xxx: da, ucrainean, dar e real oameni))
uuu: bine nah
xxx: obișnuiau să stau pe colibă destul de des. și el a fost extrem de îndrăgostit de bere muscându-se cu pâine neagră și slănină.
iar acum, din nou, se execută la frigider cu prigovorkoy său obișnuit ca „ah grăsime-grăsime grăsime, bun slănină mea“, am decis podebat și a întrebat: Ce crezi că are gust mai bun bacon „, a cugetat și apoi a emis .: "Ei bine, uite, slănina face parte din porcul animal. Dar, dacă a existat un animal special, care, inițial, în loc de grăsime din carne, iată ce ar fi avut loc de grăsime, ar fi bacon mai delicios „))))))))))))
uuu: Mă tem de ea 0_o
Anecdotul spune:
De ce era frică rușinea!
Numai minciuna asta glumă,
Moysha Bulba va arăta!
Atât de frumoasă dracu,
Palmele nu transpiră.
Numai va fi un moment,
Petreceți experimentul!
El nu va da un împrumut pentru untură,
Cu usturoi, nu este nevoie,
Și kaput khokhlu va veni,
Aceasta este viața, nu o anecdotă!
Există un Moskal Zhvanetsky.
Scriitorul nu este un scriitor,
Dar pentru presă -
Un geniu din Odesa.
Deoarece presa
De asemenea, din Odesa.
El putrezeste in Silver Bora,
După plecarea din Marea Neagră.
Lăsând Black Morrison.
Harroche Black Morrison.
Moskal din Odesa.
Pulverizarea a condus Peresyp,
De aceea am scăpat din Odesa
Un anume Zhvanetsky.
Coreeană Kim, coreeană zece, coreeană Hwan -
Am pus o banană mare pe ele:
Sunt răi, câini de șoim!
Iar acest lucru este imposibil pentru ei să ierte.
Khokhol Petro, Khokhol Gritsko, Khosyl Taras -
Săgeata a fost chemată noaptea, toată lumea a fost de la tine.
Ochii erau umpluți cu greu și salon -
Deci, bazarul putred nu a ieșit la ucraineni.
Moskal Ivan, Moskal Kuzma, Moskal Zakhar -
Mergeți la hambar în seara fetelor,
Nu răsfățați însă cu farmecele dragostei,
Și doar vodca să mănânci împreună - ce la Vie.
Evreul Abram, evreul David, evreul Rahmil -
De ce ai fugit în Israel?
La urma urmei, avem acum un timp greu
Aranjați cel puțin un pogrom.
Arianul Franz, arianul Fritz, arianul Hans -
Ai căzut din Valkyries mai devreme în transă.
Au trecut secole - și nu chiar Berlin:
Trebuie doar să mirosi cocaina.
Georgianul Vakhtang, georgianul Shota, georgienii Dato -
Am fost prieteni mai devreme - acum nu este același lucru:
Militanții din Pankis stau culcați
Și i-ai ajutat cu ceva.
Francezul Michel, francezul Gerard, francezul Louis -
Împerecherea mea nu a justificat deloc:
În Paris, voi înșivă, dar cântând cu cântece,
GORBUN ÎN RUSIA REACH ME!
în parcela unuia dintre soldați. Cu privire la remarca noastră sincer surprinsă:
„tovarăşul
căpitane, aceasta este slănină, iar tu ești un musulman "a răspuns cu mândrie:" Aceasta nu este
slănină, este o carne albă. "Și apoi a mâncat.
Și Moskal, și oamenii vicleniști khokhol, și vicleanul ambelor sunt exprimate în
pretenție.
Dar ambii se prefac în felul lor: primele îi plac
pretinde că e un nebun, iar cel de-al doilea inteligent.
(Vasily Kliuchevsky)
Trei ruși au prins o creastă și au decis să-l batjocorească, să-l bată
cu ajutorul fluturilor, astfel încât să se umfle. Doi ruși își țin mâinile împreună,
iar a treia forță împinge valentinele în gură.
Khokhol: Monsters, te rogii. Deci, o țineți, și două lovituri.
Două khokhl din Magadan vorbesc.
- Știi, m-am uitat ieri la Kiev TV!
- Și cum l-ai adus aici?
- Și am pus o bucată de grăsime pe antena!
Veland88
Stați doi kohla - tată și fiu. Fiul întreabă:
- Aceasta, și hto este de vină pentru faptul că trăim atât de rău.
Tatăl răspunde:
- Înțelegeți, fiului, am trăit, am trăit, și apoi am venit moscheea
și ne-a dat independența (((!
A prins diavolul rus, Lett, Hohla și estonienii, l-au pus într-un sac, trei zile
tras de-a lungul munților și văilor, bătut în toate privințele, în cele din urmă a aruncat sacul și
Am scăpat.
Omul rus a sărit mai întâi din pungă și a urmărit după diavol cu covoare.
Letonul a scapat de al doilea și a alergat să se plângă către Consiliul Europei.
Cel de-al treilea a scos o creastă, dar nu a mers nicăieri, sa ridicat pe margine.
În cele din urmă, estonianul sa aplecat:
- Ce este tutt?
carene:
- Tu, cholovce, ieși, iau geanta.
Moskal și Khokhol sunt foarte asemănătoare. Dar dacă găsesc pe cineva
într-o cutie cu portocale, o vom numi Cheburashka, iar cealaltă -
Președinte.
Go Negro și khokhol. Khokhol scoate grăsimea. Negrul stă și întreabă
(indicând grăsimea): "Ce este asta?" Răspunsurile lui Khokhol:
- Salo!
Negro:
- Este grăsime? Nu este bacon. Aceasta este gunoi, nu slănină, aici suntem în Africa,
udați elefantul, acesta este grăsimea. Și tu nu ai slănină.
Mergând mai departe. Khokhol scoate un picior. Negrul întreabă: "Ce este asta?". moț
El spune:
- Sunca.
Negro:
- Este un picior? Acesta nu este un picior. Acesta este gunoi, aici avem în Africa, o struț
te vei umple, vei tăia, aici este o șuncă. Și tu nu ai nici un smochin!
Khochhol a fost ofensat. Furios deloc! Omoara gata!
Mergând mai departe. Aici este suficient creasta - ARBUZ.
Negrul era pe punctul de a întreba ce tip era.
Dar creasta dă afară:
- SILENT. RIDER, BL.
Ați plantat khokhla pe o zonă. El vine în celulă și scoate o bucată mare
grăsime. El a tăiat-o și ia spus țăranilor: "Dați țăranilor niște mâncare. »Stați băieții
ei mănâncă grăsime și ucraineana arată sub paturi.
- Fiule, nu mănânci grăsime?
- Și eu nu pot cocoș!
Kholok sa gândit mult timp.
"Ce pasăre importantă este, nu mănâncă șuncă!"
Anterior a fost: furat, băut, închis, furat, beat, închis.
Acum există două opțiuni:
1) a furat, a băut, a furat, a băut, a furat, a băut, a băut.
2) furat, furat, furat, opan - în deputați!
Ucrainenii au cumparat o masina straina in strainatate, plimbandu-se pe ea, se bucura. La prima
postul GAI îl oprește. Khokhol deschide ușor fereastra,
Copacii, cu creasta gâtului plin:
- AA-AA-AB.
Mentul se opreste.
carene:
- Nu lupta, eu prizognutsii ...
Are o cârpă de carne la Moscova spre vânzare. La graniță, un ofițer vamal ucrainean
se uită în geantă și spune:
- Ce, carne?
Iar cel care răspunde:
- Nu, ofițerul vamal. Acestea sunt deșeuri din grăsimi. Salo - pentru patrie,
și deșeuri - Moskalam. Reciclează-le.
Stați două khokhla și beți gorilku.
Unul spune:
- Aceasta este o gorilă foarte bună, a trecut prin trei etape de purificare:
Am ratat-o prin cărbune, prin rumeguș și prin mine!
Moskal vine la creastă. Diko Moskal vrea să mănânce. În acest moment
Doar un morcov taie grăsime, pâine, usturoi și așa mai departe.
Moskal:
- Poți trata?
carene:
- Nu ar fi util, dar mai întâi aveți o găleată de apă.
Moskal nu face nimic - a decis să bea, pentru că doriți. Abia terminat
și fără efort se așeză pe un scaun.
carene:
- Ei bine, vei primi untură?
Moskal:
- Da, nu, multumesc mult.
carene:
- Vrei să bei, așa că ai vrut să bei!
moț
La naiba. Chiar fiind la o distanță de 1100 de kilometri unele de altele, Katya și cu mine am reușit să ne certăm. Potrivit ICQ.
Heinrich Holzer
Da, Seryoga și Olka la o distanță de 1600 km s-au certat prin SMS, așa că odihnești =)
-V @ Ndal-: Am căutat piesa "Cui e vina". Rezultatele căutării m-au mulțumit. Este citit ca un chat:
Învierea - cine este vina
Alexey Romanov - Cine e vina?
Yuri Shkitun - Sunt vinovat
Mikael Tariverdiev - Sunt vinovat
Băieți buni - Învinuiți căderea frunzelor
Naiv - Sunt vina mea.
Valentine Ponomarev - El e vina
TV - Nu sunt vinovat
DK - Stalin este vina pentru tot
Freestyle - Nu ești vinovat de nimic
Podul Kalinov - Cine, eu?
Alice - Cine ești tu?
Prieten vechi - cine va explica?
Leningrad - Cine este cine
Big Boots Black - Cine este aici?
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: