Situația divorțului este întotdeauna traumatizantă pentru o femeie - chiar și atunci când divorțul a avut loc de comun acord cu soțul ei. Dar, după ce faima sa încheiat, când pasiunile au încetat deja și copilul este obișnuit cu faptul că papa vine doar la sfârșit de săptămână, există o altă situație dificilă: tatăl tatălui tău are o nouă soție.
Deci, ați aflat că fostul dvs. soț a decis să înceapă o familie. Ce înseamnă această știre pentru tine? Poate că ați fost pregătiți pentru această situație și ați dat seama de toate opțiunile pentru dezvoltarea sa. Este posibil ca această știre să provoace un nou stres, retragerea deja a fost un atac de gelozie și suferință și din nou trebuie să vă întoarceți în lumea anxietății și a emoțiilor. Sau va deveni pentru dvs. un tunet de pe cerul albastru - întrebarea în aer care atârnă în aer: dacă stereotipul stabilit al comunicării copilului cu tatăl, duminica plimbări, întâlnirile calde se vor schimba?
Mai întâi de toate, nu puneți în panică și nu dramatizați situația mai mult decât merită. Da, probabil pentru dvs. este o situație dureroasă și chiar stresantă. Da, uneori se pare că totul în jurul valorii de oprit, oprit, și nu va fi niciodată mai bine. Dar situația poate fi considerată pe de altă parte. Faptul că soțul dvs. are o nouă soție, dimpotrivă, poate avea un efect favorabil asupra atitudinii sale față de copil. Soțul tău, la fel ca tine, a fost stresat după pauză. Atenția lui a fost întoarsă spre interior, iar comportamentul cauzat de căutarea eliminării disconfortului interior era departe de a fi întotdeauna prudent. Acum, atât în sufletul său, cât și în viața sa, dominați-vă și domnițiți-vă, ceea ce nu poate decât să afecteze relația cu copilul.
Sarcina ta nu este numai de a menține pacea în familia ta, dar și de a îmbunătăți situația familiei, reducând la "nu" consecințele negative posibile ale acestei știri. Cel mai important lucru este să accepți calm ceea ce sa întâmplat deja: soțul tău și-a recâștigat familia și, acceptând acest eveniment ca parte a vieții noastre, să-și lase, în măsura posibilului, în siguranță, durerea în trecut. Acum, și pentru tine intră într-o nouă perioadă, și folosind experiența neprețuită a trecutului, puteți, fără insulte și învinuiri noi planuri să depună eforturi pentru succes si fericire, si de a ajuta copiii ca puteți obține în condiții de siguranță prin această etapă.
Cel mai important lucru pe care un copil ar trebui să îl știe este că, în ciuda tuturor lucrurilor, mama și tata încă îl iubesc. Noua familie a lui Daddy și ceea ce sa întâmplat nu afectează în niciun fel dragostea copilului. Formarea acestei instalații se încadrează practic pe umerii mamei, deoarece, de regulă, copilul își petrece cea mai mare parte a timpului cu ea. În plus, bărbații sunt mai puțin capabili să-și exprime sentimentele. Un om este un om de acțiune și este mai dificil pentru el decât o femeie să-și transmită sentimentele în cuvinte. Prin urmare, este atât de important ca mama mea să convingă copilul iubirii tatălui său.
Un tată divorț este încă un papă
Indiferent cât de furios sunteți la tatăl copilului, nu-l înnegriți în ochii copilului. De cele mai multe ori vorbesc cu copilul despre tată, accentuând calitățile sale pozitive. Încearcă, de asemenea, să-ți convingi familia să nu tune copilul împotriva tatălui. Nu este necesar să se idealizeze ex-soțul în ochii copilului: când va crește, el va înțelege totul - ci va crea o imagine general favorabilă a tatălui; este foarte important.
Și nu speriți copilul cu tatăl tău. Cât de des, când vine din noua familie a tatălui său, plin de viață și plin de bucurie, plină de daruri, mama lui sparge fraza: "Ah, ei sunt mai buni, așa că du-te la ei să trăiască". Aceste fraze sunt incontrolabile, pentru că e greu pentru tine, dar ei foarte înspăimântă copilul să-ți piardă tine și casa lor. Copilul nu compară două familii, fiind doar o ființă deschisă și spontană, spune ceea ce simte și poate să te facă să doare. Și dacă scapi de astfel de fraze, poți să corecti totul explicând copilului că e greu pentru tine și că ai spus-o în inima ta.
Cadourile reprezintă o parte importantă a acestei probleme. Adesea, între foștii soți începe o adevărată cursă - al cărui cadou este mai scump și mai mult ca un copil. Este mai bine să suspende pentru un moment războiul și să se consulte că este copilul care are nevoie de el. Și nu uitați că atenția și participarea depășesc în cele din urmă o grămadă de pachete frumoase.
Nu-ți chinui copilul cu o întrebare teribilă: "Cine mai iubești mai mult - mamă sau tată?" O astfel de diferențiere este dincolo de puterea unei persoane adulte, copilul doar bate terenul sub picioarele ei sau îi învață pe vicleni, îngrădind, mințind și ajustând.
Și cum rămâne cu bunicul?
Schimbările în situația familială a tatălui implică o schimbare în atitudinea fostei soții și a copilului cu părinții săi. Nu suferi mânia pe care o simți pentru soțul tău, pentru părinții lui. Nu interfera cu întâlnirile cu nepoții lor. Cu cât o persoană își iubește mai mult copilul, cu atât mai bine pentru el. Asigurați-vă că vorbiți cu ei, explicați că, în ciuda apariției unei noi familii a soțului ei, veți fi bucuroși să continuați să comunicați cu ei. Creați imagini pozitive ale bunicilor pentru copil, mai ales dacă situația sa dezvoltat astfel încât acestea să aibă mai puțin de văzut. Spune-i nepotului tau despre ele, sa le aratati fotografiile si sa transfere fotografiile copilului catre parintii sotului, sa sune cu ele, sa vorbeasca despre succesele copilului tau - astfel incurajati-i sa comunice mai des cu copilul. Vor fi foarte recunoscători pentru o astfel de atenție.
Dacă simțiți că rudele din partea fostului soț "învață" copilul împotriva ta sau părinților tăi atunci când îi vizitează, transferă comunicarea copilului cu ei într-un teritoriu mai sigur. Sau lăsați-i să-și viziteze copilul la domiciliu sau să aranjeze călătorii comune ale bunicilor din partea fostului soț cu tine și cu copilul.
Cei mai copilul va fi iubit, cu atât mai multe familii vor fi mândri de ea și de a ajuta-l crească, mai calm și mai fericit să fie pe copil duș, cu atât mai ușor va fi mama pentru a face față dificultăților inerente în creșterea copilului.
Vorbim despre o nouă familie
Dacă tatăl are o nouă familie, copilul ar trebui să știe despre asta. Copilul are dreptul deplină de a face acest lucru. Copilul nu are nevoie să cunoască detaliile - cine a schimbat cine sau cine a jignit pe cine. Informațiile trebuie să fie simple și accesibile. Trebuie doar să știe că acum viețile lor s-au schimbat și vor continua într-un mod nou. Este necesar să se sublinieze perspectivele pozitive pentru viața viitoare. Copilului trebuie să i se explice că va afla soția noului tată și copiii săi, dacă sunt, și că acum el va rămâne cu această familie. Numai toate aceste știri pe care copilul trebuie să le afle dacă s-au întâmplat într-adevăr și nu sunt în stadiul de intenții.
Nu reveniți adesea la acest subiect, lămuriți-l. Este suficientă o conversație cu drepturi depline: dacă, desigur, copilul nu are ulterior întrebări care trebuie să răspundă. Dar acest subiect nu ar trebui să devină dominant în familia ta. Încercați să treceți copilul la conversații legate de aspectele pozitive ale vieții cu el.
Nu vă fie teamă să lăsați copilul să meargă la familia tatălui, dacă sunt tratați cu bunătate acolo. Încercați să setați copilul pe o stare de spirit festivă, când va merge să viziteze. Lăsați-l să meargă să viziteze un frumos, inteligent și să ia cu el cadouri și cadouri pentru copii, dacă sunt în această familie. Noua soție a tatălui nu poate să nu vă aprecieze eforturile și acest lucru va afecta pozitiv atitudinea față de dvs. și copil. Este foarte bine dacă un copil îi place să viziteze această casă și să se joace cu frați și surori noi. Comunicarea cu noii membri ai familiei tatălui va contribui la dezvoltarea încrederii în lume. Nu lăsați gelozia în inima voastră - rudele noi nu vă vor înlocui copilul cu voi și nu este nimic teribil în faptul că bebelușul vostru în felul lui sa îndrăgostit de ele.
Nu trebuie neapărat să stabiliți o prietenie puternică cu noua soție a fostului dvs. soț. Dar, menținând un amical de relații, netede va servi copilului dumneavoastră un bun exemplu de demonstrarea respectului de sine și respectul de sine, și îl va încuraja să se întoarcă bun pentru frații și surorile care au deja, sau pot să apară în familia tatălui. Gelozia copilul acestor copii este aproape inevitabilă, de aceea este important să l-au învățat să le accepte, spunând iubirea că tatăl lui îi aparține și acești copii, și ei sunt la fel de dragi, indiferent dacă vreunul dintre ei el trăiește.
Când totul nu este atât de perfect
Scenariile pentru dezvoltarea relațiilor după căsătoria tatălui se pot dezvolta în moduri diferite. Din nefericire, un divorț calm, echilibrat, care curge liniștit într-o relație respectuoasă, uniformă, cu un sentiment de responsabilitate reciprocă pentru copil și dragoste pentru el - nu este cel mai frecvent fenomen.
Plângerile reciproce fac dușmanii îndrăgostiți o dată, iar copilul de pe acest câmp de luptă joacă rolul de neînvins al mijloacelor de manipulare reciprocă.
Adesea, fostul soț are o poziție fermă că copilul nu ar trebui să știe despre noua soție a tatălui și a copilului său. Și, în consecință, îi privează pe tatăl și pe copilul de oportunitatea de a se întâlni, petrece timp împreună și continuă să se mândrească unul cu celălalt.
De regulă, femeia rareori poate să-și motiveze motivele în mod logic în această situație. „Nu voi da să rănească copilul“ - singura explicație ea ridică ca un scut și prezintă altora, dar în primul rând ei înșiși, pentru a ascunde de el însuși valul tot mai mare de gelozie și nesiguranță.
Dar nimic nu traumatizează copilul ca incertitudine, tensiune în relația dintre adulți și lacrimi în ochii mamei. Copilul nu poate analiza situația și poate trage concluzii rezonabile. El își trage concluziile nu la nivelul conștiinței, ci la nivelul subconștient. El devine speriat, pentru că lumea familiară este zguduită și a început să se prăbușească. Pentru că tatăl meu a dispărut brusc și mama mea, dacă ea a devenit mai afectuoasă, dar de multe ori irită și plânge. Nerăbdarea din similitudinea copilului cu tatăl este transformată într-o iritare slabă ascunsă, și chiar într-o sarcină nestingherită: "Toți în tatăl" Același slobbering ".
Adesea, copiii mici, fiind incapabili să înțeleagă ce se întâmplă, se simt vinovați de pauza care a avut loc. Ei cred că s-au comportat prost, așa că tata a plecat și mama este supărată. Anxietatea crescândă a copilului stă la baza reacțiilor nevrotice, care, în viitor, vor necesita intervenții serioase de către specialiști.
"Nu avem nevoie de nimeni"
În urma scutului "Nu voi da un copil" începe seria de televiziune mexicană. Papa crește cu legende - a mers într-o călătorie de afaceri, a murit și așa ceva. Din ce în ce mai des există o expresie cu gustul lipsei de afecțiune: "Nimeni nu are nevoie de noi". Această expresie poate juca un rol fatal atât în viața copilului, cât și în viața mamei. Mai devreme sau mai târziu, durerea și frustrarea va da drumul la o nouă iubire, și chiar în momentul în care o femeie vrea să-i familiarizeze copilul cu noul papă, se poate reveni la o răceală „nimeni nu are nevoie de noi.“ Cu această frază, copilul va încerca să-i convingă mamei de neîncrederea sa față de bărbați, invadând micul lor confort cald. Această neîncredere este însoțită de teama unei noi pierdere - pierderea oricărui tată nou sau pierderea mamei, a cărei atenție va fi acum îndreptată nu numai pentru copil.
Instalarea tragică "nu avem nevoie de nimeni" se poate manifesta apoi la vârsta adultă. Amintirea experiențelor mamei, amintirea retragerii tatălui și a sentimentelor copilăriei, această persoană adultă poate fi atât de copleșită de teama de trădare, de necredință în dragoste și de loialitate încât nu va îndrăzni să-și înceapă familia.
"Nu avem nevoie de nimeni" - spune aceasta persoana. "Nu avem nevoie de nimeni" - a repetat mama în vârstă, fără să se aventureze să se căsătorească din nou, pentru a nu "răni" copilul. Ei trăiesc împovărați de un sentiment reciproc de vinovăție. Copilul - pentru faptul că nu ia dat mamei să-și facă viața mai fericită, mama - pentru faptul că copilul a crescut fără tată.
O femeie care a supraviețuit un divorț, o femeie a cărei fostul soț sa întâlnit o nouă iubire, și doresc să continue să aibă grijă de copilul ei ar trebui să înțeleagă în mod clar ce consecințe pentru copil transporta o astfel de „telenovela“.
Consecințe dăunătoare
Orice se întâmplă în familie - copilul trebuie să știe adevărul. Încrederea omului în lume, care este atât de necesară pentru o adaptare reușită în viața noastră grea, este inițial construită pe încrederea în părinți. Și în cazul omisiunilor începe atunci când părinții sunt confundate într-o minciună, iar mai târziu a aflat adevărul, care este cunoscut a fi supus legilor secretului și explicit, copilul își pierde încrederea în cel mai apropiat. Și, ca o consecință tristă, se închide în lumea mică și pare să "înregistreze" ca un stereotip o lipsă de încredere în lumea din jurul lui. De regulă, părinții nu văd aceste schimbări înainte de adolescență. Iar atunci când se declanșează criza adolescentă, ei se apucă de cap și declară "dificultatea" copilului lor, fără să-și dea seama că "părinții" sunt de vină pentru toate conflictele "părinților-copii".
În plus, ghidat de acest comportament, o femeie contribuie la ambele familii. Tatăl este forțat să-și întâlnească copilul pe un teritoriu "neutru", care este puțin probabil să contribuie la dezvoltarea unei relații de încredere între el și jumătatea lui. O femeie care se apropie acum va simți că dorința ei de a ajuta este respinsă și inițiativa ei de a participa la destinul acestui copil este devalorizată. Un soț se confruntă cu nevoia de a alege între un copil și o nouă familie. Și în această bătălie nu există câștigători - atât copilul, cât și soția se simt, într-un fel sau altul, lipsiți. Acest sentiment de dezamăgire copil va merge acasă la mama mea, care la rândul său, poate începe să tortureze remușcări că copilul ei este nefericit. Nu dorește să se mărturisească în sentimentul viciului, o femeie poate transfera vina pe ex-soțul ei și începe să-i tune copilul împotriva lui. Această poveste teribilă poate continua pentru o lungă perioadă de timp, dar în fiecare etapă de dezvoltare a acestei situații, un lucru rămâne constantă - dizarmonia în ambele familii și discordie în inimile tuturor participanților acestei tragedii.
Nu folosiți copilul ca instrument de răzbunare, nu manipulați ex-soțul cu ajutorul unui copil. Fiți capabili să iertați și să apreciați pe cel care a fost cu voi, care v-a iubit, fără de care nu va mai fi acest mic măr de discordie. Fiți capabili să vă mulțumiți pentru ceea ce ați experimentat împreună.
Dacă tatăl este indiferent
Cealaltă parte a acestei probleme este exact opusă. Fosta soție nu este numai împotriva contactului copilului cu tatăl, dar și cu toată puterea contribuie la această uniune. Realizând importanța acestor relații în viața copilului, se tem că prin căsătorie, fostul soț nu va mai acorda atenție copilului și, poate, va dispărea complet din viața familiei sale anterioare. Într-adevăr, adesea există o atitudine indiferentă față de copilul abandonat al fostului soț.
Atenția tatălui joacă un rol extrem de important în formarea personalității copilului în sensul nevoii, în formarea imaginii de sine, în respectul de sine. În acest caz, este foarte important să implicăm tatăl în comunicare. Aceasta este o lucrare delicată și complexă, care din nou trebuie să fie făcută de mamă.
Dacă doriți să schimbați comportamentul și instalarea fostului soț în raport cu dvs. și cu copilul dumneavoastră, începeți cu voi înșivă. Nu coborâți la isterie, clarificarea relațiilor, șantaj. Încercați să faceți ușor, discret, într-o manieră caldă și prietenoasă, pentru a implica fostul soț în problemele copilului. Dar nu cu mustrare, nu ca un dușman, ci ca un aliat, care, după cum știți, vă poate ajuta foarte mult. Încercați să îi dați un sentiment de utilitate și semnificație pentru copil.
Nu vă fie frică să întrebați fostul dvs. soț pentru orice ajutor cu privire la copil. Mândria și resentimentul nu sunt cei mai buni prieteni. De multe ori, cele două părți sunt într-un impas - un tată, mă simt inutil, încercând să nu fie impusă, iar mama de mândrie nu cauta ajutor pentru tatăl său.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: