Cum să luați o viziune constructivă asupra criticii
Nu contează cât de bună este o relație pe care o aveți cu ceilalți, totuși sunteți constant criticați.
"Întotdeauna ați întârziat!"
"Ar putea trata mai bine prietenii mei!"
"Dacă nu îți faci haina, o să te răciți!"
"Ar trebui să vizitezi mai des mama ta. Știi că nu pleacă din casă!
Capacitatea dvs. de a percepe astfel de critici joacă un rol important în calitatea relației. Dacă sunteți o persoană obișnuită, atunci, ca răspuns la orice critică, luați o poziție defensivă. Cel mai probabil veți încerca să evitați criticile, să ignorați criticile, să refuzați să le discutați, să schimbați subiectul conversației sau să terminați conversația. Iată cum îi comunică lui Steve dialogul cu soția după petrecere.
BEVERLY: Steve, mă vei face nebun.
STEVE: Și încă vorbești despre asta. Imaginați-vă în locul soțului Mariei!
Nu vroiam să vorbesc cu tine despre asta. Spun ...
STEVE (se îndepărtează): Uite, nu știu ce nu ți-a plăcut de data asta, dar să discutăm asta dimineață. Am avut o seara buna si nu vreau sa strica impresia.
BEHARLEY (mai tare): Acest lucru este important. Mi-e rușine de tine.
STEVE: O să discutăm asta dimineață. Promit!
BEVERLY (țipând, deși Steve a ucis deja ușa): Steiiv!
Cel care vă critică, se așteaptă, de obicei, ca cuvintele lui să fie ascultate cu grijă, iar opinia este luată în considerare. Când nu vreți să ascultați niciodată interlocutorul, lăsați problema nerezolvată și exacerbați-o cu o expresie de dispreț personal.
În loc să restabilească pacea, o astfel de strategie conduce de obicei la o exacerbare a situației, o creștere a tensiunii și se repetă ciclul distanțării emoționale, așa cum a fost cazul în exemplul lui Steve și Beverly.
Al doilea tip de reacție defensivă la critică este negarea completă. Negarea poate fi la fel de inutilă și dăunătoare, deoarece evită criticile. Este ușor să vezi asta în următorul joc de rol.
VIKKI: Allan, știu că noua mașină este foarte importantă pentru tine, dar nu o vom trage.
Deci, cum nu putem so tragem! Când aveți nevoie de ceva, veți găsi întotdeauna bani!
VIKKI: Dar plătește 570 de dolari pe lună! Pur și simplu nu avem astfel de bani!
Totuși, puteți să stoarceți bugetul vechi!
VIKKI: În plus, am citit că poliția doar urăște mașinile sport. Dacă cumpărați asta, ei te vor tortura cu amenzi ... Și asta va necesita mai mulți bani!
Tot nu eo întrebare! Pe noua crudă voi vomita de la orice polițist!
La sfârșitul acestei conversații, Vicki a spus că fizic a simțit cum toate argumentele ei se sparg împotriva zidului de neînțelegere. Era atât de iritată încât era gata să strige, doar ca să-l asculte pe Allan. Dacă această situație este reală, relațiile lor vor fi grav afectate. Allan ar fi pierdut cu siguranță beneficiile pe care le-ar fi putut obține consultând cu Vicki despre partea financiară a problemei.
Luați în considerare cel de-al treilea tip de comportament. Puteți încerca să vă scuzați comportamentul, explicând detaliile și subliniind importanța acestuia. Iată exemple tipice pe care ascultătorii le au în seminarul nostru.
Ți-ai promis că mă vei suna ieri.
Îmi pare rău. Unul dintre angajații noștri sa îmbolnăvit și a trebuit să-l înlocuiesc. Era atât de obositor. După muncă, m-am simțit absolut epuizată.
GRANT: Ești atât de ocupat! Nu cred că a fost un sacrificiu mare din partea ta.
TATĂL: Cum ai putea cheltui 3000 de dolari după ce ai petrecut o vacanță în Franța?
DZHUDI: Tata, 3.000 de dolari nu sunt atât de mult. În plus, sunt destul de bătrână ...
TATĂL: Destul de adult să înțeleagă! Acești bani ar fi suficienți pentru a plăti facturile pentru alimente timp de un an. Și ar fi fost suficiente și pentru universitate.
JUDIE: Tată, o să termin universitatea. Am rămas doar un an și știu că voi reuși. Nu e timpul.
TATĂL: Și când vine momentul acesta, nu vei mai avea bani. Și vei veni din nou la mine.
JUDIE: Am intarziat cu plata doar 5 zile! Și ți-am dat bani, nu?
TATĂL: Da, ați făcut-o, dar arată că echilibrați constant în pragul sărăciei! Nu aveți economii pentru o zi ploioasă!
JUDIE (liniștitor): Dar este greu să-l oprești.
TATĂL: Mai ales dacă arunci trei mii de dolari pentru zece zile de distracție. Și, în plus, unul!
JUDY: Pot avea grijă de mine. Întregul an am muncit din greu în biroul ăsta și acum vreau să-mi răspund puțin aripile.
TATĂL: Cu această atitudine față de viață, nu va fi ușor pentru tine!
Poziția apologetică te pune cu siguranță într-o poziție umilă. Criticul tău nu primește confirmarea că sentimentele sau argumentele lui sunt percepute de tine. El este iritat, pentru că fiecare argument pe care îl întâlnește este reacția dvs. defensivă. Ca rezultat, chiar și mici diferențe la începutul conversației sunt în creștere ca un bulgăre de zăpadă, în liniște și a început o conversație poate transforma într-o ceartă serioasă.
Cel de-al patrulea tip de comportament este "ochiul pentru ochi", atunci când interlocutorul pentru critică răspunde criticilor. Iată câteva exemple.
JC: Carol, nu te-ai îmbrăcat bine astăzi.
CAROL: Și îmi spui asta după ce ai apărut ieri la o petrecere într-un costum sportiv! Aproape că nu am ars de rușine!
Janice, trebuia să te pregătești devreme. Acum vom întârzia.
JENIS: Uitați-vă la domnul Perfection! Cred că ați uitat deja de câte ori trebuia să vă aștept!
Criticii de răspuns sunt foarte seducători. critic tău, care însuși nu este perfect, tu sau comportamentul critica si, prin urmare, vă oferă un motiv pentru a arunca furia asupra lui. Cu toate acestea, aducerea satisfacției temporare, o astfel de poziție provoacă un prejudiciu semnificativ relației. Rareori duce la soluționarea problemelor reale sau la realizarea de compromisuri. Mai mult decât atât, ca rezultat al acestei abordări poate fi o ceartă serioasă, atunci când părțile se pierd complet respect reciproc ( „Am încercat să discut cu el, dar el a strigat. El nu părea capabil să se liniștească să se gândească.“) Și să se ( „De ce I-am spus toate astea? acum, ea va crede că ea nu-i pasa. Cât de prost! „).
Deoarece un astfel de comportament defensiv nu funcționează, să luăm în considerare o alternativă onestă și constructivă. Utilizarea constantă a tacticilor noastre propuse de comportament va ajuta să ne dăm seama că nu ar trebui să fie defensiv atunci când alții vă indică faptul că, în opinia lor, este vina ta. În plus, puteți găsi chiar ceva valoros și pozitiv în comentariile lor. În cele din urmă, veți putea chiar să liniștească critici, afișându-le că opinia lor este important pentru tine, ceea ce percepi comentariile lor, deși nu întotdeauna sunt de acord cu ei.
Alternativă constructivă Pasul 1: perfecționarea detaliilor
O alternativă constructivă constă în două etape, dintre care primul este rafinamentul detaliilor. Critica este adesea exprimată în generalități: „Nu-mi place atitudinea ta“, „Nu te gândi la mine“, și o explicație detaliată, astfel vă va permite să specificați exact ceea ce pretinde interlocutor ... Această abilitate nu este nici comportament ofensiv, nici defensiv - este doar un mijloc de înțelegere reciprocă.
A întreba detaliile este destul de ușoară. Simțiți-vă ca un reporter - întrebări destul de simple afla cine, unde, când, de ce și cum.
Ce-am făcut că crezi că nu-mi pasă de tine?
Când te-am ignorat? Unde am făcut o greșeală?
De ce credeți că trebuie să petrec mai mult timp acasă?
Ce ar trebui să fac pentru a vă determina că m-am schimbat?
Pentru a facilita răspunsurile intervievatorului la întrebările dvs., puteți să-i repetați observațiile și să întrebați ce este problema. Și din moment ce obiectivul dvs. este de a realiza înțelegerea reciprocă, puteți chiar să întrebați dacă cealaltă persoană are alte comentarii. Majoritatea oamenilor, exprimând observații critice, se așteaptă la poziția defensivă a interlocutorului, așa că nu încercați să vă faceți vocea sarcastică.
Voi oferi mai multe exemple care ilustrează aplicarea tacticii de mai sus.
Fiule: Nu-ți pasă deloc de mine.
TATĂL: De ce spui asta? (Clarificarea detaliilor.)
Fiul: Ai fi fost bun cu mine, dacă nu ar fi așa.
TATĂL: Și ce vrei să fac? (Specificarea detaliilor.)
TATĂL: Se pare că nu-mi pasă de tine. Pentru că nu te-am lăsat să luați cu noi baseball-ul prietenului tău? (Specificarea detaliilor.)
Pentru că nu ți-am cumpărat bomboane? (Specificarea detaliilor.)
FIUL: Da! Toți ceilalți copii au mâncat înghețată și dulciuri, dar nu am făcut-o!
MANDY: Ești un nenorocit!
De ce crezi asta? Am lăsat o mică chelneriță? (Specificarea detaliilor.)
MANDY: Nu, nu de asta.
TOM: Crezi că ar fi trebuit să chem un taxi? (Specificarea detaliilor.)
Da, plimbarea a fost lungă.
În seminariile noastre, oferim adesea un exercițiu în care participanții ar trebui să indice deficiențe reale sau imaginate, astfel încât să fim forțați să clarificăm detaliile. Iată câteva exemple tipice.
Nu îmi place prea mult despre tine. (Smiles.)
Ai putea să-ți elaborezi? (Specificarea detaliilor.)
WAL: De exemplu, hainele tale.
Șosetele, pantofii, cămașa sau pantalonii? (Specificarea detaliilor.)
WAL: Prefer pantaloni bine fixați.
- Altceva? (Specificarea detaliilor.)
Nu, totul e în ordine.
Și cum rămâne cu culoarea pantalonilor mei? Îți convine? (Specificarea detaliilor.)
WAL: Da, imi place aceasta culoare.
Alan: Da. Ce anume în acțiunile mele nu vă convine? (Specificarea detaliilor.)
Vrei să reduci numărul de exerciții? Sau ați prefera ca seminariile să fie mai lungi? (Specificarea detaliilor.)
Este deosebit de utilă pentru a clarifica detaliile atunci când credeți că criticul dvs. ar putea avea motive ascunse, ca în dialogul următor.
CHARLIE: Bună, Bob. Ce faci?
BOB: Mă uit la meciul final. Tigrii au marcat deja două goluri.
CHARLIE: Și nu-ți pare rău că ai petrecut o zi minunată în fața televizorului?
BOB: Ce e în neregulă cu vizionarea TV? (Specificarea detaliilor.)
ЧАРЛИ: Nimic, Bob. M-am gândit, vrei să joci tenis.
Folosind tehnica de rafinament a dezvăluit rapid încercarea de a manipula interlocutorul de Charlie. În loc să se implice într-o discuție lungă și inutilă despre beneficiile fotbalului sau despre vizionarea televiziunii în lumina zilei. Bob a dezvăluit rapid și eficient adevăratele intenții ale interlocutorului. Charlie a câștigat, de asemenea, pentru că această tehnică ia permis să spună rapid și ușor despre ceea ce dorește. În plus, a reușit să-și analizeze sentimentele adevărate: e greșit pentru el să se uite la televizor sâmbătă după-amiază.
În mod similar, întrebând în detaliu detaliile, puteți afla că afirmația pe care ați făcut-o pentru critică nu este, de fapt, o critică. Odată ce Alan Garner a ținut o conferință la Universitatea din Oregon asupra viziunilor lui Platon asupra naturii realității. Publicul a fost bine primit de lector, astfel încât Alan a fost foarte surprins când prietenul său ia spus mai târziu: "Și de ce ați petrecut atât de mult timp pe Platon?"
Alan a avut o tentație puternică de a se răsuci și a observat că pentru ea, un fizician de educație care își petrece timpul liber pe badminton, e ridicol să-l critică pentru interesul său față de Platon. În schimb, el a întrebat: "De ce credeți că învățătura lui Platon este o pierdere de timp?" Spre surprinderea sa, ea a răspuns: [Cred că cu talentul tău de psihologie și învățătură este doar nerezonabil! "
Pasul 2: Acceptați criticile
După ce ați clarificat detaliile și ați aflat exact care sunt pretențiile interlocutorului dvs., următorul pas ar trebui să fie recunoașterea criticii.
Dar cum puteți fi de acord cu criticile incorecte? Este foarte simplu. Există două tipuri de consimțământ și puteți aplica una sau cealaltă, rămânând în aceeași poziție. Deci, să analizăm cum să recunoaștem criticile.
Consimțiți-vă adevărul
Dacă inițial nu ați luat o poziție defensivă, puteți găsi foarte curând că multe dintre cuvintele interlocutorului sunt rezonabile, corecte și adevărate. În această situație, cel mai bine este să fim de acord cu adevărul.
Să ne uităm la următoarele exemple, acordând atenție modului în care criticul este de acord cu critica. Mărcile defensive sunt marcate cu paranteze.
HUSBAND: Ai dreptate! Data viitoare o voi pune în pachet. (Data viitoare nu mă ceri să o iau când mergem la plimbare!)
JOHN: Se pare că nu ai reușit mult succes în aceste negocieri.
CATHIE: Sunt de acord, eram prea împuțit. Data viitoare va fi necesar să fie mai moale. (Am fost deja prea răbdător cu acești idioți!)
HOVARD: Întotdeauna vrei să mergi la filme!
SUE: Adevărat, îmi place să merg la filme cel puțin o dată pe săptămână! (Și trebuie doar să jucați cărți!)
HELEN: Nu cred că ar trebui să pleci de aici. Ai lucrat mult timp. Dacă lucrurile nu merg bine, vei fi concediat ultima dată. Și în orice loc nou vei fi primul candidat pentru concediere.
Aveți dreptate. Poate ar trebui să mă gândesc la asta. (Ce înțelegi în lucrare.) Nu ai lucrat o zi!)
Mama: Dacă te duci la dans astăzi, nu te vei ridica dimineața.
DAU: Sigur, dar chiar vreau. (Nu mă lași să mă distrez!)
Este cu siguranță un apartament foarte frumos, dar e la treizeci de kilometri de munca mea. Dacă ne mișcăm aici, nu ne vom mai vedea prea mult, iar asta] a) ne va deteriora căsnicia.
MARK: Da, așa este, dar am vrut să trăiesc în țară. (Uite, sunt cei care vorbesc și cei care fac.) Să facem în cele din urmă ceva!)
Rețineți că, deși toți participanții la conversație au fost de acord cu adevărul, nimeni nu se simte umilit. Dimpotrivă, toată lumea se află într-o poziție cu interlocutorul său. Această situație, conform lui Thomas Harris, poate fi caracterizată de cuvintele "Sunt bine - ești bine". Dacă începeți să evitați criticile sau să explicați și să vă cereți scuze pentru comportamentul dvs., situația se schimbă. Acum poate fi formulată după cum urmează: "Nu am dreptate - ești bine". Cand incepeti sa cedati, situatia devine: "Sunt bine - nu sunteti in regula".
Documente conexe:
Trimiteți-le prietenilor: