partenerul tău, ceva ce spui. Și aici este monologul continuu al unui coleg care călătorește. El însuși pune întrebări, răspunde el însuși, alege tema pentru conversație și el însuși o schimbă. Poate că cel mai neplăcut lucru aici este că nu par să fiți într-o astfel de "interacțiune" și participarea dvs. nu este nici măcar așteptată de partea lui. De asemenea, ei merg fără tine, trebuie doar să rămâi tăcut, să dai din cap, să tragi un sens "Da. "Și înăuntru - pentru a fi iritat și a aștepta până se termină toate astea! ar fi în curând!
De fapt, pentru a opri o persoană vorbită și, în același timp, a nu-l jigni este destul de simplă. Principalul lucru este să urmați astfel de reguli:
Regula unu. Pe plan intern decid să uite-titsya despre el însuși: calmul său, dorința de a petrece aceste momente, la libera sa alegere (? De exemplu, ma uit seara la Roma - atunci când va exista posibilitatea de a vizita acest oraș magnific), sau pentru a schimba subiectul în direcția în care este cel mai interesant pentru tine.
O astfel de soluție internă este un angajament că puteți întrerupe chatterbox fără iritare, calm și nu ofensator pentru el ton. Dacă puteți face acest lucru într-adevăr calm, el va lua acțiunile dvs. ca fiind conștient de sine și nu va fi ofensat. Dacă îți arăți iritarea, va simți un protest și relația ta se va înrăutăți, deși nu ești de vină, și mai ales e vinovat.
Regula doi. Nu trebuie să-ți dai vina pe tine însuți! - Ai tot dreptul la o participare egală -
să comunice în comunicare. Aveți dreptul de a vorbi, de a pune întrebări, de a vă exprima opinia și de a nu acționa doar ca un ascultător. Nu sunteți de vină pentru că aveți nevoi și dorințe normale, obișnuite ale omului!
A treia regulă. Nu dați vina pe partenerul tău. Aveți drepturile dvs. în comunicare, el are și drepturile sale. Dacă el spune prea mult, i-ai dat ocazia să „profite de spațiu de comunicare“, au fost prea pasivi și nu au putut întrerupe mono-log. Este, de asemenea, posibil ca el să încerce în mod activ să comunice cu tine și în felul său încearcă să fie interesant pentru tine. Pe plan intern vă calmează-l și considerația că omul vorbăreț - un om deschis și nu sunt de multe ori posibilitatea de a provoca „lovitură de cuțit în spate“.
Sunteți de acord cu aceste argumente în favoarea faptului că în mod obișnuit deranjat și în secret nu vedeți căsuța de chat - nu are sens?
Și acum regula este a patra. Pentru a opri o persoană vorbită incomodă, spuneți următoarele:
- Tot ce spune el este cu siguranță interesant și important;
- Dar (vai!) Chiar acum (în acest moment, în acest moment) aveți nevoie. (uitați-vă la Roma veșnică, gândiți-vă, relaxați-vă, distrageți atenția, citiți o carte interesantă etc.);
- Poate, după un timp (după o oră, o zi, o lună și mai mult, termenul nu poate fi specificat) Veți continua conversația.
Să observăm că aceia care vorbesc destul de des vorbitori și vorbesc nu se abate deloc atunci când sunt opriți și își exprimă părerea. Cunoscând pentru ei înșiși o calitate, precum o sociabilitate, își asumă intuitiv prezența acestei calități în interlocutor. "Dacă el este tăcut și nu mă întrerupe, atunci el este interesat de ceea ce spun" - ei adesea gândesc. Și cu adevărat surprins-lyayutsya pentru a afla ce durerea și suferința în testele secrete ale interlocutorului lor, dorind sincer să-i oprească, și în același timp, nu permițându-mă să o facă!
Când o persoană repetă același lucru de mai multe ori
- Mi-ai spus deja despre cele patru
ori!
- Și ce? Nu întrerupeți! Trebuie să fii
Dă-mi drumul până la capăt!
Din conversația soților
"Când începe să spună același lucru de mai multe ori, fac temele și păstrez liniște, ca și cum aș asculta. Și mă gândesc la propria mea. El, vicleanul, mi-a simțit "recepția" și acum adesea spune: "Repetă ceea ce am spus!"
De la povestea clientului la consultare
Pentru a găsi pacea interioară, neiritant și ușor pentru a vorbi cu sobesedni-com, repetând același lucru, este necesar ca în nyat de ce comunicarea se comportă la timp?
De obicei, motivele pot fi următoarele:
Repetițiile din discursul vorbitorului sunt adesea asociate cu faptul că este entuziasmat și entuziasmat. În acest caz, trebuie să-i oferiți un timp pentru a vorbi. Aproximativ 15-20 de minute pentru o astfel de "câștig-out" este destul de suficient. Partenerul dvs. este confortabil și va fi gata intern pentru un dialog liniștit.
Repetările frecvente în discursul partenerului dvs. sunt, de asemenea, legate de faptul că acordă o importanță deosebită pentru ceea ce vorbește. Exprima-o în importanța și semnificația Niemann-progovari Du- informații pentru a le sale ( „Înțeleg că ceea ce spui este foarte important“) - și interlocutorul va începe cu tine conversație „normal“.
"Stuck" pe aceeași persoană, extrem de obosit și de anxietate. Calmează acea persoană și lasă-o să se odihnească. După ceva timp, se întoarce la dialogul "normal".
Aceeași persoană repetă același lucru și el însuși nu a înțeles pe deplin informațiile pe care le-a repetat. În timpul vorbirii frecvente, el caută să înțeleagă despre ce vorbește.
În cele din urmă, un om se repetă, un super-vetat, care poartă o sarcină de datorie. Este suficient să spui: "Ascultați, acest lucru nu este atât de important. Se va întoarce - bine, nu va funcționa - e în regulă ", iar colegii tăi vor renunța la același lucru.
Când o persoană vorbește numai despre sine și nu este interesată de tine
- Și bărbații sunt toți așa?
- Ei se gândesc doar la ei înșiși!
De la consiliere psihologică
De fapt, monologul interlocutorului nu provoacă iritare internă pentru toată lumea. Orice situație se poate transforma în partea de avantaj pentru ei înșiși și partenerul lor. Să aruncăm o privire la această situație din partea pozitivă, care, desigur, se află în ea!
Când partenerul tău vorbește mult timp și o multitudine de monolog, deloc interesat de tine și opinia ta, ai următoarele avantaje:
- El se dezvăluie pe sine, vorbitorul, și puteți salva unele "incognito": nu vă deschideți, gândurile și circumstanțele. Cu alte cuvinte, aveți suficient timp să faceți ceva pentru a nu grăbi, totul este bine să vă gândiți și deja să vă formulați decizia.
- Este posibil ca în procesul de "vorbit" interlocutor-monolog, veți întâlni câteva asociații care vă vor ajuta să luați decizia corectă. Proverbul a fost mult timp eficient: "Un cap este bun, dar doi este mai bun"!
- În timpul pronunțării monologului de către partenerul dvs., aveți ocazia să vă relaxați și să vă gândiți calm la ceva plăcut (de exemplu, cu privire la forma și culoarea hainelor sau a împletiturilor viitoare). Nu vă puteți gândi deloc - la urma urmei, interlocutorul dvs. vă gândește!
Când sunteți folosit
"Ce ar trebui să fac atunci când vorbește?" Poate vorbi de ore întregi! Uneori vreau doar să o arunc de la etajul patru! Sau cel mai mult - da - ceva de ascuns! "
Plângerea clientului pentru consultare
Și totuși. Adesea trebuie să vorbești cu o persoană vorbitoare care vorbește mult sub forma unui monolog, fără să te includă într-un dialog și să nu ții cont de părerea ta. În ciuda aspirațiilor dvs. de a înțelege această persoană și de a nu fi iritat față de el, nu vă lăsați să simțiți că sunteți folosit. Eu cred intuitia ta, dar apoi apare intrebarea: "Daca folosesti cu adevarat, atunci pentru ce scop si de ce?"
Poți fi folosit în comunicarea cu scopul de auto-afirmare, pentru că de ceva timp reușești să-ți stăpânești timpul și să-ți suprimi activitatea. Să fie doar douăzeci la treizeci de minute, atunci când vyslushi-INDICA cu răbdare revărsare de interlocutorul său, dar acest VRE nume-vă cu adevărat în puterea lui, și te face aproape forțat să joace rolul de ascultător pasiv. Nu-i pasă că te grăbești și, în afară de el, ai propriile tale fapte și îngrijorări. El te ține lângă sine-os și să beneficieze de această plăcere specială.
Puteți folosi și în conversație pentru a vă vedea aspectul entuziast și pentru a deveni obiectul admirației dvs. Această nevoie a interlocutorului tău este legată de dorința lui de a câștiga încredere, de a-și crește autoevaluarea și de a "testa pentru tine" unele din propria lui
tehnici și metode de influență. Alegerea este a ta: poți deveni o "condiție" pentru a construi încrederea în sine și un "teren de testare" pentru a rula instrumentele de comunicare ale partenerului tău. Dar întrebați-vă întrebarea: nu a ales un "manual de instruire" scump în persoana dvs.?
Este trist, dar adevărat că, după ceva timp, veți observa că veți începe să „stick“ flecar-tiile sunt oameni foame de afirmare, în general SRI. Ei simt fără îndoială persoana care le va permite să profite de timpul și de sine însuși și să arate o mare activitate pentru a-1 capta în puterea sa comunicativă. Obiceiul unui rol pasiv în comunicare poate fi periculos și dăunător pentru sentimentul de sine și pentru stima ta de sine. Încercați să evitați situațiile în care puteți fi utilizat, chiar și pentru o perioadă scurtă de timp.
Deci, dacă sunteți cu adevărat folosiți în comunicare, întrerupeți cu curaj și ferm monologul partenerului dvs. și spuneți deschis că nu aveți timp. Ca o regulă, un astfel de chatterbox îți pierde timpul și te rupe. Când reușiți să scăpați de puterea sa violentă, el va începe să vă aprecieze și să vă respecte mai mult. Încearcă-o și vei vedea asta în tine!
Știi cum să spui "nu"
"Dacă îl refuz, ce crede el despre mine?"
Temerile unei fete de 18 ani
Oamenii care nu pot refuza atunci când sunt utilizate, sau li se cere să facă ceva ce aș putea face eu cer, trăiesc o viață reală grea. Pe plan intern, ei se disprețuiesc pentru moliciune și maleabilitate, să decidă în mod periodic pentru a „rupe liber“, dar re-cială nu se poate face nici o măsură pentru a-și apăra independența.
Treptat, ei încetează să mai trăiască „zhiz-noua lor“, punând pe spate arzător obiectivele lor, inte-ESTs și dorințele, mai mult și mai mult „punerea pe“ rolul „de serviciu“ persoană, mereu gata să ajute pe alții. Ei încep să trăiască afacerile altui și se străduiesc să-și îndeplinească obiectivele celuilalt. „Uitând ei înșiși“ pentru o altă fruntea-lea, care folosește și le înrobește, acestea devin plictisitoare și se poate ca el să-i lase și du-te la „cucerirea“ de noi „sclavi“. O distribuție de viață „a vieții Zău goale vechi slugilor: nu are obiective, dorințe și interese. Nu este nimic în afară de așteptarea agonizantă a "stăpânului" ei.
Când suntem de acord cu această "sclavie" teribilă - sclavie fără lanțuri și biciuri? La ce punct din viața ta începem să fim de acord să ajutăm o altă persoană atunci când suntem ocupați sau când nu vrem să o facem deloc? Când ne amânăm afacerile și afacerile celor dragi și, blestemând totul în lume, ne străduim să ajutăm un altul, deși noi înșine trăim în muncă -
dar, de asemenea, trebuie să salvați fiecare ruble sau în fiecare minut?
Suprimîndu-ne rezistența internă, suntem de acord cu o datorie neplăcută în astfel de cazuri:
- când vrem să fim întotdeauna și pentru totdeauna bine;
- când vrem, mereu și cu toții iubim;
- când nu știm să ne respectăm în afara dependenței de opiniile celor din jurul nostru;
- atunci când stima noastră de sine și atitudinea față de noi înșine sunt dependente de evaluarea și atitudinea altor oameni față de noi;
- atunci când suntem, prin urmare, intern nu suntem liberi și prea dependenți de ceilalți oameni.
Cum pot să refuz, fără a fi ofensat (formula de respingere)
Există o formulă de respingere simplă pe care o puteți învăța și care se execută aproape automat atunci când nu puteți sau nu doriți să rulați pentru a vă ajuta la primul apel al unei alte persoane.
Această formulă este că pro-purtați trei fraze principale:
- o frază care conține conținut pozitiv (o evaluare pozitivă a interlocutorului dvs., o evaluare a relațiilor dvs. cu el, o evaluare a situației);
- o frază care conține conținut negativ (formularea refuzului și motivele sale obiective);
Astfel, acționați pe principiul "plăcintă comunicativă": partea de sus și de jos - "aluatul dulce", iar în interior - "umplutura sărată".
Exercitarea. Să presupunem că aveți o lipsă cronică de timp, energie și energie. Ați planificat pentru dvs. multe lucruri importante, care trebuie să găsească timp. Vă grăbiți să prindeți totul și sunteți fericiți că totul este rapid cu voi.
Dintr-o dată - un apel neașteptat. Ea semnează un semn familiar și cere o favoare. Eziți dureros-Tes: în fața ochilor - Deschideți Comp Yyteri, masina de spalat rufe demontate, pentru a deschide-lea de carte, etc Dar pentru a nega inconfortabil: el ar crede prietenul tău.? Ești gata să fii de acord, crezând că afacerea lui nu trebuie să fie tratată atât de curând.
Stop! Stop! Pronunți cu calm formula de refuz: "Te respect și prețuiești relația noastră. Nu ne-am certat niciodată și ne-am înțeles întotdeauna. Dar astăzi am planificat. (enumerarea cazurilor specifice). Cu siguranță trebuie să o fac, deoarece întâlnirea este fixă, persoana care a plecat și a comunicat.
Schit el despre anularea vizitei nu pot (motiv important de prim rang-obiect, trebuie să fie declarat independent de voința ta, și dorința de Ba-Sheha). Știu că lipsa capacității mele de a vă ajuta astăzi nu va distruge relațiile noastre care s-au dezvoltat de-a lungul anilor ".
Amintiți-vă situația din viața dvs. atunci când ați fost de acord să vă ocupați de afacerile unei alte persoane și, prin urmare, ați suferit de suprasolicitare. Ce s-ar putea spune în această situație folosind formula de respingere?
Imaginați-vă ce fel de situații de acest tip ați putea avea în viitor. Încercați să vă pierdeți comportamentul în avans și să vă gândiți la ceea ce veți spune folosind formula eșecului.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: