„Bună ziua. Am un fiu. Pentru el 23. M-am căsătorit devreme. Pentru copilul de 5 ani. Am divorțat imediat. În timp ce soția lui a început să trăiască, a băut, a petrecut, apoi a vândut două apartamente. A plecat ... La urma urmei, banii s-au terminat ... Fiul ia dat toți banii rămași ... O urăsc ... Nu știu de unde provine această ura. Iar fiul îi pare rău ... El continuă să o iubească ... El nu recunoaște și nu poate înțelege ... Și pentru mine e cu atât mai rău pentru că între mine și fiul meu există un zid tot mai mult. Ce să faceți. Tipul a început să bea, ca ea, și poate altceva ... Nu știu ... Am lăsat totul ... studiind la academie. Nu există interes pentru viață ...
Cumnata mea mă urăște furios și-mi înființează fiul împotriva mea. Ei au o căsătorie cu oaspeți, așa cum este la modă acum, dar mă doare mai mult. Îmi pare rău pentru confuzia gândurilor. Mulțumesc. Cu credincioșia ta.
Deci, aveți un fiu care are 23 de ani și sunteți foarte îngrijorat de el. Îngrijorat de faptul că, după cum credeți, sa căsătorit devreme și că, după părerea dvs., căsnicia nu a funcționat. Pentru fiul te simți milă (băut, a aruncat tot, nu au nici un interes în viață), și cu atât mai mult am văzut teama că ai pierdut complet contactul cu fiul său ( „există un zid mai mult și mai mult“).
Tu vezi în fiica ta rădăcina de bază a tuturor problemelor fiului său ( „a trecut de băut, petreceri, apoi vânzarea a două apartamente ...“) si cauza principala a durerii: te simți că ea ajustează fiul ei împotriva ta și să strice-l și viața ta.
Este foarte important să conectați sentimentele pe care le întâmpinați cu evenimentele pe care aceste sentimente le-au cauzat. Acest lucru vă va permite să puneți o ordine preliminară în sentimente și să reduceți puțin stresul, când vedeți de unde provin aceste sentimente.
Voi încerca să rezuma pe scurt: te simți rău pentru fiul său (la starea în care este acum, și, în general, soarta lui), singurătatea, frica (de a pierde-l ultima de contact) și ura față de fiica. Creșterea durerii poate fi o consecință a tuturor acestor sentimente împreună și poate avea propria rădăcină separată.
Aici este relevantă întrebarea: ce vedeți ca ajutor al unui specialist? Ce anume doriți să vă schimbați?
- Vreau să-mi salvez fiul, să mă ajuți să nu mai beau și să încep bine.
- Dă-mi înapoi fiul meu, nu vreau să trăiesc singur, vreau să trăiesc cu el!
- Ajutați-vă să scapi de nora, astfel încât ea să dispară din viața mea și din viața fiului meu.
Din păcate, sau din fericire, psihologii nu au inventat-o, dar viața noastră este aranjată: pentru a rezolva problemele, așa cum sunt menționate mai sus, este absolut imposibil. Faptul este că aceste cereri sunt legate de cererea de schimbare în alte persoane - nu pe noi înșine. Dar dacă vrem cu adevărat să schimbăm ceva în viața noastră, atunci va trebui să începem cu noi înșine, nu există opțiuni. Și indiferent de cum ne părea că toate necazurile și durerile noastre sunt cauzate de alți oameni din noi, de fapt - aceasta este o iluzie enervantă.
Situația pe care ați descris-o amintește de un triunghi de conflict. Puteți distribui în mod condiționat rolurile între participanți. Fiul în mod clar acționează ca o "victimă". el a devenit atât de sub influența unei nopți neglijenți, el însuși nu poate schimba nimic, trebuie să fie mântuit. Nurca-n-act în mod clar acționează ca un "persecutor": ea urăște pe soacra-sa, își înființează fiul împotriva ta. Ei bine, ești, judecând după simțurile, sunt în rolul de „salvator“: a se vedea cum fiul neajutorat justifica starea lui, regretul său, caută modalități de a schimba această stare.
Interesant este că acest triunghi este în mintea ta. Este posibil ca alți participanți să vadă problema în mod diferit. Din moment ce triunghiul este al tău, atunci trebuie să ieși din ea. În timp ce acționați în cadrul său, acesta vă controlează. Și aici există un paradox: cu cât mai multe forțe pe care le puneți pe lupta din interiorul triunghiului, cu atât crește tensiunea ta și conflictul este agravat.
De exemplu, cu cât încerci mai mult să-ți salvezi fiul, cu atât îl vei conduce mai mult în rolul de victimă. Cu cât încerci mai mult să lupți cu nora ta, cu atât va strânge mai mult lupta. Și, cel mai înfricoșător, sentimentul de singurătate în această situație cu fiecare zi care trece este în creștere. Faptul este că într-un astfel de triunghi "dramatic" nu există o relație umană vie și toate conexiunile sunt construite numai pe baza rolurilor descrise mai sus.
Ieșirea dintr-un triunghi nu este o chestiune simplă. Într-un articol nu poți descrie totul și nu îți vei spune.
Pot doar să spun că, dacă un om se găsește cu orice parte într-o astfel de relație triunghiulară (de asemenea, numit triunghi Karpman), este o ocazie de a reflecta pentru o persoană, moment în care și-a pierdut propria sa viață, relațiile lor, sensurile lor, interesele lor, și a început fără sfârșit, alergând într-un cerc, salvând fără încetare pe cineva, acuzând pe cineva și urând pe cineva.
Olga, poate că povestea asta nu are nimic de-a face cu tine. Încă o dată, repet, fără să invers reacția ta, toate calculele mele rămân la nivelul ipotezelor.
În orice caz, vă doresc putere și înțelepciune în viața voastră.
Împărtășește în social. crearea de rețele
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: