Pluta. Omul din mașină conduce într-un camion. De fiecare dată când un semafor a condus un camion, el a sărit din cabină și a fugit cu un baston în portbagaj. Apoi el sare înapoi și merge. În cele din urmă, șoferul și-a dezamăgit cu ușurință curiozitatea și a ieșit din nou împreună cu șoferul:
- Îmi pare rău, desigur, dar ce faci?
- Înțelegi că am o încărcătură de 6 tone. Și în corp - 8 tone de canari.
Trebuie să mănânc cel puțin 2 tone și apoi axa să nu mai stea
Șoferul de taximetrie poartă un pasager în oraș și frâie nemilos - el conduce la lumina roșie, tăieturi. O femeie nu poate rezista și spune:
- Soferul, conduce masina mai prudent, am opt copii acasa!
Șofer de taxi, întorcându-se prin surprindere:
- Și asta îmi spui despre precauție?
Mentalitatea națională a Rusiei:
- La naiba, nu vezi nimic ", a spus șoferul și a adăugat gaz.
Sunt exigente șoferii de microbuze, respectând regulile drumului. Dar dintr-un anumit motiv se întâlnesc, stsuko, numai când ești târziu.
De la stația de autobuz autobuzul începe să se miște.
Și dintr-o dată un om ieșise din magazin, are două pepeni în mâini. Omul pleacă de la toți
forțele, încercând să prindă autobuzul, cade, picură și distruge pepeni, se ridică
în continuare. Iar oamenii din autobuz cu râs cad. O doamnă țipă pe fereastră:
- Omule, și ce anume că alergi după autobuz, suntem toți cu un râs?
Un om răspunde:
- Acum încă mai difuzați. Sunt șoferul acestui autobuz.
Șoferul KAMAZ se întoarce la baza sa, toți uciși. Intră în camera de control:
- La dracu 'Zaporozhets'!
Alți șoferi adună în jurul lui, întreabă ce sa întâmplat?
El doar:
- Ei bine, bl * dsky "Zaporozhets"!
Aproape nu plânge. Toate:
- Ei bine, explicați.
- A fost lansat astăzi în ochi. Și în creștere este abruptă, bine, în nici un fel motorul nu trage. Acolo, bine, în orice fel. O jumătate de oră mi-am pierdut curajul. Dintr-o dată, o constipație se oprește în apropiere, un cățel ridică afară și spune, să-l tragem în sus. Eu spun: "Înțelegi," Zaporozhets "plin de KAMAZ, chudila?" El: "Nu, mă voi întinde ușor." I-am spus că, dacă ar fi mutat KAMAZ în sus de pe loc, l-aș suge.
- Și ce?
- Ei bine, bl * dsky "Zaporozhets".
Șoferul microbuzului este singura persoană care poate închide ușa la baie fără a ieși din baie.
Tractorul Fedor, care a adormit la volan, a devenit accidental un participant la programul prezidențial de a demola locuințele deteriorate.
La lumina semaforului există două BMW, unul mai abrupt decât celălalt. Stand-gas, așteptați verde - cine va porni mai repede începutul. Lumina verde se aprinde, Oka se mută între ele și dispare din vedere. Cei doi, uimiți, se uită unul la celălalt. Și din spatele se rostogolește HAMMER și o față mulțumită spune:
- Băieți, aveți un gol!
M-am îmbătat în stare de ebrietate într-un accident, m-am culcat tot timpul în spital și el a fost interogat de către anchetator:
- Spune-mi, cetățean, cum ai reușit să ajungi pe o autostradă goală într-un accident?
- Nu mă înțeleg. Am mers, nu am intervenit pe nimeni, stâlpii de oțel au început să curgă. Și unul nu avea timp.
Pe marginea drumului se află un om cu vacă și voturi. Se oprește "Moskvich". Un bărbat îl cere să-l ducă în sat. conducător auto:
- Ești nebun, unchiule? Unde pun vaca?
om:
- Plantați-mă, și ea va alerga după noi. Șoferul a pus călătorul, a condus încet, iar vaca sa călcat din spate. Soferul a adaugat viteza, vaca a fugit mai repede.
- Da, sufla pe toata bucata de fier, - cere un barbat. Masina a mers deja cu o viteză de 60 km pe oră. Vaca este în spate, nu rămân în urmă. Șoferul intră în oglinda retrovizoare și strigă către proprietar:
- Ascultă, nu pot să fac mai repede, vaca nu se va simți bine acum, ci strălucește ciudat cu ochiul stâng.
Maestrul vacăi (în liniște):
- M-am dus la depășire.
Știți de ce femeile pariază de obicei prost?
- Pentru că bărbații din toate timpurile îi conving că "IT" este de 20 de centimetri!
Un nou decret a fost emis: "Toți șoferii de camioane își adună copiii în toată țara". Țăranul a adunat toate, a adus acasă și a spus soției sale:
- Conduceți-ne pe noi, vom introduce.
Soția răspunde:
- Deci nu există niciunul nostru, ieri au luat pe toată lumea.
El sa îndrăgostit de ea la prima vedere. De la a doua privire, și-a dat seama că nu
nu este nimic. Din al treilea - că-l va distruge. Din a patra - asta
contactul cu ea îi va distruge familia. Din a cincea - că ar lua de la el pe toate
timp liber. De la al șaselea, își dădu seama că întârzie, iar alta o prinsese.
Apoi își aruncă o privire de rămas bun și, fără să se uite înapoi, făcu un pas înainte
departe. Achiziționarea mașinii a fost amânată până la vremuri mai bune.
Înainte de a părăsi locul de muncă, jumătate din Kiev merge la Internet, ei arata unde nu există
blocaje de trafic, și de a crea cele mai mari.
- Nu va fi la timp, nu va avea timp ", se întreba șoferul autobuzului, uitându-se la femeia care se apropia de oprire.
- "N-am avut timp", își dădu seama și închise ușa autobuzului în fața ei.
Este cunoscut faptul că taurii sunt foarte iritați de culoarea roșie.
Prin urmare, ei încearcă să treacă rapid la galben intermitent.
Stăteam într-un blocaj de trafic. Mă uit lângă o mașină cu același magnetofon ca mine.
Ieșesc consola și adaug un sunet la ea. Se reduce, adaug din nou. Tipul îl oprește, îl pornesc.
Se încrucișă, scoase panoul și îl puse în torpedou.
Fiat și Ferrari se opresc la semafoare. Șoferul Fiat, răsuciți mânerul, coboară paharul și bate la geamul șoferului Ferrari. Apăsă butonul coborând geamul. Soferul Fiat intreaba:
- Ascultați un prieten, cum vă place mașina dvs., bună sau rea. Și apoi mă uit că oamenii nu-l cumpără cu adevărat!
În service auto:
- În mașină, plafonul a fost ars cu o țigară! Aveți nevoie de reparații urgente.
- Reparațiile urgente sunt necesare atunci când tavanul este moare feminin și puteți fi în ordinea liniei generale.
Autobuzul pleacă de la stația de autobuz și coboară pe deal.
În spatele lui, omul începe să alerge, să cadă în caderi, să se ridice, să se împuște din nou, cade, și de mai multe ori. În autobuz, toată lumea se pierde, o singură fată nu poate rezista, își scoate capul pe fereastră și spune:
- Omule, dacă cădeți din nou, toți ne vom stabili aici.
- Chiar acum, eu sunt șoferul acestui autobuz.
Și știi de ce Zaporozheț are un trunchi în față?
- Pentru că la această viteză pentru lucruri trebuie să ai grijă
În curtea noastră, un vecin inteligent a părăsit mașina în curte și, astfel încât nu l-au furat pe geam, a blocat o notă:
"Radioul nu, bateria este blocată, motorul nu funcționează."
Ea vine, este o notă următoare: "Ce naiba faci cu roțile"?
Microbuz. Șoferul a fost prins cu un simț al umorului. Și bunica. Bunica a scos ceva din torsul de pe podea și a decis să glumească:
-Ce a căzut, totul este al meu :)
La care bătrâna răspunde:
-Te mănânci liniștit, altfel voi cădea și voi fi al tău
Fata a condus mașina în mașină și a spus mecanicului:
- După ce cineva conduce cu mine în mașină, are un miros neplăcut ciudat. Și când sunt singur, mirosul ăsta nu-i așa.
Mecanic ei: - Să mergem împreună.
Se așeză cu ea. Și a condus pe străzi cu o viteză sălbatică. Coborând, bătând pe borduri apoi dintr-o parte a drumului, apoi în cealaltă. Nu te desparte de trecătorii care se apropie, aproape că lovesc. Întoarce-te.
- Aici! Te simți? Din nou acest miros!
- Simt. Stau în ea!
Un bărbat dintr-o halat de construcție vine în show-ul de elită auto.
Abordări față de vânzător și în mod confident:
- Care este Marele Zid din Coreea?
- 250.000 de euro
- Și pe credit pentru un an?
- 25 000 de euro pe lună
- Doha, dar de doi ani?
- 12 500
- Doha, dar de trei ani?
- Poate avea sens să ia o mașină mai ieftină?
- Înțelesul poate și este, dar, stsuka, soba a căzut exact pe asta
Industria auto nouă.
Au fost inventate noi centuri de siguranță care acoperă gura soției sale. Cu ajutorul acestora, nivelul siguranței șoferului și pasagerilor este mărit cu 48%, iar nivelul de zgomot din habitaclu este redus cu 72%.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: