"Ura pentru tine este un sentiment pe care rareori ne-am dat seama", spune Charles Roizman. - În primul rând, este atât de neplăcut și distructiv încât îl înlocuim. În al doilea rând, când întâmpinăm dificultăți, adesea credem că au fost cauzate de alte persoane sau de împrejurări nefavorabile. Este dificil să recunoaștem că acestea sunt cauzate de problemele noastre interne și de faptul că aceste probleme creează: o imagine nedemnă de sine ".
De ce vorbim despre ură, nu despre lipsa de încredere în sine sau de stima de sine scăzută? "Pentru că acesta este un sentiment foarte clar, provocând o imagine distorsionată a ta ca un monstru: suntem pe deplin conștienți de noi înșine ca fiind răi, inadecvați, inutili pentru orice".
creatura dezgustatoare pe care noi toți costurile doresc să se ascundă de la alții și de la ei înșiși - de fapt o creatură rănit: un copil al membrilor de familie sau din jur ne-au torturat, ridicol chinuit, acuzațiile neîncetate, îndepărtarea, respingerea și abuzul, și toate acestea ne face încă rușine de ei înșiși.
Violența trăită în trecut ne face să credem că facem tot timpul lucrurile greșite, forțându-ne să ne abandonăm în favoarea altora sau să ne supunem celor care ne inspiră de frică. Dar, în majoritatea cazurilor, nu avem nici măcar o realizare clară a ceea ce am experimentat. Și, în loc să ne simțim rău pentru noi înșine, continuăm să ne tratăm rău și să ne considerăm mizerabili.
Într-adevăr, sunt vinovat sau mă simt vinovat pentru că eram în mod obișnuit vinovat?
De fapt, ura de sine este o iubire care a fost dezamăgită și sa transformat în contrariul ei. Din cauza rănilor, nu putem deveni ceea ce sperăm să fie. Și noi nu ne iertăm asta.
Ideile noastre eronate despre noi înșine nu ne pot afecta decât viața. Dar dacă le găsim, vom avea șansa să scăpăm de ele.
Charles Roizman oferă trei modalități de vindecare:
"În primul rând, pentru a vedea cum tratăm alții - exigenți, critici - pentru a înțelege mai bine cum ne-au tratat.
În al doilea rând, să ne identificăm ideile negative despre noi înșine și să încercăm să înțelegem de unde provin.
Este necesar ca la un moment dat să intrați într-o luptă cu voi înșivă și să vă opriți înainte de a vă condamna. Recunoscând semnele de ura de sine în diferite domenii ale vieții, putem accepta calm neajunsurile noastre, precum și demnitatea noastră ".
În relațiile noastre
Redarea de violență, dificultăți în stabilirea spațiu intim. Pentru că nu suntem conștienți de ce să facă cu noi, suntem în pericol, fără să observe, la rândul său, să fie neatent, să acuze, pentru a suprima și umili parteneri, copii, co-lucrătorilor ... „Această violență, pe care le reproduce, limiteaza capacitatea noastra de a iubi pe alții ca ceea ce sunt, și să ne arate ca ceea ce suntem cu adevărat. Aceasta este, în analiza finală, crearea intimității. "
Ne ascundem în spatele (prea) o imagine de sine pozitivă (drăguț, perfect, dedicat) sau prea provocatoare ( „I așa cum este, indiferent dacă vă place sau nu“, „Eu prețuiesc prea libertatea cuiva de a comunica“) . Aceste poziții ne permit să ținem pe alții la distanță, dar și să ne îndoim de sine.
În realizările noastre
Vise abandonate, talente îngropate în pământ. „Datorită faptului că nu ne iubim, considerăm că este dificil să urmărească obiectivele lor: noi nu luăm în serios visele tale, nu îndrăznesc să-și îndeplinească dorințele lor, noi pur și simplu nu ne dau această oportunitate“, - a spus Charles Roizman.
Întotdeauna amânăm pentru viitor viața pe care ne-o dorim să o conducem: nu ne simțim vrednici de fericire sau capabili de ea.
Și apoi ne-am consolat fie pe noi înșine, fie ne-am angajat în auto-sabotaj. Și, în același timp, nu realizăm niciodată potențialul nostru subevaluat. Plictiseala și sentimentul că nu trăim propria noastră viață - acestea sunt semne adevărate ale urii de sine pe care noi nu o recunoaștem. Pentru a ne împăca cu dezamăgirile noastre, ne convingem că, în viață, nimeni nu face ce vrea.
Ambițiile nerealizate, sindromul imploratorului. De asemenea, ura de sine împiedică dezvoltarea profesională. Dacă suntem convinși de insignifianta lor, dacă nu vă dau loc pentru eroare, atunci orice dificultăți de întâlnire în stăpânirea de noi sarcini, orice critica poate deveni de nesuportat. În loc să ne ascultăm dorința de a ne dezvolta, noi pretindem că nu avem ambiții, că dăm acest drept altora. „Atragem batjocura această experiență pentru ei înșiși, pentru cei care fac bine și pe care le invidie, deși nu se poate admite să le“ - a spus Charles Roizman.
Dacă în ciuda tuturor acest lucru facem o poziție responsabilă, suntem în așteptare pentru sindromul impostor: „Nu mă simt în stare să îndeplinească funcțiile încredințate noi, și suntem îngroziți la gândul că suntem pe cale de a fi descoperit,“ - explica el. Ură împiedică să recunoască demnitatea lor, dacă vom reuși, este numai pentru că ceilalți au fost greșite în contul nostru.
Non-recunoașterea frumuseții, neglijarea sănătății. Modul în care noi avem grijă de noi înșine, în mod evident datorită faptului cât de mult ne prețuim pe noi înșine. Dacă odată ce am neglijat, iar acum ne neglija ei înșiși: haine informe, păr neîngrijit ... Dacă nu putem pare că oamenii fără machiaj elaborat și ținuta elaborat, indică, de asemenea, o lipsă de încredere în sine și o lipsă a dorinței de a fi văzut în stare naturală.
Ceea ce nu este atât de evident, "ura de sine se manifestă, de asemenea, în detrimentul sănătății: nu mergem la dentist, ginecolog. Credem că merităm această distrugere, suferință și nu îndrăznim să arătăm cuiva din corpul nostru că ni s-au făcut rușine.
În atașamentele noastre
Nevoia de "cârje", dificultatea de a alege. „Cand eram copii, și nu au reușit să obțină confirmarea existenței sale prin aprobare, permisiunea, recunoașterea din partea părinților, este o lovitură pentru capacitatea noastră de a fi independent“ - explică Charles Roizman. După maturitate, nu știm cum să luăm decizii, să facem alegeri pe cont propriu. Trebuie să ne bazăm pe cineva și dacă cineva nu este disponibil, atunci pentru ceva. Această dependență creează terenul pentru nevoile obsesive și atașamentele dureroase. De asemenea, ne face vulnerabili la hărțuirea sexuală și la manipularea răuvoitoare. Un fel sau altul, ne arată convingerea că nu merităm dreptul de a exista pe cont propriu.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: