Merge în dragoste, să se dizolve în celălalt, cele două jumătăți ale remiză într-un ansamblu coerent - toate că poeții au cântat timp de secole, a devenit acum sinonim cu impas. Distruge întotdeauna individualitatea și ucide dorința?
Îmbinarea duce la creșterea anxietății
În psihanaliză, termenul "fuziune" se referă la două inconștiente "topite" atunci când limitele personalităților partenerilor sunt neclară.
Doi oameni doresc să devină cât mai apropiați și mai conștienți unul de celălalt, să respire același aer. De aici un pas spre dorința de a se absorbi unul pe altul, de a deveni un singur întreg.
"Fuziunea" este termenul de psihoterapeut Murray Bowen ", explică psihoterapeutul familiei Anna Varga. - Aceasta înseamnă o foarte puternică dependență emoțională a partenerilor față de celălalt și comportamentul construit pe această bază. Partenerii se străduiesc pentru iubire, sprijin și recunoaștere, în același timp temându-se de respingere și de conflict. Ei încearcă mereu să prindă semnalele unul de celălalt și să înțeleagă cum să reacționeze corect la ele. "
Pentru a fuziona, aveți nevoie de o dorință reciprocă. "Dacă un partener aspiră la acest lucru și altul nu - nu vor avea nici măcar un roman", crede terapeutul. "Nu se vor placa reciproc, pentru că cei care nu vor să fuzioneze vor părea reci pentru celălalt, iar cei care vor sunt obsesivi".
Partenerii trebuie să înțeleagă unde se termină și cealaltă începe
Partenerii care încearcă să fuzioneze au un nivel extrem de ridicat de anxietate. Pentru a preveni o lipsă, ei se uită foarte atent unul pe altul și literalmente obsedați de partener.
Dacă cineva nu este atât de privit, altul imediat există o teamă: "Și dintr-o dată sa întâmplat, pentru că am făcut ceva greșit, și acum au încetat să mă iubească?"
Relațiile într-o pereche nu se dezvoltă, dar o persoană ca individ pierde pur și simplu.
"Un partener care privește cu disperare modul în care o altă persoană îl tratează, încetează să înțeleagă cum îi tratează partenerul de viață", spune Anna Varga. - i se pare că el iubește cu adevărat, și se pare că se adaptează doar în sine: nu faptul că el nu-i place cu adevărat, doar să-l aprobe, a spus cuvinte de dragoste ".
Din cauza acestei sverhprisposobleniya, renunțând la ei înșiși și dorințele lor, relațiile încep să se deterioreze: fuziunea va fi în mod inevitabil un decalaj.
Conflictele și reconcilierea pot alterna de ani de zile. În același timp, partenerii se gândesc mereu la corectitudinea alegerii, iau în considerare posibilitatea divorțului și nu există un dialog constructiv între aceștia.
"Dacă unul dintre cei doi părăsesc relația, cel mai probabil în următoarea căsătorie același lucru", spune Anna Varga. - Partenerii trebuie să înțeleagă unde se termină și un alt început, dar pentru ei este foarte dificil.
Evident, pierderea propriei sale „I“ vine de la familia de origine: cel mai probabil, asta în cazul în care au învățat cum să-și intensifice pe gât, nu te auzi faci asta pentru mama și tata se simt bine ".
Se întâmplă la începutul relațiilor
În confluență trăiesc adesea cupluri tinere, nou-născute.
"Partenerii nu se cunosc încă foarte bine, sunt în captivitate cu propriile lor fantezii și așteptări, pe care nu au avut timp să le refuze. Ei nu au acumulat informații care confirmă sau resping aceste așteptări, - spune Anna Varga. - Fuziunea este un proces foarte intens. Există un schimb emoțional intens, ceea ce face ca relația să fie foarte pozitivă. "
Această fază poate dura de la câteva luni până la câțiva ani, dar partenerii merg de obicei într-o altă etapă. Se împușcă unul pe altul de pe piedestal și sunt supuși unui studiu mai detaliat. Acest lucru ajută la restabilirea limitelor lui "I" și revenirea la ceea ce este important pentru ei, la individualitatea și libertatea lor.
Spre deosebire de așteptări, distanțele de fuziune se relaționează unul cu celălalt, mai degrabă decât apropierea acestora
Relațiile sunt în curs de dezvoltare cu succes și productiv, în cazul în care unul dintre parteneri nu se asteapta ca celalalt va fi un bandaj peste rana lui, nu abandonează propria sa existență, cu atât mai puțin încercând să „absoarbă“ cealaltă.
Asta se întâmplă când idealizăm imaginea unui partener. Contrar așteptărilor, distanțele de fuziune sunt partenere între ele, mai degrabă decât apropierea acestora.
"În relații, nu ne putem conecta la" noi "fără a lăsa o șansă pentru psihoterapeuții" eu ", Ellen Bader și Peter Pearson, scriu. - Punctul de plecare trebuie să fie recunoașterea diferențelor noastre, dorința de a păstra individualitatea fiecăruia, ceea ce va duce automat la atragerea, nu înstrăineze celălalt ".
Proximitate fără confluență
Se pare că cuplurile care trăiesc mulți ani într-o căsnicie fericită nu fac obiectul unei fuziuni?
- Bineînțeles că nu. Ei sunt doar nativi care sunt mulțumiți unul cu celălalt, care își văd și cunosc limitele ", - răspunde Anna Varga.
Din exterior pare o fuziune, dar, de fapt, este apropierea a două persoane care nu se dizolvă unul în celălalt, dar își păstrează propria individualitate.
Ei sunt parteneri care au ajuns la o anumită maturitate, care merge pur și simplu într-o singură direcție. Sunt apropiați, au multe în comun, dar această apropiere nu le înăbușește.
Ei pot să existe singuri, nu se tem de singurătate, au echilibru interior. Ei nu se sacrifică pe ei înșiși, nu devin vampiri energetici, nu dau tentația de a controla și poseda, nu-i cere partenerului să devină semnificația vieții lor.
Ei nu au nevoie de intensitate dramatică și sunt departe de ideea romantică a puterii ucigașe a sentimentelor.
Ei sunt împreună pentru că și-au găsit calea de ai ajuta pe alții să fie cine sunt cu adevărat.
Despre expert
Anna Varga - terapeut de familie, Ph.D., sef al Departamentului de terapie familială sistemică a Institutului de Psihologie practice și Psihanaliza, președintele consiliului de administrație al Societății psihoterapeuților consilieri de familie.
9 Greșeli comune în relații
Uneori, noi înșine provocăm o ruptură a relațiilor, pe care o prețuim. Ce greșeli ar trebui evitate pentru a păstra dragostea? Și invers, ce comunicare cu un partener ar trebui să acorde atenție pentru a face relațiile mai puternice? Răspundeți psihologilor.
Puterea unei priviri: când ne apropiem de limitele posibilităților noastre
Nu totul în viață poate fi explicat rațional. Există o mare tentație de a numi câteva evenimente doar o coincidență. Sau este faptul că în astfel de momente ajungem la o margine invizibilă și facem un salt calitativ înainte?
Psychologies.ru - site-ul oficial al revistei Psychologies (Psychological). Pe paginile sale vorbim despre psihologie, despre semnificația a ceea ce se întâmplă cu noi în viață - interesant, pur și simplu, clar, fără a distorsiona esența. Care sunt motivele ascunse ale acțiunilor noastre? Ce determină această alegere a vieții? Care sunt motivele succeselor și eșecurilor noastre?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: