Controlul comportamentului

Controlul comportamentului este o trăsătură remarcabilă a co-dependenților. De la presiunea brutală până la atitudinea insensibil afectivă față de rude, cu scopul de a-și impune voința, viziunea lor asupra problemei, tactica lor obligatorie.







Este mai dificil să se ia în considerare forme mai blânde de comportament de control. Sub masca tandreții, îngrijire altruistă, mângâiere și bunătate, face același lucru - privând-o de responsabilitatea pentru viața sa, paralizând voința sa. Când am auzit povestea unei soții bune despre cum îi îngrijește soțul în timpul sindromului de mahmureală, acordă atenție cât de mult varsă melasă dulce. Și medicamentul va da, și saramură, și numai el va dori. Și vreau să introduc: "Da, când îmi pasă, aș fi băut eu însumi!" Toate acestea sunt și comportamentul de control al soției.

Este bine să controlați alte victime-victime. Suspiciuni, lacrimi, afirmații despre suferința lui exorbitantă, slăbiciunea și neputința lui, abilitatea lui de a stârni mila și, în altele, sentimentul de vinovăție - acestea sunt centurile de conducere ale controlului asupra altora.

Soțiile pacienților cu alcoolism pot combina tactica grosolană și ușoară a comportamentului de control. Ei cred că poate ceva va funcționa. Nimic nu funcționează, dar toți speră. În cele din urmă, ei vin la o consultare și pun întrebarea: "Cum să-l tratez?"

Scopul controlului este de a forța. Pentru a forța alte persoane să facă acest lucru, după cum consideră necesar și corecte co-dependente. Și nu numai că, ci chiar să vă facă să gândiți și să simțiți cum este corect în mintea celor co-dependenți. Puterea de a forța viața să se desfășoare în aceeași măsură și în același timp pe care ei o numesc, controlând oamenii. Vocația lor nu este să permită nimic să se întâmple fără comanda sau permisiunea lor, să o păstreze și să nu-l lase să plece. Opriți fluxul vieții, remakeazăți oamenii și aranjați tot ce doriți. Așa cum a fost cântat într-un cântec popular: "Dacă am venit cu tine, deveni așa cum vreau." Deci, cine vrei să iubești - o persoană adevărată sau propria ta idee?

Soții și copiii care controlează femeile nu își trăiesc propriile vieți. Ei par să scrie dictatură. Viața sub dictatură. Viața reală este mai mult o eseu decât o dictare.

Aici trebuie să spun știrile rele co-dependente: comportamentul de control este un comportament care se înfrânge. Chiar dacă reușești să faci pe cineva să facă ceva, atunci plata pentru ea este minunată. Prețul - distrugerea relațiilor cu cel iubit. În acest caz, se dovedește că aceștia nu numai că nu pot controla viața cuiva, ci își pierd controlul asupra propriei vieți.

Încercarea de a prelua controlul evenimentelor aproape necontrolate conduce la depresie. Imposibilitatea atingerii unui scop în chestiunile de control este privită de co-dependenți ca fiind propria lor înfrângere, ca pierderea înțelesului vieții. Leziunile recurente agravează depresia. În astfel de zile gri se pare că trecutul este lipsit de sens, viitorul este nesigur. Emoțiile fricii, durerea spirituală suprimată sunt activate. Anterior, comportamentul de control a fost destinat să mascheze durerea.







Recuperarea de la depresie se realizează prin stări de calmare, calm față de sine și ceilalți, încredere, acceptarea de sine însuși cu toate sentimentele voastre reale.

Controlul este un răspuns direct la temerile, panica, neputința, pierderea încrederii. Când totul merge în neregulă, ne putem opri încrezător pe noi înșine, Dumnezeu, forțele superioare ale universului, însăși procesul vieții. Încrederea dispare, butonul de control se aprinde. Dacă este posibil să recâștigeți încrederea, atunci aceasta poate merge inutil și necesitatea de a controla.

Se știe că co-întreprinzătorii nu au încredere în ei înșiși, nu au încredere în sentimentele lor, deciziile lor, nu au încredere în ceilalți oameni și nu încearcă să se încreadă în oameni care nu sunt de încredere, își pierd credința în Dumnezeu și se încreadă în El.

Un alt rezultat al comportamentului de control al co-dependenților este comportamentul cauzat de frustrare (adică, colapsul speranței), furie. Înspăimîndu-se să-și piardă controlul asupra situației, cei co-dependenți se află sub controlul evenimentelor sau rudelor lor, care sunt dependenți. De exemplu, mama unui dependent de droguri își lasă slujba pentru a monitoriza comportamentul fiului său. Dar dependența de droguri continuă și practic controlează viața mamei, dispune de timpul, profesia, starea de sănătate, resursele mentale.

Când noi, co-dependenți, încercăm să luăm controlul asupra oamenilor și situațiilor legate de domeniul "nu afacerea noastră", noi înșine suntem controlați. În timp ce gândim, acționăm în interesul cuiva, pierdem capacitatea de a gândi și de a acționa în interesul nostru. Rudele noastre, care sunt bolnavi de dependență, sunt stăpâni mari de control al celorlalți. Totul este echilibrat aici. În căsătoria alcoolică, partenerii egali s-au întâlnit.

Vom fi atenți la noi înșine. A lua calea de control al altora înseamnă a pierde controlul asupra sine. Deci, pierdeți atât lupta cât și războiul. Deci, pierde-te, viața ta. Avem nevoie de asta? Ne este frică de înfrângere? Nu. În victorie, un bărbat arată că poate, în înfrângere - că stă.

Întrebați soțiile, mamele independente, de ce se controlează. Probabil, ei vor spune că o fac din cele mai bune motive. Ar putea spune următoarele despre ei înșiși.

• Controlăm în numele dragostei.

• Vrem să ajutăm.

• Ei bine, știm mai bine ce dorește.

• Avem dreptate, dar el se înșeală.

• Considerăm că aceasta este singura modalitate de a acționa (de exemplu, de control).

• Este înfricoșător să nu faceți nimic.

• Controlăm, pentru că ne doare să vedem cum se distruge ea însăși.

Da, dacă a venit necaz, primul lucru instinctiv făcut de o persoană încearcă să mobilizeze toate forțele și să depășească dificultatea cu forța. Dar dependența este o astfel de dificultate pe care nu o poți depăși cu forța. Scriu această carte în speranța că înțelegerea problemei va ajuta.

Când vreau să demonstrez soțiilor ineficiența, inutilitatea tuturor eforturilor lor de control, îi rog să facă următoarele.

- Prezentați tot ceea ce ați făcut până acum pentru a descuraja beția celor dragi.

- Oh, eu chiar nu am încercat. Și într-un mod bun el a convins, a plâns și a cerșit. Și apoi am acționat într-un mod rău. Am țipat, l-am insultat, l-am numit "alcoolic", amenințându-mă că îl voi ucide și-l voi termina cu mine.

- Acum scrieți toate aceste acțiuni într-o coloană și puneți semnul "+" împotriva acțiunii care v-a ajutat să atingeți obiectivul dvs., iar semnul "-" împotriva eforturilor zadarnice.

- Da, ce să scriu aici. Și este atât de clar că unii cons.

- Vrei să continuăm să practicăm comportamente inutile?

Nu știu. Poate să nu te mai îngrijorați și să începi să ai grijă de tine?

Deci, comportamentul poate fi orice, dar reflectă nevoia intruzivă a soției de a controla viața soțului.

Controlul este manipularea oamenilor, a circumstanțelor, a lucrurilor pentru a te simți în siguranță.

Controlul este minimizarea și suprimarea sentimentelor pentru a vă simți în siguranță.

Controlul este o compensație pentru un sentiment de inadecvare.

Distribuiți această pagină







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: