De ce nu înțelegem psihologia adolescenței din casa soarelui

De ce nu înțelegem adolescenții?

Adolescența este adesea comparată cu zona turbulenței: "tremura" începe nu numai pe cei care intră direct în ea, ci și pe cei apropiați, în primul rând - părinții. Și totuși, comportamentul "ciudat" al adolescenților este descifrat, iar reacțiile aduse de noi sunt destul de ușor de înțeles. Să analizăm cauzele neînțelegerii și temerilor părinților.







Mulți dintre noi sunt îngrijorați să accepți faptul că copiii noștri cresc, devin atrăgători din punct de vedere sexual, intră într-o viață intimă. Cerem ca ei să arate cu atenție și să studieze bine, să fie curioși, nu supărați sau nepoliticoși. Noi condamnăm "biciul" și "deznădejdea" copiilor noștri ... Se pare că suntem îngrijorați de ei, dar, de fapt, suntem controlați de propriile noastre temeri. Și mai presus de orice - teama de a crește și de a rămâne singur, într-un "cuib pustiu" ...

Copiii noștri se schimbă și pe plan extern și intern, dar noi nu suntem întotdeauna dispuși să vadă în om nou adolescent care are totul altceva - corpul și emoțiile, obiectivele și ideile. Condamnare de comportament și aspectul său ne permite să mențină iluzia vieții sale rămâne neschimbat: vom continua să-l trateze ca pe un copil neajutorat și, în același timp, să concureze cu el involuntar, uneori ajungând până la actualul război. Povestea Alba ca Zapada - un exemplu perfect al acestui conflict: mama vitrega încearcă să scape de fiica ei vitregă să-și păstreze statutul de singura femeie seducatoare. Dar exemplul fiica ei și mama vitregă - aceasta este extrem, dar spune în vârstă de 17 de ani, Ian: „Când am fost de 15, peste vară am fost întinsă de 10 cm, am crescut sânii. Mama a început să găsească vina cu prietenii mei, un mod de a vorbi, aspect, de multe ori ma umilit și a făcut haz de la toate. Am dat seama că nu mai putea avea încredere în ea, am fost singur și trist ... "

Alexandra, 45 de ani, mama lui Andrey
"Încercăm să spunem totul"

„Avem un fiu a fost o confruntare reală. În 13 ani, a trebuit să ia campania sa la discoteca pentru că a mințit deoarece estimările, 14 - pedepsiți pentru țigări găsite în buzunar ... Dar noi am fost în măsură să încheie un pact de încredere, care ambele păstrează. Dacă eu spun „da“, eu nu schimba decizia lor. Dacă el rupe contractul (de exemplu, nu sună atunci când timpul să se întoarcă acasă în timp), el știe că, la un alt moment nu va fi permis să meargă oriunde vrea el. Pentru mine este important să-l învețe cum să aibă grijă de ei înșiși și să își asume responsabilitatea pentru consecințele acțiunilor lor. Nu interzic nimic la fel ca și faptul că, fără nici un motiv, de la tiranie. Noi încercăm să pronunță toate împreună. Se întâmplă că lupta, dar nu merg la individ. Acum, pentru mine cel mai important lucru - să fie gata la dialog, să fie deschis, să-l mențină, pentru a încerca să înțeleagă. - în orice caz "

Andrew, de 17 ani, student de clasa a XI-a
"Există o mulțime de prostii despre adolescenți!"

"Timp de 12 ani a devenit dificil pentru mine să vorbesc cu mama mea, am răpit, uneori rud spre ea. Dacă tu însuți nu poți întotdeauna să fii de acord cu tine însuți, când trebuie să înțelegi cine ești în această lume și la ce stai, încă mai vrei libertate. Dar dacă mama nu a spus nimic, nu mi-ar fi pus întrebări, ar fi mai rău ... Acum comunicăm în mod normal, pot discuta sau discuta ceva cu ea, cu care nu sunt de acord. Și nimic din opiniile noastre nu poate fi complet diferit. Adulții despre noi spun foarte mult: "pofigizm" pe care îl avem, "lipsa culturii". Toate acestea sunt gunoi, suntem normali! Cu părinții este deosebit de dificil atunci când nu te iau în serios. Ei bine, cum le explică ceva, sunt de acord cu ei? Atunci trebuie să reacționați. simplă. "

Ei fac totul ca să nu fie înțeleși

Unde a crescut copilul cu care suntem atât de aproape încât am mers? De ce se comportă acum ciudat și sfidător, experimentând cu părul și hainele, nepoliticos, fumând, aprinzând muzica la volum total? Într-un cuvânt, în toate modurile posibile provoacă adulți (frații și surorile unui adolescent pot percepe ceea ce se întâmplă cu umor sau iritare, dar acest lucru nu le face rău pentru lucrurile vii).

În același timp, aceștia aranjează în mod constant "zonele adulte". Și prin provocări caută confirmarea existenței lor, "eu". Ei trebuie să primească un răspuns, o reacție, să întâlnească rezistență (ceea ce îi va convinge că schimbările se întâmplă cu adevărat) și să înțeleagă ce se întâmplă cu ei.







Conflictul cu noi ne ajută să crească

Părinții nu mai au nevoie să "înțeleagă totul" sau să se străduiască pentru "apropiere maximă" cu copilul lor: la adolescenți acest lucru provoacă numai îngrijorare. Ce așteaptă de la noi? Că l-am lăsat singuri și nu am dat un exemplu de experiență proprie de viață? Sau încă așteaptă întrebările, interesul, participarea și poate chiar un control și limite clare? Paradoxal, toate acestea împreună. Dar cum să vă sprijiniți copilul, protejați-l, fără a limita libertatea necesară pentru a se realiza?

Nu există răspunsuri gata la aceste întrebări. Dar există sfaturi care ar trebui să fie luate în considerare: este timpul ca părinții unui adolescent să renunțe la ideea de a "îmbina" un adult și un copil, pentru a nu mai proiecta pe propria personalitate emergentă. În relațiile cu el, trebuie să căutați distanța potrivită și să nu vă considerați cauza (și vinovată) a tuturor dificultăților copilului său. "Nu cereți întrebări intruzive, dar rămâneți deschisi să vorbiți despre orice subiect", spun toți experții noștri. Dacă copilul vorbește despre tine - despre orice, dacă vrea să discute - chiar dacă se transformă într-o dispută, atunci este în regulă: există un contact între voi, iar acesta este cel mai important lucru.

Suntem îngrijorați de ei

Adolescentul scapă în mod constant de noi - și căutăm semne care ne vor permite să înțelegem ce se întâmplă exact cu el. Dar chiar și aici există un risc: căutarea noastră se poate transforma într-o căutare a "patologiilor" ... Mulți părinți trăiesc în frică constantă că pot să lipsească o problemă gravă sau chiar o catastrofă. Și, de asemenea, consideră că semnele de pericol la toți adolescenții sunt aceleași. Dar nu este așa. Dacă fată nu vrea să mănânce, aceasta nu înseamnă că are anorexie. Poate, prin refuzul ei, îi semnalează părinților despre unele dintre experiențele ei. Dar pentru două fete diferite, experiențele nu vor fi niciodată la fel, chiar dacă manifestările lor sunt similare. Având în urma anxietății lor, adulții iau adesea poziția de observatori în raport cu copilul lor. El percepe acest lucru ca o manifestare a neîncrederii. Și, treptat, el încetează să mai aibă încredere în ei. ci și pentru mine. Adolescentul trebuie în primul rând să fie ascultat și să nu se uite la "sub microscop" sau să urmeze fiecare pas și gest.

Adolescența, cu toate complexitățile sale și multe sensuri, este o perioadă frumoasă de viață când totul se întâmplă pentru prima dată când se naște o nouă viziune asupra lumii. Este un moment de sentimente înalte, experiențe puternice, dar și de ușurință. Adolescenții noștri ne oferă ocazia să ne întâlnim din nou cu această parte "de la stânga la fund" a naturii noastre, să ne întoarcem la sursele noastre, fără a cădea în invidie sau nostalgie. Și dacă noi înșine nu ne mai este frică de acest lucru, copiii vor ieși din această perioadă în siguranță - adulți.

Să-i oprim de teamă!

Nu există rețete magice, nici sfaturi universale pentru părinți, dar există repere care ne vor ajuta să înțelegem ce se întâmplă cu adolescenții ... și să-i oprim să nu se teamă. Psihanalizatorul Claude Halmos explică.

1. Vârsta de tranziție nu este o boală, chiar dacă aduce suferință. Doar că totul se schimbă în copil.

2. Adolescența nu este senină. Dacă copilul trăiește "în liniște", adulții trebuie să fie îngrijorați. "Succesul" este doar educația care dă adolescentului puterea de a se revolta.

3. Aceasta este perioada perestroika: adolescentul pare să trăiască pe șantierul de construcții, unde trebuie să clarifice mai întâi totul pentru a se construi din nou. Să ne amintim:

nimeni nu poate prezice cu exactitate cât va dura "munca";

având în vedere domeniul lor de aplicare, un anumit număr de probleme sunt inevitabile;

pentru că se va arăta că în fundamentul copilăriei a fost "pus" fără succes. Descoperirile pot fi dureroase, dar când problema este vizibilă, aceasta poate fi rezolvată.

4. Psihicul lui este reconstruit. Adolescentul determină din nou:

imaginea (negativă sau pozitivă) a lui;
Identitatea sa sexuală (se simte ca un "tip adevărat" sau "o adevărată fată");

orientarea sa sexuală (cine chiar îi place?);

individualitatea sa, adică capacitatea de a exista, de a gândi și de a lua decizii în mod independent;

Forța motrice, care îi încurajează să se dezvolte, să facă planuri, să se gândească la viitorul său;

5. "Normal" poate fi considerat o varietate de probleme:

incertitudinea în sine și modul în care alții o percep;

"Un om ras" sau "tip se răcește" - un adolescent experiențe, îndoielnic feminitatea sau masculinitatea lui;

profund excitare și temeri datorită căutării pentru sine în domeniul sexualității;

îndoieli, confuzii înainte de a intra într-o "viață mare" independentă;

confuzie în viitor, adolescentul caută sensul: "Dacă trebuie să crești și să progresezi, atunci de ce?";

respingerea "legilor" în sensul larg al cuvântului, tentația de a "flirta" cu interdicții;

incapacitatea de a găsi prieteni sau, dimpotrivă, absorbția vieții companiei - aproape la pierderea individualității.

6. Când trebuie să vă faceți griji? Când problemele sunt grave sau soluția este prea lungă. Când se închide în sine, când nu are nici un prieten, nici o prietena, când și-a abandonat complet studiile. Sau nu vrea nimic din viață, nu face nici un plan și, bineînțeles, atunci când încalcă legea. De asemenea, părinții pot fi îngrijorați dacă copilul conduce un război prelungit cu ei din orice motiv: de multe ori pentru el este o modalitate de a scăpa de problemele reale.

7. Ce se întâmplă dacă simțim că se apropie pericolul? Adresați-vă unui psiholog, spuneți-ne despre temerile dvs. și dacă copilul refuză ajutorul unui specialist, cel puțin obțineți-l.

8. În cele din urmă, opri auto-flagellation! Nici unul dintre noi nu este perfect. Pentru a deveni adulți, copiii trebuie să se desprindă de noi. Chiar dacă suntem departe de a fi desăvârșiți, atunci ei sunt norocoși: dacă eram perfecți, nu s-ar fi putut despărți niciodată de noi.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: