Magic Anecdote! Însuși.
Magic Anecdote! Pentru cele mai ridicole - 10 puncte!
De ce vorbim constant despre subiecte serioase?
Și să ne relaxăm?
Spunem anecdote legate de magie.
Aici este lista mea de favorite.
*** O femeie vine la salonul magic. Ea este întâmpinată de tot vrăjitorul colorat într-o mantie, cu o minge de cristal, o tijă etc., cu clopote și fluiere și cere să spună esența problemei. Femeia spune:
- Am trei copii, am bani la muncă, iar soțul meu, un ticălos, a mers la o fată de 18 ani. Dă-mi-o înapoi soțul meu, îți voi plăti orice.
Desigur, vrăjitorul îi răspunde:
-O să fac totul, să plătesc 1000 de ruble către casier. Dacă ceva nu merge bine, vino din nou.
Femeia plătește și pleacă. Se întoarce o săptămână mai târziu, toți cei șubrediți și cu ochii bulbucați. Vrăjitor al ei:
-Ce sa întâmplat? Soțul ei nu sa întors niciodată?
Pentru el în schimb:
-Sa întors, dar primul care a îngropat acum 10 ani.
*** Există 2 extrasens. Unul cu altul. "Bună, ce mai faci?"
*** Tata - fiul magicianului: "Nu mânca prea mult, micuțule și atunci vei deveni al doilea strat al corpului fizic și vei fi ca o mamă!"
*** Trei budist vorbesc:
- M-am rugat și am meditat timp de 3 ani și am ajuns la iluminare.
- Și m-am rugat și am meditat timp de 5 ani și am ajuns la iluminare.
- Și imediat am căzut pe o cărămidă.
*** Maria Sergeevna este un detectiv ereditar și clarvăzător:
Îndepărtarea previziunii cucului, corectarea răsturnărilor de soartă. Ghiciți de crăpăturile de pe tocuri.
Vindecarea celor posedați prin impunerea de sancțiuni disciplinare de până la 15 zile, vindecarea viclenia.
Ajutor în afaceri. Gata de aur a companiilor de succes, a firmelor. Aura la cheie. Dezvoltarea de amulete cu logo-ul firmei tale.
Voi lua: coroana celibatului, vălul singurătății, sigiliul boblismului, ștampila castității, "tencuiala nemulțumirii", cătușele de armă, "lașii impotenței".
Expulzarea gândacilor de la bashka și acasă.
Găsirea lucrurilor, conspirații din acnee și acarieni, vindecarea moaștelor.
Daune temporare pentru biroul de înregistrare militară și de înscriere, certificate de prejudiciu. Agenda Agendei. Turnul comisarului militar.
*** - Ei bine, vom fuma?
- Nu fumez.
- Poate o sută de grame?
- Și nu beau.
- Atunci lovind?
- Nu, fac yoga.
- Înțeleg. Prin urmare, nebunia lui în cap este suficientă.
- Cum de a convinge o femeie să-și continue călătoria, dacă a trecut pe drum
pisica neagra?
- Este mai ușor să convingi o pisică să se întoarcă.
Clarvizătorul îi spune clientului:
- În destinul tău văd două știri - una bună și cealaltă - vesti proaste!
Primul lucru bun - in acest an veti intalni un nou iubit,
fi logodit!
- Excelent! Și rău.
- Ideea nu este să te căsătorești. El va cumpăra înainte de nuntă
ochelarii tăi!
Talentul îi spune țăranului pe braț:
- Oh! Da, esti rusa! Dați mâna a doua.
- Oh! Da, ești un foxhound! Dă-i a treia.
urca pe alunecare pe munte. brusc vede - o mână din abis stă afară, se lipeste de piatra proeminentă. el se uită, acolo soțul în aer atârnă într-o poziție de lotus, ține cartea cu o mână, cea de-a doua se ține pe stâncă.
dar: - Ce naiba?
- Yogg
a: -. eeee. dar adevărul este că poți face orice yoga.
: - (își îndepărtează mâna de pe stâncă, trece prin pagină) Nu. P_zdyat.
Un om întreabă un călugăr
-Am avut un vis că eram un cartof, ce ar fi?
-Fortăreț: există două opțiuni aici, sau te vor planta în primăvară sau vor săpa în toamnă
Nikol
Un vrăjitor experimentat. Am scos demoni și vrăjitori neexperimentați
Există un vrăjitor în bazar. Nasul este croșetat, capacul este pe cap, este brodat în halat până la tocuri cu stele. În jurul valorii de fructe, insecte acolo peste ele. Dintr-o dată o viespe pe nas. Vânătorul vrăjitorului - și a ucis viespa. Mergi mai departe. Pe nasul lui, el sta o altă viespe. Agătați din nou - și nu viespi. Pe cel de-al treilea se așază. Aici vrăjitorul sa obosit, și-a scos bagheta magică și a ordonat:
- Vreau ca virușii să moară fără motiv evident!
Deci, a fost Windows 95.
Stai muzhiks și bea bere. Apoi unul dintre ei iese
Din buzunarul unui țăran ma-ah-a-alyenky, îl pune pe masă,
se varsa intr-un cartof de bere si spune:
- Ei bine, Petrovici, spuneți țăranilor cum vă aflați în Africa
vrăjitor pe x. Am trimis.
După moarte, psihicul se apropie de porțile paradisului. Sf. Petru îi spune:
- Tu psihic - și psihic nu ni se permite să intrăm în paradis.
Există un trist psihic dincolo de gard și vede că în spatele gardului, în paradis, este colegul său psihic. El se întoarce la Petru și întreabă cu indignare:
- De ce? Și acel psihic de ce în paradis?
La care Petru răspunde:
- Da, ce psihic.
Tristețul Elțin se duce la vrăjitor să-l ajute să restaureze credința și încrederea poporului.
- Nimic nu va ajuta, spune croakerul, doar dacă există un miracol. Să zicem, dacă ați învățat să umbli pe apă, ca și Hristos.
Elțin a fost de acord și pentru întreaga lună a învățat să meargă pe apă. E timpul. Mii de spectatori s-au adunat pe malul râului pentru a urmări acest spectacol. Elțin în pantofi curate devine pe apă și începe să meargă.
Pe cealaltă parte a râului există doi pescari, iar unul spune celuilalt:
- Uite, președintele, nu poate nici măcar să înoate.
O vrăjitoare după 10 ani de muncă grea se căsătorise. O lună trece, alta, a treia - îngrijorată. Vine să vadă un doctor.
- Vezi, doctore, nu pot rămâne însărcinată în trei luni acum!
- Faptul este că există specii care nu cresc în captivitate.
Trei yoghini stau și meditează pe malul râului. Dintr-o dată, unul dintre ei își deschide ochii și strigă: "Oh, am uitat să opresc fierul acasă" - și se scurge peste apă în cealaltă parte.
După un timp, un alt yoghin deschide ochii și exclamă: "Aproape am uitat: am o întâlnire importantă" - și rulează după prima.
Apoi, al treilea gând: "Sunt cu adevărat mai capabili pentru mine, și eu voi putea să trec prin apă!" Și cu o fugă a început să depășească obstacolul de apă. Fantana sprayului, haine ude. Yoghinul este încurcat, dar nu-și oprește încercările ...
Prietenii îl urmăresc de pe celălalt țărm și unul îi spune celuilalt: "Ascultă, putem să-i arătăm încă unde se găsesc stâncile?"
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: