Cercetători inventați care citesc gândurile umane. Dar pentru a-și arăta conducerea a decis să încerce în mod neoficial pe stradă și voluntarii să recruteze din diferite naționalități.
În general, au fost recrutați turiști din Anglia, Franța și Italia. De la ruși au luat parașutiștii.
Sarcina este simplă: trebuie să mergeți pe stradă un bloc.
Și în acest moment în mașină a plantat operatorul, care citește pe dispozitivul gândirii.
Indiferent ce ganduri au fost mai colorate, nu departe de masina a pus modelul intr-un costum de baie.
Francezul a fost primul care a lansat.
Goes, modelul a văzut, ochii lui arată bine. Operatorul citește în franceză:
- Ce fată. Unul, într-un costum de baie. Asta ar fi cu ea acum, da într-o singură suită.
Inventatorii sunt încântați. Începe englezul.
Gândul ăsta și cel mai abrupt. Italianii nu s-au cunoscut nici măcar unul pe altul.
A fost rândul unui parasutist.
El a trecut prin întregul bloc, iar operatorul de pe ecran este gol. Toate în șoc. De ce?
Parașutism pe original. Din nou tăcere. Gândurile lipsesc.
Apoi au decis să dezbrace fată și să trimită parașutitorul în altă rundă.
Fata ia spus:
- veți vedea un tip într-o beret albastru, apropiați-l, atârnați de gât, în general, faceți tot ceea ce crede.
Un parașutist merge pe stradă și să-i întâlnească o femeie goală. Avea mâna, o lovitură directă a maxilarului. Fata sa prăbușit pe asfalt, iar parasuțorul a continuat.
Operatorul stă și își citește gândurile:
- Se poate întoarce și-și termina piciorul?
Sari parasuti. Toată lumea a sărit. Eliberat de:
- Ivanov, ai sărit primul?
- Da, tovarășul Căpitane, parașutul nu sa deschis - a trebuit să mă întorc!
20 parașutiști armeeni au urcat pe fundul gheții. Dintr-o data, unul dintre ei a vazut un pește, ca atare. Toți s-au aglomerat la o margine și, desigur, s-au înecat. întrebare:
- Cât de mulți parașutiști armeeni au murit?
răspundă:
- 41.
întrebare:
- De ce?
răspundă:
- În timpul experimentului de investigație, un parașutist armean
A portretizat un pește.
- Verde, în locuri, izvoare.
- O broască?
- Nu. Marinul.
În armată, soldații au fost distribuiți în părți, marinari, sappers, tancuri. Parameditorul aruncă cu parașuta pentru prima dată, dar a trecut deja teoria. Zboară, parașutul nu se deschide, dar este același lucru, se gândește bine ce să facă. brusc vede din partea de jos în sus care zboară pe cineva, el lasă să strige:
"Hei, MUZHIK, cum să deschidă pârâul?"
El răspunde:
"Da, știu unde, sunt un săpător."
Obligația paramilitatorului:
Dacă vă uită moartea în ochi
tovarășul, ia-o privită.
Parașutiști - o cultură fără cultură.
Părăsind chiar avionul
Ei nu închid ușa în urma lor.
Sosirea comisionului este planificată într-o singură diviziune aeriană. Toate într-o panică. Nimeni nu a sărit vreodată cu un parașut. Un soldat a sugerat - dar să legăm sacoșe de nisip la parașute și ne vom ascunde în tufișuri. Iar atunci când pungile ajung, ieșim din tufișuri ca și cum am fi aterizat. A sosit o comisie. S-au stabilit la NP. Avioanele au sosit și au aruncat pungi de nisip pe parașute. Pungile coboară. Dintr-o dată o pungă sa desprins de parașută și a căzut cu un accident în tufișuri. Un soldat se scurge de acolo.
- La naiba! Și să nu ucizi pentru mult timp.
Un pilot spune unui alt:
- Spuneți parașutiștilor să oprească sărindul: încă nu am dat jos.
Parașutiști: antrenează unghiile cu palmele. Un cui în nici un fel
nu sunt incluse. Sergentul-major se apropie: "Dă-i, fraților!" Prea este imposibil.
Am mers pe cealaltă parte a zidului, și acolo comandantul sa aplecat asupra lui.
Un newbie sare cu un parașut. Muște - baldeet:
- Wow, te rog, fa ceva! Cerul este albastru, iar iarba este verde de dedesubt. Și oamenii, oamenii sunt ma-ah-a-alyenkie, ca niște furnici!
Deodată, se aude vocea instructorului:
- Trageți inelul, tu, groaznic, ăsta sunt furnicile!
- Petrov, ce faci! Mi-am pierdut mintea: sărit fără parașută?
- Și ce?
- Da, ploua afară!
Parașutiștii sară cu un parașut. Nu mai rămâne decât unul și maistrul.
Sergentul-major vrea să sară, soldatul nu-i dă:
- Bunica mea spune că cel care sare ultimul, acel parașut
nu se va deschide.
- Dar aceasta este o prostie!
- Nu voi sari ultima!
- Bine.
Soldatul a sărit, un sergent-major, cu un parașut care zbura trecut:
- La naiba bunica ta!
Înainte de a sări cu un instructor de parașută instruiește cadeții:
- Pentru a nu combina două salturi într-una, urmați instrucțiunile mele exact.
- Și cum poți combina două salturi? întreabă unul dintre soldați.
- Este foarte simplu. Primul și ultimul.
Instructorul de sărituri de parașutism, după ce și-a făcut drumul, urma să se întoarcă acasă. Șeful zborurilor se îndreaptă spre el:
- Ascultă, un grup de începători trebuie să sară și instructorul lor se îmbolnăvește. Schimbați, primul salt, la urma urmei, nu anulați același lucru.
Instructorul de la bord cu un grup de pionieri atrași în căști poartă un discurs:
- Băieții cu cerul trebuie să fie abordați cu ușurință, de exemplu, așa ...
Deschide ușa, își scoate pantalonii și stropi în pârâu.
- Ei bine, înțelegi, așa. Ce curele fac ouăle să nu se hrănească?
Ca răspuns, se aude o voce liniștită:
- Suntem fete.
- Ce se întâmplă dacă parașutul nu se deschide?
- Rapid repede cu mâinile.
După un timp bate în gaura de deschidere:
- Și apoi ce să facem?
Un general a sosit în unitatea din aer. Ei bine, de la sine, la o dată la cea mai bună revizuire, la învățături. Se dau cu o străbună și un grup de jumătăți de crescători la altitudine. Un parașutist se apropie de trapă, sare, parașutul se deschide la o altitudine de 200 m. Aterizarea are succes.
generale:
- Bine facut!
Prapor:
- Da, rahat - e încă tânăr.
Următorul parașutist se apropie, un salt, parașutul se deschide la o altitudine de 100 m. Aterizarea are succes.
generale:
- Probabil sunt vechi, experimentați?
- Nu, rahat. Anul acesta a servit.
Dintr-o dată, din coada avionului, creatura unui rang necunoscut este subminată, sare într-o trapă fără parașută, se prăbușește pe pământ și, sărind, fuge.
- Și cine este asta?
- Da, gunoi, e un demon fixat.
Parasutisorul a venit pentru o vizită în orașul său natal.
- De câte ori ați sărit cu un parașut? - Întreabă-ți prietenii.
- Sincer, există doar o singură dată, deși este considerată ca douăzeci. Restul
De nouă ori am fost împins în trapă.
În mod normal, elevii britanici ai Forțelor Aeriene britanice au întrebat: "Ce veți face dacă, în timpul unui zbor pe un avion cu două locuri, Majestatea Sa Regina va cădea din scaun?"
Răspunsurile au fost foarte diferite:
- Voi sări după regină, o voi lua în aer și cu ea voi coborî parașuta.
- Eu mă voi ucide!
- Voi încerca să dispar după aterizare.
- Voi schimba numele meu:
Răspunsul corect a fost: "Imediat am nivel de avion pentru a restabili echilibrul aerodinamic, perturbat ca urmare a unei reduceri bruște a greutății aeronavei."
Trei generali - Armata, Marina și Forțele Aeriene -
s-au așezat într-un fel și au discutat, ale căror soldați sunt mai viteji.
Pământul general, văzând soldatul care trecea, a ordonat să fie în fața rezervorului în mișcare.
- Există! - a spus el, iar rezervorul la transformat într-un tort plat.
Da, ambii generali au fost de acord, a fost curajos.
Generalul naval, care nu dorea să fie depășit, ia poruncit imediat lui Midshipman să prindă o ancoră de zbor.
- Există! - zise căpitanul și părăsește ancora sub apă.
Da, ambii generali au fost de acord, a fost curajos.
Generalul aerului, la vârful glasului său, a ordonat unuia dintre piloți să prindă aterizarea MiG-27.
- A mers la x% d. răspunse pilotului.
- Asta a fost cu adevărat DARĂ! exclamă cei doi generali
- Sergentul, și dacă parasuta mea nu se deschide?
- Aduceți-l la mine și o voi înlocui cu alta.
- Și știi că pentru parașutiști a făcut un nou cub Rubik - toate
fețe de aceeași culoare, dar pentru insigne, ea nu se rotește nici.
Sărituri ilustrative în DOSAAF cu parașută. Toată lumea a sărit.
Acesta din urmă spune instructorului cu voce răgușită:
- Nu voi sari, sunt rece.
- Tu o vei face. Comisia arata.
- Nu o voi face.
- Tu o vei face.
Instructorul încearcă să-l forțeze. Începeți să luptați.
Instructorul solicită ajutor de la piloți. După o lungă luptă, ei
împinge-l din avion. Unul dintre piloți spune:
- Un tip sănătos prins.
- Un sportiv, cred, o voce răgușită îi răspunde.
Parașutisorul strigă către un altul care este pe punctul de a sări cu un parașut:
- Ce faci? Nu ai nici un parașut?
- Și ce? Acesta este un salt de antrenament.
- Prima a mers, a doua a mers, a treia a mers. Parasutele nu uitați, nu uitați.
În armata americană, sergentul îi spune departamentului:
- Rușii au astfel de trupe, Forțele aeriene, acolo pentru unul dintre cei doi
este necesar! Dar nu e nimic. Ei au nave, acolo pentru unul dintre ei
trei dintre nevoile noastre! Dar cel mai groaznic lucru este că au trupe, un batalion de construcție
este numit, astfel încât aceste animale nu dau arme la toate!
Noul comandant al brigăzii aeriene se familiarizează cu personalul
compoziție.
- Și tu, Private Pilipenko, de câte ori ai sărit cu un parașut?
- Unul.
- De ce unul?
- Parasuta nu sa deschis.
- Și rezervă?
- Prea.
- Și ce ți-a salvat viața?
- Este într-adevăr viața? Au trecut șase luni fără o vacanță!
Doi milițieni au văzut pe stradă un parașutiști beat. Poshushukalis și a decis că trebuie să luați stația de răsturnare. O ușoară bătaie, apoi un ofițer de aplicare a legii șoptește altuia:
- Te duci mai întâi, și apoi te răzbunesc!
Parașutiștii sară cu un parașut. Sergentul-major se află lângă trapă:
- Gata? La dracu!
- Gata? La dracu!
- Gata? Nu e gata! Du-te, du-te, du-te, du-te. Gata!
Nu vrei să sari:
- Parasuta mea nu se va deschide!
- Ai o rezervă.
- Și nu se va deschide!
- Ei bine, atunci o vei face așa! (fluturand mainile ca aripile).
- Nu voi sari!
Maestrul îl aduce la trapă și spune:
- Uită-te: femeia goală merită!
- Unde? - și l-au dat afară din avion.
Sergentul își îndepărtează respirația. În acest moment, pe de altă parte, un bat:
- Tovarășul sergent-major, (fluturând mâinile), nu este bine să înșele!
Sari parasuti. Eliberat de:
- Ivanov, hai să mergem!
- Nu voi pleca - parașutul nu a fost deschis deja de trei ori!
Emitentul îl împinge pe Ivanov. Satul de dedesubt. Ferma colectivă.
Președinte:
- Ei bine, un an sa dovedit: grindina de grâu a spart, cartofii nu au fost nenorociți, porci
Ei nu s-au aprins, vacile nu au lapte. (Spargerea unui acoperiș rupt). în plus
parașuatul a torturat a patra oară să cadă.
Tehnologia UCoz este utilizată
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: