Ensign:
- Cine va merge la cartofi, doi pași înainte.
Doi soldați ieșesc. Ensign:
- Restul va merge pe jos.
După o aventură lungă, comandantul submarinului cheamă navigatorul:
- Peste o oră mai târziu am avut coordonatele noastre.
- Comandantul, echipamentul de navigație al lui Tvarsh nu este clar.
- Acustician. Raportați situația.
- Zgomotul șuruburilor din partea stângă a tabloului
- Un volei cu trei torpile și liniștit pentru mine! Să omitem SOS - hreanul să aflăm unde suntem
Un regiment vine în regimentul pe care tatăl său la murit în soldatul Ivanov. Colonelul cheamă căpitanul:
- Tatăl lui Ivan a murit. Spune-i despre asta mai delicat, ca să nu ai necazuri.
Căpitanul și-a construit compania și a ordonat:
- Cine are un tată - un pas înainte! Ivanov, bine, unde te duci?
- Mă uit, soldat, ești prea deștept.
- Cine, eu?
- Ei bine, nu eu!
Ofițerul îi spune soldatului:
- Să presupunem că stați, strigând la mine: "Opriți-vă! Cine vine?" Nu răspund. Acțiunile tale?
- O să sun pe șeful de gardă.
- Pentru ce?
- Pentru a-ți curăța cadavrul!
- Privat Ivanov!
- Sunt!
- Ia caramida. Distruge avionul!
- Kirpichom.
- Ești comunist!
Rupe caramida pe genunchi:
- Voi primi două avioane!
În grădiniță, fără nici un motiv, toți copiii au început să fie scutiți de un covor selectiv. Pazbipatsya de oțel, și sa dovedit că acum câteva zile de la o ppiglashali din apropiere unitate militară din reparații gradina doi soldați ppovodku. Starshina le-a chemat și a început să se despartă, dar ei nu știu:
- Nu, mărfurile sunt vechi! Nu am spus nimic de genul asta. O linie de Petrov a lipit firul și am ținut cureaua. Apoi, adevărat, eu am început să picură pentru shvopot.
- Și tu?
- Am kultupno Petrova a spus: „? Ascultă, tu nu vezi că pazve tovapischu în brațe pentru picături de staniu shivopot toamna pasplavlennogo Oprire te rog“
Există un bărbat de-a lungul gardului unității militare, de unde se auzi: "Green up", "Green up". Se întrebă ce se întâmpla, se uită și acolo îi înmormântează copacii de plante.
Inspectoratul din spitalul militar. Generalul interoghează personalul salonului, așezat pe paturi în atenție.
- Ce este bolnav?
- Hemoroizi, tovarăș general.
- De ce să tratăm?
- Tampon cu unguent Vișnevski.
- Există vreo cerere?
- Nu, tovarășul general.
Generalul se deplasează spre următorul luptător, iar dialogul se repetă.
În sfârșit, ultimul pacient.
- Ce este bolnav?
- Angina, tovarăș general.
- De ce să tratăm?
- Tampon cu unguent Vișnevski.
- Există vreo cerere?
- Lasă sora să pornească din colțul meu.
Marinarul a prins un aur. Îi întreabă:
- Care sunt dorințele tale, marinar?
- La mine. Nu am nimic. Ar fi bine să împliniți prima dorință a bărbatului când ieșim pe punte.
Dimineața, boatswain se duce la punte, se căscă și se uită în jur:
- Ei bine, vremea, ancora în fundul meu!
Trei locotenenți stau pe terenul de paradă.
- Vreau să merg în vacanță.
- Așa că du-te la comandant, el poate să renunțe.
El se duce la comandant și spune:
- Comandor comandant, vreau să merg în vacanță.
comandantul:
- Există oferte?
locotenent:
- Există. Cu toții avem un tuns, dar numai în una din direcții, trebuie să strângem panglica de pe ambele părți și să-i lăsăm să coste în două direcții.
comandantul:
- Bine, pleacă în vacanță.
Al doilea a venit:
- Comandor comandant, în vânătoare de vacanță.
comandantul:
- Există oferte?
locotenent:
- Există. La noi toți la un tuns se îndreaptă spre două rânduri, un mows, iar cel de-al doilea cu o greblă colectează. Deci, este necesar să legați o greblă în fața centurii, să lăsați și să cosi și să colectați.
comandantul:
- Bine, mergi în vacanță.
Cel de-al treilea comandant vine la comandant:
- Vreau să merg în vacanță.
comandantul:
- Există Ratsukha?
Locotenent.:
- Nu, nu este.
comandantul:
- Păi, stai aici.
El merge la terenul de paradă, și să se întâlnească cu soldații săi ascuțite pe ambele părți ale unei coasă, cu o grebla din spate, se bate pe frunte cu mâna și strigă locotenentului:
- Prosti, încă mai am nevoie de un bec pe frunte, ca să pot să tai noaptea!
Care este semnificația cuvântului "COURSANT"?
Colosal
universal
de lucru
putere
absolut
nepoftit
Muncesc din greu.
Odată a cerut generalului să-l conducă pe Kamaz să-l arunce în oraș. În timp ce se aflau pe drum, a început o ploaie torențială teribilă, iar mașina nu a fost blocată de nicăieri. Șoferul a ieșit, așa că hai să o împingem. Împingerea, împingerea, văzul - nu se poate face față în nici un fel, numit generalul pentru a ajuta. Generalul, așa cum a fost - la paradă, sa urcat în noroi cu șoferul Kamaz să-l împingă. Ora sa umflat, cumva sa dovedit. Ei merg mai departe, fumează, generalul și spune:
- Nu sunt luate rezervoare, mașina nu a fost împinsă.
conducător auto:
- Și tu ai crezut! Corp total de demes.
Nava se mișcă încet în ceață. Brusc, luminile au apărut înainte. Căpitanul strigă la vârful glasului:
- Ieși din doc, prost! Această navă de luptă "fără pilot", deplasare de patruzeci de mii de tone!
Din ceață era un răspuns:
- Mai bine te povapachivayte. Este un far!
Locotenentul raportează către amiral:
- Tovarășul locotenent, focul asupra distrugătorului "Fireproof" este stins! Echipa a inundat nava.
Generalul spune soldaților:
- Soldați de mărfuri! Vreau să am cizme crosetate!
Pe timp de noapte, escadronul Forțelor Speciale coboară pe țărmul dealului. Ziua trece, cealaltă. Nu există știri. O lună trece. Nu există știri. Generalul însuși zboară spre locul de aterizare și vede o astfel de imagine. Pe râu, de-a lungul râului, stau soldații. Întregul râu este plin de fisuri. Din apă arată un alt crocodil, iar în acest moment un baston greu cade pe cap. După tragerea crocodilului din apă, cel mai vechi grup croak:
- Un căpitan de comerciant! Și asta, fără cizme!
Sergentul explică recruților:
- Dacă piatra este aruncată, va cădea la pământ. Aceasta înseamnă că acționează forța gravitației. Rookie:
- Și dacă piatra cade în apă?
- Acest lucru nu ne privește. Acest lucru se întâmplă în Marina.
Proiectul de comisie. Medicul îi întreabă pe solicitant:
- Puneți pantalonii, întoarceți-vă spatele, îndoiți-vă, răspândiți fesele. Nu e bine!
recrut:
- Aici, Dor? Nu puteai spune direct în față.
- Privat Ivanov, de unde începem să curățăm mașina?
- Cu verificarea numărului de serie, Sergentul!
-.
- Deci cum? De ce trebuie să curăț mașina altcuiva?
Trecând prin oraș, o coloană de muncitori din armată. O voce se aude de la prima mașină:
- Numărul de tramvai 311! Luați-o drept - treceți coloana!
Insigna a construit o companie.
- Să verificăm starea pantofilor. Piciorul drept este în sus!
Toată lumea își ridică piciorul drept, un soldat își ridică stânga. Ofițerul de mandat constată o discrepanță în rândul:
- Cine este cel care a ridicat picioarele?
Forțele speciale americane au o întâlnire. Locotenentul spune:
- Rușii vor avea același detașament de 2 detașamente.
- Ei bine, rusă și animale! - Se gândește Forțele Speciale.
- Și ei au și un semn - unul îi va pune pe cei 3 ca tine.
- Ei bine, rusă și animale! - Se gândește Forțele Speciale.
- Și au și un batalion de construcție, deci sunt absolut animale - nici măcar nu li se dau arme.
Gerla a decis să-l găsească pe tipul ăsta. a mers la școala militară. A luat cadetul, a adus-o acasă, a hrănit-o și a devorat și a adormit. Apoi a adus o alta. La fel. Am venit la parada și am strigat înainte de formare:
- Există vreun mușic printre voi?
Vocea nefuncțională:
- Este ceva de mâncat?
Soldatul, care se afla pe bateria unor lovituri strategice, se opri și se aplecă pe telecomandă. La intrarea în funcția de ofițer de serviciu, sa grăbit, a sărit și a raportat:
- Tovarășul locotenent! În timpul datoriei mele, nu au existat incidente!
- Nu a fost, spuneți! Și Belgia unde. mama ta. Două căi mai departe!
Două submarine, submarinul nostru și cel american, se dezvoltă în mare. Căpitanul american strigă într-un strigăt:
- Bună, Rashen!
Căpitanul rus, într-un mod binocular, cere o acustică nu mai puțin bună:
- Hei. Shaw strigă acolo?
- Pare "prost pictat".
- E un ticălos! Al cincilea compartiment, atac torpilot!
Americanul în groază din nou strigă:
- Buna ziua.
- Cine este x #% lo, I x #% lo?
Americanii au trimis un turist unui submarin sovietic. Sa îmbătat în prima zi. Dimineața se trezește și îl vede - căpitanul cu un baston care alergă după marinari și strigă: "Cine a apăsat butonul roșu? Cine a apăsat butonul roșu?". Americanul îi reproșează:
- Știi, domnule, dar aici, în America, căpitanii nu se comportă așa!
- Nu mai ai America ta! Cine a apăsat butonul roșu.
Un submarin rusesc plutește în Oceanul Pacific. Căpitanul a colectat toți subordonații:
- Cine a apăsat butonul roșu?
Toată lumea este tăcută. Din nou:
- Cine a apăsat butonul roșu.
Nimeni nu mărturisește. căpitan:
- Da, naibii cu această Australia, dar avem nevoie de disciplină! Cine a apăsat butonul roșu.
Sunați șeful școlii militare:
- Cadetul dvs. este reținut în timp ce încercați să virați.
- Când încerci sau viol?
- Când încerci.
- Acesta nu este cadoul nostru.
Ei au invitat odată un veteran de război la o lecție de istorie în prima formă. Ei bine, profesorul îi întreabă: "Spune-mi cea mai memorabilă luptă pe care o ai."
- Ei bine, asta înseamnă că am fost înconjurați de Minsk, de-ai lăsat pe germani, de yak pe germanii potriviți și pe germani. Vasche %%%%%
Profesorul în groază:
- Sunt copii.
- Ce sunt copiii? Fasciști.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: