O cioară stă pe un copac, ținând brânză în cioc. Se pare - la distanță vulpea este în desfășurare. Vlrona crede: acum vulpea va alerga, va lauda penele mele și vocea, va cere să cânte. Vulpea se ridică, apucă un băț și lovește cu toată puterea. Cioara cade, picurând o bucată de brânză. Vine la sine și spune:
- Bine, fabula a fost tăiată.
Bunicul și bunica au hotărât să coacă un colibok. Ne-am uitat, dar nu există făină. Iată bunicul și îi întreabă pe bunica:
- Și pe derapaj, apoi răzuire?
- Și pe garnizoane pomel?
- Și tastatura sa scuturat?
„Tu colegi bun adăpate, hrănite, într-o bolti sunt ideale, și apoi încearcă să se ocupe“ - astfel încât este modul simplu eroi ruși rasă fete nevinovate pe grub, vodca și saună.
Dupa minge, Cinderella si-a amintit doar cum mananca cu dovleacul cu sobolanii si ca un printesa beata pus pe bolurile de salata de cristal
"Dragă bunică Frost - această scrisoare nu este spam, ci o adevărată oportunitate de a câștiga".
Ilya Muromets a avut o slăbiciune - de a folosi forța!
- Nu credeți că este ciudat, Holmes, că există un pince-nez pe nasul acelei cozi așezate pe bancă?
Cinderella stă, plângând. O mătușă se apropie de ea și întreabă:
- Cenușăreasa, de ce plângi?
- Pentru că nu pot merge azi la ba-a-l!
- De ce nu te duci la minge azi?
- Deoarece mingea este pentru a-a-tat!
Ilya Muromets merge pe drum. Se apropie de Nightingale, hoțul:
- Bună ziua! De ce nu fluierați astăzi?
"Nu pot să-mi dau seama, am bătut-o pe puști."
- Cine este dintele tău scos?
- Turiștii au trecut.
- M-ai fi sunat, aș fi arătat cum să scap de tâlhari cinstiți! Data viitoare nu fi timid.
- Shpasibo, Ilyushenka, o să-i sun pe urlet.
Ilya Muromets merge mai departe. Abordări Snake Gorynych.
- Bună ziua! De ce nu zburați azi?
- Aripile întrerupte.
- Cine ți-a spart aripa?
- Turiștii au trecut.
"Mi-ai fi sunat, ți-aș fi arătat cum să spargi aripile cu șerpi buni!"
- Mulțumesc, Ilyushenka, data viitoare când o să sun.
Ilya Muromets a trecut. Nightingale criminalul se apropie de Snake Gorynych:
- Păi, vezi! Cât de sobru, așa bărbat. Și cum să te îmbeți - dăruitor de fiare - "nu atât de rău, nu zburați acolo!"
- Cine trăiește în Teremochke? Cineva în viață scăzută?
- Cine este 3 noaptea bătând? Cine va primi capul acum? Chew, a cărui mamă-mi amintesc acum. Unde a alergat?
- Ce cal! Ce lucru urât! Ce prost a venit cu asta? Troienii au fost surprinși
- Dumneavoastră țapi și în artă nu înțeleg! - Nu putea să stea Odysseus în interiorul calului.
- Talking Horse! - Troienii au fost surprinși - Este necesar să o trageți în oraș, dacă este așa.
- Fuuh. Aproape nu a ars. Respiră Odysseus.
Iar știucul îi spune vocea umană: "De la biroul de informații sovietic".
- Vasilisa frumos și stânga în câmp deschis, de două ori svisnul, whooped de patru ori, de cinci ori ștanțate, laminate peste cap, sa prăbușit la pământ și a trecut.
Vandalii din nou au devastat monumentul eroului național rus Ivan Susanin: în mâinile lor întinse au investit o hartă și o busolă.
Nu era ușor pentru mama lui Koshchei Nemuritorul. La început a trebuit să dea naștere unui piept.
Odată, la o petrecere, locotenentul Rzhevsky a luat o furculiță pentru homari în mâna greșită.
- Fie cât de groaznic a fost crescut! - O bătrână indignată.
De atunci, locotenentul spune tot felul de mușchi.
Și erau trei capete la Snake-Gorynych. Unul este inteligent, al doilea este rău, iar al treilea este pentru referendumuri.
A fost prins o dată, neintenționat, de bătrânul Khottabych goldfish. Se uită unul la altul și sunt tăcuți - situația este patetică.
- Ce fel de educație vrei?
- În al treilea rând.
- Iată cum. Și care dintre ele aveți deja?
- Folclor și genetică.
- O alegere ciudată. Și de ce vrei să devii biolog?
Tipul deschide caseta, eliberează o duzină de colibe mici pe picioarele de pui de pe recepție.
- Vezi, nu au mâncat nimic pentru a treia zi ...
Trimiteți-le prietenilor: