Toate cuplurile se certă din când în când și după ce încearcă să înțeleagă ce a început conflictul. Cine a fost primul care ia dat vina pe celălalt, care trebuia să se apere. În același timp, mulți nu-și dau seama că este probabil să apară o ceartă în mod circular - adică într-un cerc.
Să examinăm această situație ca exemplu. Soțul meu a fost foarte târziu la serviciu. Soția care îl așteaptă acasă începe să se rotească în cap din motive posibile. Diferite variante vin în minte: "Cred că a uitat de mine cu prietenii lui. Sau oricum, cineva la avut. Nu mă iubește.
Aceste gânduri provoacă, în același timp, frică, resentimente și furie. Emoțiile neplăcute provoacă un comportament agresiv, iar când soțul se întoarce acasă, soția îi arată o stare proastă. Ea se poate comporta desprinsă și nu înțelege ce a făcut greșit. Sau face o afirmație - el apără în mod agresiv în același mod.
În orice caz, există un act de comunicare care este umplut cu conținut, mesaje și mesaje diferite. Unii dintre ei putem citi, dar putem ghici doar la ceva.
Trebuie să avem în vedere că fiecare are propria percepție a realității, de aceea toată lumea înțelege sensul mesajelor în felul său. În același timp, comunicarea nu numai că transmite informații, ci afectează și comportamentul.
La soțul care sa întors acasă într-o situație de conflict, există gânduri reciproce la un eveniment: "A venit acasă obosit, nimeni nu ma așteptat, până la mine nu există afaceri. De asemenea, au văzut ... "Se simte neînțeles, ofensat și supărat. În spatele emotiilor îi urmează actul de comunicare - el poate, de exemplu, să răspundă nepoliticos la soția sa sau să fie detașat și să nu răspundă la acuzațiile ei.
În spatele comportamentului nostru există multe lucruri pe care partenerul nu le vede. Și nu suntem întotdeauna sunetul gândurilor adevărate ale senzației
Apoi povestea se repetă, dacă soțul din nou vine târziu de la muncă. Soția nu-i place că el dispare în mod constant undeva, se înfurie din nou și se infracționează. Soțul răspunde la fel pentru pretențiile ei. Apoi totul urmează același model. Cercul este închis.
Faptul este că în spatele comportamentului pe care partenerul nu îl vede, există o mulțime de comportamente. Și nu vorbim mereu despre gândurile adevărate ale senzației. La urma urmei, soția lui nu a spus că îi era frică să-l piardă, că se simțea prost fără el. El vede doar mânia ei. Dar el, de asemenea, nu spune că este rănit, că se simte inutil. Și soția vede doar cum atacă sau doar trage înapoi.
Putem fi apropiați de un partener, dar încă nu îi putem transmite ceea ce trăim. Putem simti un lucru si aratam celuilalt. Un partener poate vedea ceva în al treilea rând.
Pentru a nu repeta același scenariu de conflict mereu, încercați mai întâi să aflați ce credeți și simțiți. Deci, va fi mai ușor să transmiteți gânduri și sentimente unui partener. Și prin urmărirea reacțiilor dvs. tipice, le puteți ajusta și le puteți modifica pentru a interacționa mai eficient.
Cum se face acest lucru? Iată patru puncte care vor ajuta la rezolvarea situației.
1. Înțelege-ți emoțiile.
Te superi pe partenerul tău și sunteți gata să atacați. Întrerupeți și încercați să înțelegeți ce vă motivează, ce gânduri v-ați gândit. Formulează-le clar: nu-ți place, nu aprecia ... Altceva? Ce emoții aveți aceste gânduri - durere, tristețe, resentimente?
2. Discutați cu partenerul dvs.
Nu încercați să aflați cine are dreptate, cine este de vină, dar mai des vorbiți despre gândurile și sentimentele voastre, adevăratele motive ale comportamentului dumneavoastră.
De exemplu: "Ați venit atât de târziu de la locul de muncă astăzi. Am fost foarte trist și singur. Am avut gânduri rele ... "
3. Încercați să înțelegeți partenerul.
Ce este în spatele comportamentului său? Poate aceasta este dorința de a fi iubit, auzit, teama de pierdere? Care sunt gândurile și sentimentele partenerului dvs. în acest moment? Nu te gândi, întreabă-l. De exemplu: "Reacționați atât de agresiv la cuvintele mele. Te-au jignit?
4. Încercați să schimbați tactici și acte de comunicare.
Observați ce acte de comunicare însoțesc, de obicei, cearta dintr-o parte și alta. Ești deplasat sau ataci? Cum se comportă partenerul? Poate, doare forma exprimarii gandurilor si sentimentelor, iar agresiunea lui este doar o reactie? Foarte probabil, dacă schimbați linia de comportament, se va manifesta și ea diferit.
Trimiteți-le prietenilor: