Cât de des începe consultările mele cu aceste cuvinte: "Ajută-mă, învățați-mă ce să fac, ca să înceapă să mă asculte (copil, adolescent); schimbați-o (ea), deoarece el (ea) se comportă incorect, dar nu mă supune; Sunt atât de obosit să fac totul pentru toată lumea, dar nu puteți auzi cuvinte bune de la ei, dimpotrivă, sunt nepoliticoși, mă insultă ... "
După cum puteți vedea, de fapt, vorbim de manifestări ale comportamentului de control. La întrebarea: "Ce credeți că este controlul comportamentului?"
există multe răspunsuri posibile:
- Știu cum ar trebui să fie, mă uit la ea, urmăresc
- Încercați să vă gândiți la altul
- manipulare
- Gestionați o altă persoană pentru a nu răni
- Subliniind importanța
- Sunt în mod constant interesat - unde, ce face, cu cine (neîncredere)
- Dorința de a umple o altă persoană în cadrul regulilor sale pentru a se simți în siguranță
- Încercarea de a forța o altă persoană să facă cum vreau
- Nu face nimic în felul tău
- Nu-i place pentru tine
- Pofta de putere
Psihologii asociază adesea comportamentul de control cu comportamentul co-dependent, spunând că comportamentul de control este o parte integrantă a codependenței.
Comportamentul de control este o trăsătură remarcabilă a co-dependenților. De la presiuni brutale la atitudine insinuant afectivă față de rude, cu scopul de a-și impune voința, viziunea lor asupra problemei, tactica lor obligatorie ". (Moskalenko VD Dependența bolii familiale).
Aceasta este într-adevăr așa. Acest comportament se manifestă adesea în familii represive emoțional. În astfel de familii nu este acceptat să-și exprime deschis sentimentele, nevoile, dorințele. Familia merită ascultare, ascultare și lipsă de inițiativă. Copiii din astfel de familii au un sentiment de neputință, tensiunea crește, problema nu este rezolvată. Și copilul caută o cale de a scăpa de stres: el învață să facă ceea ce doresc alții de la el. Copilul are o credință în capacitatea de a controla comportamentul altora. Mecanismul funcționează - tensiunea dispare - comportamentul este fix.
De regulă, motivul pentru controlul comportamentului devine iubirea, sprijinul, dorința de a avea și de a avea o relație. "Dar pentru a obține aprobarea și pentru a simți cumva mai confortabil, trebuie să influențez pe ceilalți."
Care sunt motivele pentru a influența ceilalți:
- Persoana care controlează pare să simtă că este responsabil pentru totul și pentru tot ceea ce este adesea însoțit de un sentiment de vinovăție. Responsabilitatea este realizată prin intermediul vinului. Fie prin vina mea (vinovat de asta), fie prin acuzația altora. Vinul este întotdeauna prezent în astfel de relații, este mutat unul la celălalt.
Povestea clientului meu: "Sotul meu si cu mine am fost de acord sa iau sectia fiului la el. Pentru o vreme, stăteam la calculator și mă ocupam de afacerea mea. Timpul este încă permis. Soțul meu a început să meargă nervos și să-mi amintească că am promis să-mi iau fiul. Era o mică dispută. Soțul, fără să aștepte, sa îmbrăcat și ia condus pe fiul său în secție. În același timp, timpul nu a permis să se grăbească. În ciuda acestui fapt, clientul a avut un sentiment puternic de vină. Mai târziu, în încăierare deja soția acuzat soțul ei în grabă nejustificată și nepăsare față de ea „Referindu-se, în general, inspectorii nu își asume responsabilitatea pentru ei înșiși, dar sunt responsabili pentru toate celelalte. model format din comportament: laudă-mă când am fost se adaptează la alte persoane și ceva de făcut pentru alții, îmi asum responsabilitatea lor. Dacă vreau să fiu fericit, ar trebui să mă comporți așa.
2. Controlul este legat de prezența unui anumit model în minte. Este imposibil de controlat în mod sistematic. Noi codependent oamenii au de multe ori o idee (imaginea ca ar trebui sa fie), în loc de libertate și non-ideal de fericire, dragoste și prosperitate. Când oamenii imperfecți doar trăiesc împreună, lupta, fac ceva împreună atunci când există un mod de viață pentru toți, respect, dialog, planuri, erori, imperfecțiuni, cel mai important lucru este întotdeauna o alegere. Persoanele co-dependente nu cunosc acest tip de viață, ci doresc și fericirea. Și aici, în cap, sa născut schema ideală, imaginea așa cum ar trebui, așa cum ar trebui să fie. Ei controlează, în conformitate cu ea (totul trebuie să fie perfect - dacă eu sunt cel mai bun, și totul merge bine, voi fi soția perfectă sau soțul perfect, bine, de ce nu poți învăța să ca fiul vecinului nostru ...) Poate chiar și această schemă este vagă, dar aici sunt unele accidente vasculare cerebrale, părți ale imaginii sunt foarte importante.
Există două tipuri de comportament de control:
- Controlor - "Nu sunt principalul lucru în viață, sunt un soldat". Ele sunt ușor de recunoscut. Astfel de oameni sunt numiți "șase", sycophants. În centrul comportamentului de control este dorința de a lua un loc lângă o persoană luminoasă. Această persoană știe: cum să se comporte, cine se arată cumva, cine este viu adevărat. Controlul se va manifesta prin respingerea propriei persoane, din propria părere, în comportamentul pe care o persoană semnificativă o va aprecia, va lăuda, va accepta, va arăta cumva atenția sa. Controlorii doresc să devină ticăloși, nu se doresc ei înșiși. În consecință, astfel de oameni sunt, de obicei, neinteresanți, uneori sunt ofensați, vor să scape de ea.
Controlul se manifestă prin manipulare, presiune asupra auto-milă, papură la salvare, înconjurat de o preocupare următoare, servilismul, dorința de a face ceea ce oamenii doresc să-și petreacă propria lor putere, doar pentru a fi aproape. Se întâmplă în prietenie, într-o relație romantică - este tragic, dureros. Ei trăiesc în plină alarmă, sunt gelos, suspect, luptă cu concurenții, bârfe. Dispus să facă orice pentru a scăpa de anxietate și de poziția umil din care acești oameni suferă este real. Dar ei nu știu cum.
2. Controlor - se consideră puternic. Acest om este o mulțime de gândire, a fost în căutarea unui răspuns la întrebarea „de ce ma simt rau si eu pot face asta, așa că am luat mai bine?“ Și el a găsit răspunsul, am realizat schema de fericire. Omul a decis că această schemă de fericire ar trebui învățată și folosită de toți ceilalți pentru a deveni fericiți. Începe să impună sistemul său, bazată exclusiv pe bune intenții (amintesc vecinii intruzive care doresc neapărat să dea sfaturi, nici un interes - dacă aveți nevoie de ea, foarte atent și activ, de îngrijire în-lege, care învață cu entuziasm fiica cum să educe pentru copil atunci când și cât de mult să furați ...). Tragedia este că controlul oamenilor face totul pentru fericire. Acești oameni își plantează sistemul în beneficiul familiei lor și, uneori, în beneficiul omenirii.
Astfel de controlori pot acționa direct - vorbind pe frunte: trebuie să faceți acest lucru, așa că este corect și veți face acest lucru. Dacă nu faceți acest lucru, atunci vor exista consecințe. Uneori, în literatură, ei se numesc Persecutors: Știu mai bine ce trebuie să porți; Am crescut patru copii și știu cum să educăm - faceți cum vă spun eu.
Există un alt fel - l salvatori care folosesc tehnici moi: persuasiune, povestiri, aranjamente, abordări, prin intermediul prietenilor, rudelor, cineva să vorbească: ești sigur să vorbești cu el, el va asculta pe tine, te respectă.
Controlul se manifestă în diferite forme, dar cel mai adesea această violență: psihologic, mental, fizic sau economic. Și, bineînțeles, totul este în folosul familiei.
Controlul comportamentului este, de obicei, o manifestare a neputinței, atunci când o persoană nu se poate simți, își poate trăi viața, când nu poate primi dragoste, nu știe cum să primească într-un alt mod și apoi o controlează. Poate fi greu sau moale, plăcut sau manipulant, de exemplu: spunând - voi muri acum, dacă vă veți certa cu mine. Acesta este un semn al neputinței, disperării, semn că o persoană a suferit stres și există o tensiune agresivă care trebuie eliminată de urgență.
Deoarece comportamentul de control este un obicei învățat, atunci îl putem schimba. De unde să încep? Aflați cum să vă simțiți, să gândiți singur, fără a viza alte persoane. Învățați-vă doar ca să fiți, să trăiți, să vă bucurați de fiecare clipă. În acest sens veți fi ajutați de conștientizarea granițelor, de capacitatea de a le spune oamenilor despre nevoile reale, de a învăța să vă satisfacă personal nevoile. Și iubiți-vă așa cum sunteți!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: