Cum să trăiești până la 200 de ani

Acum douăzeci de ani, am cunoscut un bărbat pe nume Jiggins. Avea obiceiuri sănătoase.

În fiecare dimineață, el sa aruncat în apă rece. El a spus că își deschide porii. Apoi era roșu-fierbinte frecat cu un burete. A spus că își închide porii. Astfel, el a reușit să deschidă pori la discreția sa.







Înainte de îmbrăcare, Jiggins stătea lângă fereastră deschisă timp de o jumătate de oră și respira. El a spus că își extinde plămânii. Desigur, el ar fi putut aplica la un magazin de pantofi și cere pentru a pune lumina pe bloc, ci pentru că metoda lui nu-l costa nimic, iar în cele din urmă, adică o jumătate de oră?

După ce și-a pus jacheta, Jiggins a început să se ciocnească ciudat de la o parte la alta, ca un câine într-un ham, și a făcut exerciții pe sistemul Sendow. Se repezi înainte, în spate și în lateral.

Într-adevăr, orice proprietar l-ar duce cu bună știință în casă în loc de câine. Și-a petrecut tot timpul în astfel de activități. Chiar și în birou, în momente libere, Jiggins îi plăcea să se întindă pe stomac pe podea și să verifice dacă poate să-i stoarcă pe articulațiile degetelor. Dacă ar reuși, ar face un alt exercițiu - și așa mai departe, până când va găsi ceva ce nu era în puterea lui. După aceea, a petrecut restul orei, sprijinindu-l pe el pentru prânz, întins pe stomac și simțindu-se plin de fericire.

În seara, în camera lui, a ridicat bare de fier, gloanțe, gantere și sa tras în tavan pe propriile dinți. Timp de o jumătate de kilometru se auzea cât de greu a lovit podeaua.

Ia plăcut toate astea.

A petrecut o jumătate de noapte alergând în jurul camerei. El a spus că își curăță creierul. Când creierul a devenit complet curat, el sa culcat și a adormit. Abia dacă avea timp să se trezească, el începu din nou să le curețe.

Jiggins e mort. Adevărat, a fost un pionier în această chestiune, dar faptul că se "zagantalează" pe el însuși la moarte la o vârstă fragedă, nu avertizează deloc - vai! - toată generația noastră tânără de la repetarea căii sale.

Tinerii noștri sunt obsedați de Mania Sănătății.

Și otrăvește existența tuturor.

Ei se trezesc nemaipomenit de devreme. Ei ies pe stradă în pantaloni scurți amuzanți și chiar înainte de micul dejun sunt angajați într-o alergare de maraton. Pășesc desculți pe iarbă, pentru a-și înmuia picioarele cu roua. Vânează pentru ozon. Nu pot trăi fără pepsină. Ei nu vor mânca carne, pentru că în ea există prea mult azot. Ei nu vor mânca fructe, pentru că nu există nici un azot în ele.

Proteinele, amidonul și azotul preferă o plăcintă cu afine și blănuri. Nu vor bea apă de la robinet. Ei nu vor mânca sardine dintr-o cutie de tablă. Ei nu vor mânca stridiile, scoase din butoi. Ei nu vor bea lapte din pahar. Se tem de alcool sub orice formă. Da, domnule, le este frică. Lașilor!







Și, după toată această agitație, ei ridică brusc o boală obișnuită, de modă veche și mor ca tot restul oamenilor.

Nu, astfel de subiecte nu au nici o șansă să trăiască până la vârsta înaintată. Sunt pe un drum greșit.

Ascultă asta. Doriți să trăiți până la vârsta în vârstă actuală, doriți să vă bucurați de o bătrânețe magnifică, înfloritoare, luxoasă și satisfăcută de sine și să vă încurcați amintirile tuturor vecinilor voștri?

Dacă da, opriți aceste prostii. Aruncați-le din cap. Dimineața, ridică-te la ora obișnuită. Ridică-te când trebuie să te ridici - nu cu un minut mai devreme. Dacă biroul tău se deschide la ora unsprezece, ridică-te la zece treizeci. Încercați să înghițiți mai mult ozon. Cu toate acestea, nu există deloc. Și dacă există unul, puteți cumpăra un termos de ozon complet pentru cinci cenți și puneți-l pe raftul dulapului. Dacă începeți munca la șapte dimineața, ridicați-vă la zece la șapte, dar nu mai mințiți, susținând că vă place. Știi foarte bine că aici nu este nimic plăcut.

De asemenea, opriți această agitație cu băile reci. La urma urmei, nu le-ai luat când erai băiat. Deci, să nu fii prost chiar acum. Dacă într-adevăr aveți nevoie să faceți o baie dimineața (deși nu este într-adevăr nevoie), atunci lăsați-l să fie fierbinte. Plăcerea pe care o primești atunci când sari dintr-un pat rece, intrați într-o baie fierbinte, face ca gândurile de apă rece să fie insuportabile. Și, oricum, nu mai vorbiți despre toate procedurile de apă, ca și cum ați fi singura persoană care sa spălat vreodată.

Destul de mult.

Să vorbim despre germeni și bacili. Nu te teme de ei. Acesta este întregul punct. Da, acesta este principalul lucru, iar dacă îl înveți o dată pentru totdeauna, nu mai ai de ce să-ți faci griji.

Când vedeți bacilul, apropiați-vă și priviți-i direct în ochi. Dacă unul dintre ei zboară în camera ta, o lovește cu o pălărie sau un prosop. Puneți-l corect în plexul solar. Se va plictisi repede de toate astea.

În esență, bacilul este o creatură foarte pașnică și inofensivă. Doar nu-ți fie frică. Vorbește cu ea. Spune-i să stea nemișcat. O să înțeleagă. Odată aveam un bacil numit Fido. De multe ori mi-a stat în picioare când lucram. N-am cunoscut niciodată un prieten mai loial, iar când mașina ei sa mișcat, am îngropat-o în grădină cu un sentiment de tristețe.

(Este, probabil, o exagerare.) Nu-mi amintesc exact numele ei, poate că numele ei era Robert.)

Înțelegeți, totuși, este doar o invenție a medicinei moderne - să considerați că motivul unei holere, a unui tifos sau a difteritei este acoperit de bacili și de microbi. Prostii! Cauza holerei este o durere teribilă în abdomen, iar difteria provine din încercarea de a trata o durere în gât.

Acum, hai să trecem la chestiunea mâncării.

Mănâncă tot ce vrei. Mănâncă mult. Da, mănâncă foarte, foarte mult. Mănâncă până atunci, până când simțiți că o altă piesă - și nu va primi întreaga cameră și nu a rezolvat în jos, cu toate aceste alimente absorbit în canapea moale. Mănâncă tot ce-ți place, mănâncă până la dump. Singurul lucru care ar trebui să servească drept criteriu aici este dacă puteți plăti pentru ceea ce mănânci. Dacă nu puteți, nu mâncați.

Și ascultați - nu vă faceți griji dacă alimentele dvs. conțin amidon, proteine, gluten și azot. Dacă sunteți un astfel de fund, că doriți să mâncați astfel de lucruri, mergeți să le cumpărați și să mâncați pentru sănătate. Du-te la rufe, introduceți o pungă de amidon și mâncați cât doriți. Mănâncă totul, beți un gulp de adeziv și adăugați o lingură completă de ciment Portland. Și veți fi lipiți împreună bine și ferm.

Dacă vă place să luați azot, cereți farmacistului să vă toarne un vas complet și să-l sorbiți printr-o paie la tejghea unde se comercializează apă gazoasă. Doar nu credeți că puteți amesteca toate aceste substanțe cu alimentele voastre. În alimentele obișnuite pe care le consumăm, nu există azot, fosfor sau proteine. În fiecare casă decentă, șarlatanul spală toate chestiile astea în chiuveta de bucătărie înainte de a pune mâncare pe masă.

Imprimare epub. FB2. mobi







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: