Buzele copilului - 31

* * *
Îți explic copilul:
- Când doi copii sunt născuți împreună, sunt gemeni, când trei sunt tripleți.
- Și când unul câte unul, doar nyashki?
Păi, da, ceva de genul ăsta.

* * *
Doi frați sunt de 5 și 7 ani. Bătrânul citește numele notebook-ului de silabe:
- Pro-pi-si.
Tânăr, interesat:
- Despre ce?

* * *
Tanya întreabă:
- Mamă, vă plac copiii mici?
- Da.
- Toți ca toți? - Tanya clarifică.
- Aproape.
- Și care nu le place?
- Dirty și rău.
- Mă referi la mine?

* * *
Sora atrage o fiica (4 ani) intr-o rochie. Fiica, cu entuziasm:
- Eu sunt? Eu, da? Eu sunt. Eu?
- Tu-te.
Cu un vuiet:
- Și de ce am un mouse-ah?

* * *
- Dinozaurul a murit pentru că meteoritul a căzut.
- Pe el?
- Nu, e aproape.

* * *
- Ce vârstă ai?
- În curând, opt, dar acum trei.

* * *
Avem un prieten. Nu este faptul că își ascunde vârsta, dar, într-un fel, în mod tradițional, răspunde la întrebarea despre vârsta ei: "Treizeci și trei".
Și astfel, fiul ei era de aproximativ cinci ani și avea o altă zi de naștere. Iar când a fost întrebată de fiul ei cât de veche este, răspunde fără ezitare: - Treizeci și trei. În anul următor (la fiul de 6 ani), ea răspunde în același fel. Și așa mai departe.
Pe scurt, când fiul său avea cam opt ani, bănuia că ceva nu este de acord.
- Mamă, cum e? Tu și anul trecut a fost treizeci și trei, și anul trecut și, după părerea mea, și mai devreme?
Cunoașterea este surprinsă și spune:
- Fiule, eu glumesc, desigur. Pentru mine, de fapt, patruzeci și trei.
Fiul (cu groază în vocea lui):
- Tata știe?

* * *
Doi copii vorbesc la locul de joaca:
- Sunt deja șase ani!
- Este necesar să spunem "ani". Și "ani" este când ești deja bătrân. Asta e mama ta - ani, și tu - ani.
O scurtă pauză pentru a înțelege. Un alt băiat trece.
- Și cât de bătrân ești?
- Patru.
- Anii sau ani?
- Doar patru.

* * *
Sa dus la grădină pentru a colecta coacăze, a lăsat fiica ei (13 ani) cu un fiu de un an. Am venit o oră mai târziu, ea, fericită și mândră, raportează:
- L-am învățat să arunce perne!
- De ce?
Fiica mea vede uimirea și confuzia mea și nu este atât de entuziastă:
- Nu, asta, viața este încă lungă, va veni la îndemână.

* * *
Un fiu (7 ani) nu poate adormi, aruncă, spune că gândurile împiedică somnul.
Sunt un:
- La ce te gândești, fiule?
fiu:
- Mi-e teamă.
Sunt un:
- Ce?
Fiul (aproape plâns):
- Când mă căsătoresc, trebuie să dansez la nuntă, dar nu sunt prea deștept!

* * *
Prietena își crește o fiică (4 ani). Fata se luptă și nu se va da nimănui. Odată ce prietenul ei o ia de la grădiniță, iar profesorul spune:
- Apoi fiica și băiatul s-au sărutat!
Micul ca tăcut, ca un partizan.
Un astfel de dialog:
- Sanya, spun ei, ai sărutat băiatul?
- Ei bine.
- L-ai sărutat sau te-a sărutat?
- Sunt eu.
- Ce i-ai spus despre asta?
Cu reproșuri:
- Mamă! Când sunt sărutat, nu vreau să vorbesc!

* * *
Fata îi spune băiatului în nisip:
- Nu vorbesc deloc cu tine și nu joc!
- E în regulă. Vom păstra tăcerea și vom juca în tăcere. O să-mi coaceți un morcov, dar nu o voi face.
- De ce refuza?
- Pentru că gătești gustul!
- Ei bine, asta e tot. Acum nu vorbesc cu tine sau nu te joc cu tine!

* * *
Volodya (de 5 ani) ia ofensat sora. Mama se adresează conștiinței sale:
- Vova, bine, nu poți, dacă jupi fetele, toate miresele vor fugi de tine!
Vova răspunde cu crooning:
- Lăsați-i să meargă ciudat.

* * *
Fiica mea de patru ani a urmărit desenul animat "Moș Crăciun și Lupul Gri". Ei bine, acolo, în cazul în care "Anxietate, anxietate, un lup îndepărtat".
Ca de obicei, dupa desene animate intreb:
- Julia, ce ai învățat acest desen animat?
M-am gândit. El spune:
- Nu trebuie să mergi nicăieri să porți. Prins - mananca pe loc!
O vedere corectă a vieții, da.

* * *
Fiica (2 ani și jumătate):
- Tată, nu merg la muncă, stai cu noi!
- Natasha, dar dacă tata nu merge la muncă, nu vom avea nimic de mâncare.
- Da, da. Tata va mânca totul.

* * *
Fiica surorii mele are 5 ani. Și în ajunul soțului surorii ei a rămas fără slujbă. Oaspeții au venit cu copii și apoi a venit un vecin cu un tort. Micul a împins pe toate și pe vecin, cu cuvintele:
- Mai întâi pentru mine!
- Lyudochka, de ce ești mai întâi?
- Și trebuie să mănânc bine, nu se știe când tatăl meu va merge la muncă!

* * *
Fiica mea (în vârstă de 6 ani) a fost spulberată de surprize, fiecare călătorie în magazin sa încheiat cu asta. A trebuit să o limităm puțin, am fost de acord că acum cumpărăm o dată la trei luni:
- Mai des decât nu, prea scump, dar trebuie să economisiți bani.
Dar îi iubește atât de mult, ea așteaptă, ea crede zile! Este păcat că a devenit. Și cazul a apărut - dintele a căzut! Zana de dinte a pus 50 de ruble sub perna ei - asta e de ajuns pentru copil. Fiica mea a fost încântată. Sa întâmplat ceva, m-am gândit.






Și seara, m-am dus, mi-am pus bancul pe masă și, zâmbind fericit, mi-a spus:
- Mamă, e pentru tine! Vreau să vă dau un cadou! Iti place atat de mult banii!

* * *
Mama și doi dintre fiii ei călătoresc cu autobuzul (7 și 14 ani). Cel mai tânăr întreabă:
- Mamă, conectați casa online.
- Nu am nevoie de el la domiciliu, dar la serviciu îl primesc gratuit.
- Și de ce ești liber? - cel mai tânăr este interesat.
- Pentru că sunt un angajat valoros.
- Văd. De aceea aveți un astfel de salariu sărac! Pentru că ești un angajat valoros, răspunde celui mai mare fiu.

* * *
Mama se întoarce în fața unei oglinzi în blugi noi. Angelina (7 ani):
- Mamă, ești în acești blugi, bine, la fel ca o adolescentă! Se pare că ai 15 ani!
Mama zâmbește. Ea, pentru a fi sinceră, gândește la fel. Și apoi Angelina adaugă:
- Dar tu, mamă, nu fi supărat! Pe măsură ce vă uitați la față, devine imediat clar că sunteți aproape treizeci!

* * *
Boris (6 ani):
- Mama, în zadar ești pictat cu un ruj, încă nimeni nu se va îndrăgosti.
- De ce, nu te vei îndrăgosti?
- De ce, nu e decent, ai un tata!

* * *
Astăzi, fiica a recuperat:
- Mamă, hai să luăm o soră.
- Nu mă deranjează, dar tata nu o permite.
- Dar tatăl meu va merge într-o călătorie de afaceri, noi în liniște și începem.

* * *
A doua fiică sa născut, mergem pe jos. Cel mai în vârstă din lift se mândrește cu vecinii:
- Și avem un copil în scaunul cu rotile! Foarte frumos!
Se uită în cărucior, privește fața roșie încreșită a sorei nou-născute și recuperează:
- Nu, nu frumos, dar. Dragă, nu?

* * *
Fiul (șase ani și jumătate) este așezat, mănâncă supă fără entuziasm. Întreb:
- Este gustoasă?
- Și cine a gătit?
- Ya
El, cu un suspin:
- Atunci este delicios.

* * *
- Fiule, dacă nu mănânci terci, o să-l sun pe Babu-Yaga!
- Crezi că o să mănânce terciul tău?

* * *
Sunt patru în familie: eu, soția mea și două fiice. Astăzi nu au putut decide cine ar merge câinele. Jocul a început: cine va spune primul cuvânt, el merge.
De îndată ce disputa a intrat în vigoare, fiica mea cu o față de piatră a mers să se îmbrace, a strâns tot ce avea nevoie pentru a merge pe câine și sa îmbrăcat. Și acum deschide ușa din față, câinele pe o lesa, întreaga familie se aliniază în hol, iar noi, practic în cor: "Bine, Fields!"
Un Pavel mulțumit începe să-și scoată jacheta și spune: "Ați fost prinși!"

* * *
Fiica avea 4 ani. La ușa magazinului este legat un ciobănesc frumos, soția în magazin, suntem pe stradă.
- Tată, câinele e bun?
- Adică?
- Nu musca?
- Încercați.
Lasă soția, fiica ei:
- Mamă, atingeți câinele!

* * *
Un mare câine de bună natură a lins copilul. Copilul a fost speriat și a plâns.
Mama a țipat:
- Te-a mușcat?
- Nu, el ma încercat!

* * *
Mă joacă cu fiica mea în minge în jocul "Comestibil - inaccesibil".
Sunt un:
- Apple a!
fiica:
- Comestibilă!
Sunt un:
- Crocodil!
fiica:
- Necomestibile!
Sunt un:
- Tu! (numeste-i numele)
fiica:
- Dacă pentru un crocodil, apoi comestibil!

* * *
Suntem la dacha. Bogdan a venit. Țesătorii depășesc. Spun:
- Aceste țânțari, vor mânca și oasele nu vor mai rămâne!
Bogdan:
- Ei vor pleca, Lumina, vor pleca, nu sunt câini!

* * *
Mergem cu fiul meu cu mașina. Înainte de încărcătura "Gazelle" cu o cabină. Fiul întreabă:
- Tată, ce se află în spatele ușilor?
- Nu știu.
- Nu spuneți "Nu știu", deci nu puteți vorbi.
- Și ce ar putea fi în spatele ușilor?
- Cai.
- Ceva ce mă îndoiesc, este gazela.
- Cai, cai. Asta e sigur.
- Ei bine, caii sunt atât de cal.
După câteva minute, fiul:
- Tată, de ce sunt ușile calului?

* * *
Mitya (3 ani):
- Mamă, ține-mă și apasă cu fermitate urechea spre vârful meu.
Fac asta.
- Ai auzit ce cântec îmi joacă în cap?

* * *
Kiryukha vine în bucătărie pentru mine și spune atât de gînditor cu patos:
- Soarta țării este în mâinile unor cămile!
Aproape că am scăpat placa, întreb:
- Adică?
- Ei bine, calul Iulius din desene animate a spus ("Trei eroi, cursul calului").

* * *
- Mamă, ce vom face astăzi?
- Să mergem la alegeri și apoi vom vedea.
- Și de ce ar trebui să mergem acolo?
- Îi datorezi datoria Patriei.
- De ce? Nu am luat nimic de la ea!
Chiar și un copil în 5 ani înțelege acest lucru.

* * *
Am trimis o bunică (6 ani, amator de desene animate și basme despre prințese). Ieri am sunat prin Skype. Bunica reda dialogul. El spune nepoatei sale:
- Prințesă, hai să mâncăm!
- Nu sunt o prințesă.
- De ce?
- Cum pot fi o prințesă? Părinții mei sunt simpli!

* * *
Copiii din mașină:
- Câinele nostru are un pașaport - este purpuriu. Și o pisică din spitalul veterinar are și un pașaport. Prin urmare, el este rasa pură!
- Și noi, deci, suntem rasă pură?
- Noi?
- Nu avem încă un pașaport.
- Ei bine, tatăl nostru are un pașaport, iar mama mea are un pașaport. Deci, noi, de la ei, rasa pură, am devenit și rasă pură.

* * *
Fiul (2,5 ani) se duce să mă întâlnească. Imbratisare caldă. Îl îmbrățișez, spun:
- Oh, tu, micuța mea.
Despre ceea ce mi-a răspuns copilul meu neperturbat:
- Mamă, nu sunt mic!
- Și ce fel?
- Sunt scăzut!

* * *
La recepția de la Laura, în timp ce doctorul umple cardul, fiul, pas cu pas la birou, examinează totul și se oprește în apropierea unei canapele medicale înguste. Apoi, uitandu-se la doctor, la o dimensiune impresionanta pentru asistenta, el observa:
- Păi, bine, trăiești bine, doar nu înțeleg cum te potrivi în patul ăsta?

* * *
Spun lui Vadyukha:
- După aceea, începem să studiem desenele animate.
El a precizat:
- După asta?
- Da.
- Ei bine, puneți-o deocamdată.

* * *
Mergem împreună cu Katya în parc, spun:
- Uite, ce fel de iarbă, mugurii de pe copaci au înflorit.
Katya (6,5 ani):
- Lăsați acești rinichi să se întoarcă în copaci! Vreau iarnă!

* * *
La întrebarea:
- Xanochka, purtați cizme?
Răspunsurile lui Little Ksyusha:
- Nu, tocmai mi-am înșelat degetele.

* * *
Cu jumătate în glumă abuz pentru ceva fiul în astfel de cheie:
- Ce fel de băiat e asta, ce poți face cu el.
Băiat de șapte ani, viclean:
- A dat nastere - acum otduyvaysja!

* * *
Temka avea 6 ani, îl încălca pentru ceva, șezând, trăgând.
Soțul se apropie de el și întreabă:
- Ce, Timochka, este mama ta strictă?
La care copilul răspunde calm:
- Tată, ai avut de ales. Și am asta.

* * *
Fiica avea trei ani. Soția ia cerut ceva, iar acum copilul vine la mine și spune:
- Să-l scoatem pe mama din casă!
- Haideți. Dar acum e noapte. Va fi furat.
M-am gândit.
- Ei bine, atunci te duci cu ea. Să nu fugi.
- Ești singur acasă?
- Nu, nu este. Voi merge cu tine!

Articole similare

• Fimoza la băieți de 6 ani, la sugari, la adolescenți, fimoza congenitală la nou-născuți

• Hidrocele sau picături la băieți (la făt, nou-născut, sugari, sugari, adolescenți)

• Dolls Reborn babes cum să aibă grijă de ele păpușile de colecție de la maestru o

Trimiteți-le prietenilor: