Știi ce fiară vicleană este o vulpe. Ieri m-am dus cu o pușcă, mă uit - se execută! Scopul, trage - cade! M-am apropiat - câinele bl * t.
Pușkin a mai spus că pisica, când a mers la stânga, a povestit întotdeauna povești în același timp.
Un cocktail cu frunze de menta. Un cocktail cu frunze de canabis - este hihito!
Și m-am gândit că nu era imposibil nimic. Și încercați să vă deschideți gura și să spuneți litera "P"!
Iti place sa impingi un buton pentru a lasa cataratul cat mai rapid si sa muti mouse-ul pentru a incarca pagina mai repede?)
Un clopot sună la ușă. - Bună, eu sunt vecinul tău ... - Peste sau mai jos? - Ce, așa?
Știi ce-i rahat? Deci este comparat cu gemul meu de viață!
Vrei copiii tăi să crească sănătoși și ascultători? Pediatrii recomanda copiilor un "Curea".
Dacă nu era pentru mailagent, aș mai imprima încă 10 litere pe minut. D
Radiculita este o boală veselă, așa cum a stat, așa că a mers!
Dimineața cu țiganii: care sa ridicat mai întâi, sa îmbrăcat cel mai frumos!
Tanya strigă cu voce tare, două dungi înseamnă ceva)))
Doi georgieni se spală în baie. "Gogi, ce, te masturbezi?" - Nat, sunt bistro-ul meu.
Dacă te vei pierde în pădure și vei fi foarte obosit, găsește un urs, aruncă-l cu o piatră - și oboseala ta se va face ca o mână.
În satul Kukuevo, Lexus și Lamborghini s-au ciocnit. Ofițerii DPS, care sosesc la fața locului, se înghesuiau timp de două ore.
Dacă cad, nu mănânci, fa-ți o dorință, steaua a căzut =))
- Uau, spuse ginecologul. "Wow!" A răspuns la ecou!
Toată lumea știe că melodiile lui Bilan au un efect de vindecare. De exemplu, la ultimul său concert, băiatul paralizat sa ridicat brusc și a plecat.
Noile țigări în mod special pentru elevi "Parent sobranie", acum cu un gust al centurii.
- Am o centură neagră pentru karate! - Și am o bandă galbenă elastică de la lași la înot.
Și ai știut asta. la cuvântul "cant" - doar 15% dintre respondenți își amintesc de ușă și doar 5% din pește!)))
- Cheburashka, vorbesc, Che. - Gena, uită-te la mine. Bineînțeles că o fac.
- Tată, ce se întâmplă dacă nu folosești prezervativul? - Uită-te în oglindă, băiete
Toate după cele de-a 5-a informație privind scurgerile de sticlă)
tipul îl întreabă pe fata - "dar spune-mi ceva care ar fi atât plăcut și neplăcut pentru mine", a crezut fata ... ".. ai un penis mai mare decât fratele tău"
Si tu, de asemenea, in fiecare carnet, la sfarsit exista fie corespondenta cu cineva, fie desene sau piese dezmutate? =))
Lasati toti baietii sa se vada in cele din urma. =)
Îmi place cu adevărat grupul de artiști necunoscuți, ei bine, știți, cântă piesa 1, piesa 2. Ei bine, din piesa 9 mă pot truda în cele din urmă :)
Ocupația de nonsens la locul de muncă dezvoltă auz, vigilență și viziune laterală.
3 grade de obezitate la bărbați: 1. Nu vedeți cât de agățat. 2. Nu vedeți cum costă. 3. Nu pot vedea cine suge
Televiziunea nu este prezentă, prin urmare mănânc ciuperci și mă uit la un covor)))))
Spider-man nu se teme de nimeni, cu excepția persoanei-adidași. Un bărbat adolescent nu se teme de nimeni, cu excepția unui om de rahat. Un om de rahat nu se teme de nimeni, cu excepția unui om zburător. Un om zburător nu se teme de nimeni, cu excepția unui păianjen. BL *, cercul este închis.
Dacă albumul foto este mic și subțire și imaginea este una și urâtă - este un pașaport!
Nu observați aerul până când nu este răsfățat.
Judecând după modul în care viața mea este futut, probabil că sunt foarte sexy
- Ai vodca? "Aveți 18 ani?" - Aveți o licență? - Bine, bine, asta a început imediat.
Optimismul este atunci când o școală de 13 ani, la 6 luni de sarcină, își smulge pântecele cu crema mamei sale pentru pierderea în greutate)))
-Plângeți? Nu-mi dau, tocmai am tăiat ceapa în pat noaptea
Oh, mesteacăn, aș avea rinichii.
Mama ma învățat să depășesc imposibilul: "Închide gura și mănâncă supă!"
Pai, mamă, ceva de cumpărat? - Cumpărați, stsuka, apartament și trăiți separat
Adevărata lenevie este când ești prea leneș să te speli pe mașina de spălat.
frate și soră: [și îi voi spune mamei că ați fumat! - Atunci voi arăta fotografiile voastre de mama în contact!] .. xDD
Mulți elevi, care trebuiau să citească 4 volume din "Războiul păcii", regretau că Pușkin a fost ucis într-un duel, nu Tolstoi))
Sticla beată rapid nu este considerată turnată
pe mașină au scris, "spală-mă", proprietarul a șters inscripția. a doua zi am semnat un pic mai jos, "nu, spală-mă pe toate!"
Dacă sunteți mușcați de conștiință, îi bateți dinții, lăsați-o să vă sugă cu blândețe).
spune că dacă un vampir mușcă un bărbat, atunci o persoană devine vampir, dar mulți dintre noi au aparent oi mușcați.
cea mai influentă persoană după corporație este cea care are imaginile.
- Bunicule, ești atât de bătrân și groaznic, de ce îți plac fetele? - Nu știu, spuse bătrânul și-i lingă sprâncenele gri. )))
Bunicul mi-a găsit calendarele mele menstruale. Am crezut că a fost Sudoku și toți au ghicit-o))
dar în ce etapă este acum cursul tău? -În faza "mamei tale, exact, încă o cursă"! )).
Tot ce nu se face este făcut în China. )))))))))))))
Introduceți literele lipsă în cuvântul * y * ny. Dacă primești o "bucătărie", atunci ești o persoană bine rasă. Dacă ceva sa dovedit diferit, există o ocazie de a reflecta.
Și ce geniu a venit cu ideea de a bea apă când sughitul a fost torturat? Acum, de asemenea, gurgle (((
Sunt fete care stau alături, batiste în mîini. Deoarece pentru zece fete, potrivit statisticilor: - 3 albastre, 4 alcoolice, 2 divorțate, 2 dependente și 1 normal, dar este căsătorit.
și știați că cuburile de pui, este de fapt parallelepid
Lecția de algebră: 0,5 + 0,5. O voce inspirată din spatele biroului. L
- Cine ești tu? - Frumoasa Adormita! - Și de ce atât de groaznic. "M-am trezit."
Știți de ce fundul este împărțit în jumătate vertical și nu pe orizontală? Și atunci când alerg eu nu blam
. Iti iei ICQ ICQ # 222222333 la sotia ta ICQ # 228228228 Promiti sa fii cu el online si in sanatate si boala, pana cand deconectarea te lacrima?
Viața mea, aceasta este viața unei persoane normale. dar în traducerea goblinului))
Colobok-ul excitat este oarecum similar cu Chupa-Chups.
Limba rusă este mare și puternică, iar rima cuvântului STAR vine întotdeauna în minte la fel.
Oameni buni! Nu jurați la podea! La urma urmei, în limba rusă, am scris cuvinte.
De ce se îngroașă când renunță la fumat? Pentru că nu are sens să fugi după țigări
- Bună, de unde mă suni? Numărul ceva nu este determinat? - De la interfon, tu dracu, deschide ușa, stau o jumătate de oră!
Cuvântul "nu" va rămâne cel mai bun contraceptiv.
-Bună, e 485-356. - Nu, asta e 485-357 - da, aproape, lângă Serega!
Spre deosebire de prințul pe un cal alb, OZN și SNOW MAN, deși cineva a văzut!
- Oooh! Yum-yum. - Lapte de pasăre. gustul copilariei.
-Știam că ești hrănit de ciocănitoare.
La mine a fost o întrebare! La cine răspunsul? =)
... De ce ai tăcut. Ea: Vreau și eu am tăcut ... El: VREI ȘI SILENȚĂ.
Am uitat să opresc fierul de acasă! - Și ce, vei fi ars acum? -Nu, bl * t, toate mângâiat!
- Am Mearside - un confort! - Am un VMW - o odihnă! - Și am un microbuz, treci!)
-Dragă, de ce ai gene atât de mari? - Dragă, pentru că, copil, am plâns foarte mult. - Dragă, ar fi mai bine dacă ai scris multe în copilărie :)
Dacă am spus frumos să vă cunosc. atunci nu e vorba de data ta. ci despre creșterea mea bună
În familia noastră, dimineața, numai telefonul mobil este taxat.
Dragă, am o cameră foto! Să luăm poze? - Iubito, și am prezervative, dar nu te sugerez ter @ hatsya =)
. În cazul în care lungi-lungi-lungi! Dacă lung-lung-lung! Dacă lung-lung-lung-oh-oo .. Deci, tipul este un om bun. )))
Șeful este un secret:
- Strângeți toți angajații pentru întâlnire, de urgență!
- De selector?
- Nu bl * d, prin "colegii de clasă", așa că va fi mai rapid.
Potrivit pe piață (M) este un șarpe la (B) abke, care vinde cartofi.
M: Bunico, ai cartofi să aterizezi?
B. (vicios) - Nu, bl * d, pe creștere.
Hamsterul meu a murit. >>>> - Ce, într-adevăr a murit? >>>> - Nu, bl * d, cu efecte speciale.
O fată nu zboară o vrabie nu va părea puțin
M-am culcat ieri din nou
De cât timp ne-am văzut unul pe celălalt. pe x * Am întâlnit.
John Lennon a fumat iarbă și a scris cântece grozave. Kurt Cobain a folosit droguri și a scris muzică de geniu. Kirkorov. Cel puțin admirați mirosul.
-Bagel, bagelul țipa cu bucurie copiii. fără a suspecta că cutia a fost rănită mortal =)
Fetele cum ar fi cookie-urile se descompun până se uda)
- Ce salată delicioasă, draga mea! L-am cumpărat eu?
Ficatul ar fi avut mâinile presate
În magazine există atât de multe șampoane: de la matreata, pentru a crește volumul de păr, pentru a străluci. Și dacă au existat în general șampoane, pur și simplu un cap murdar să se spele?
Cine ești tu? -cubic-rubik - și eu sunt o minge-x * yarik, o să ne cunoaștem.))
Odată, au fost trei porci mici: naivii lor, mirosul de stupefiante și ticălosul nah-nah.
- Și unde este, dreptate? Te întreb: unde? - Aș răspunde, dar, după cum a spus ginecologul familiar, acolo nu există nici unul.
"Te iubesc", spun ei. "Te iubesc", spun englezii. "Je aimer tu", spun francezii. Și numai chinezii își fac treaba în tăcere.
Care este diferența dintre un avion și o toaletă? În avion, ei stau să zboare și zboară spre toaletă pentru a sta jos
Am invatat pisica "NU STOP!". Pe această echipă începe o nouă încercare de a verifica alimentele propuse pentru comestibilitate)
Vara sa terminat, așa că acum va fi doar: vreau să dorm, sunt rece și să ne îmbătăm sambata.
Visul unei prostituate: toți cei care sosesc liberi.
Astăzi, copii, vom trece prin cuvântul "TOSKA". Dar este dorința ca hlapul să fie tăiat și dorința pe care o construiește casa, dar dorința care este tristă. Și nu acea tristețe, care crește în drojdie, și nu una, care struguri, și că tristețea, atunci când harenovo-cherenovo.
Odată ce Alisa a intrat în sticlă. Îi plăcea - și fata a dat lovitura! În zatumbo, zadivanie, zaštorье, закроватье. Și în cele din urmă - sărbătoare, băutură și căsătorie.
ele se potrivesc Pt împreună! El este un cârlig, ea este o mop!
Dacă aveți piele uscată și încrețită - sunteți un călcâi!
Vârsta veche este atunci când nu puteți spăla tocurile în chiuvetă
Ea a zâmbit în tot farmecul ei.
și cine știe cum firul va fi chihuahua în mai multe chile?
El râde cel mai bine care râde ca un cal.
Kolya a avut 5 milioane, el a dat Masha 4.5 milioane! ÎNTREBARE - Cine crezi că e Kolya?
Ai inselat? - Am fost odată ... cu un vecin. - Vă întreb: ați schimbat parola pentru a intra în contact.
în piscină se injectează 400 de litri de apă și urmează 405. Întrebare: Există vreo conștiință printre oamenii care se îmbăiază?)
Sânii târâți în apropierea fundului.
Dimineața mergeți la dacha, iar seara vă întoarceți din această grădină de bucătărie.
- Ce vârstă ai? Așa că am fost îmbrăcați și am plecat. "Pa-ah - te vei gândi cât de superstițioși suntem."
Nu există șofer mai curat decât cel care a uitat documentele acasă;)
Anterior, când oamenii s-au întâlnit, și-au scos pălăria și acum își scot căștile din urechi.
Un om a venit la doctor și a spus: - Doctore, am un membru de 1 cm! - Te plângi? - Nu, băiatul!
Alla! Foc. Aici militimanul cu lupta doctorului, nici măcar nu știu cine să sun!
O blonda nu este doar o culoare a părului, ci și un alibi.
Se pare că ceea ce dansez beți este numit tectonică. D
b-I? în scrisoarea polozhenii.I este litera G pe diete.W este gemenilor siamezi VN-V și Z este un bot pe zemlyu. se pierde capul literă este BB-I și 3 posteli.Q este soț oh
Vampir - o fată: - Da, și tu! Am nevoie doar de o pastilă pentru a bea.
Colectați 2 capace de la "Coca-Cola" și creați un sutien pentru Christina Orbakaite.
Ce este cel mai important într-un rezervor? În rezervor, cel mai important lucru nu este crap!
În care rezistența la fier. Bunicile vinde semințe de floarea-soarelui. Doar giganți ai voinței, stați în fața semințelor de floarea-soarelui și nu-i mâncați.
Doar 4 zile nu s-au ras, iar sacoul se afla deja ca unul furat.
Pat - acest lucru nu este un substantiv, dar locul de proprietate.
A devenit vegetarian - a mers la iarbă.
Fetița este caldă pentru tine, caldă pentru tine, frumoasă? - Da, doar omule, bunicule! Nu este un zăpadă, ci un solar.
Am descarcat cartea de pe Internet si am salvat copacul.
De fiecare dată când cred mai mult și mai mult că un om a coborât dintr-o maimuță, când deschid ușa cu piciorul meu, cu o oală în mână.
Lasă-l. Nu pot. Nu vreau. Nu acum. Nu acolo.
Trimite-o inapoi prietenilor si vezi cum te masturbeaza si striga: * b * un spammer! Dacă întrerupeți, atunci totul, pentru tine n ** des. Elefantul te va mânca! Și FSU că el este un erbivore! Și dacă trimiteți - așteptați o mulțime de fericire în 2932. xDD
- WAITER. EGG. - Fry, gătiți, zgâriați.
1: salut 2: cine esti tu? 1: și am o sărbătoare? 2: Da bla, cine ești tu? 1: Am încheiat ședința de astăzi. ;) 2: bl * t. Cine ești tu? 1: acum marchez. Haide! 2: bl ** unde să mergem atunci?
Zilele Săptămâna 1) Ponevolnik 2) Vzdornik 3) O serie de 4) Chertverh 5) Miliaria 6) Svobotta 7) Creșterea (BUHODNYE ultimele două zile, alte cinci greu)
pisica umeda si pizda umeda nu este acelasi lucru
A zburat. dar el a luat-o.
- Spune-mi, te rog, cât de repede poți ajunge la Voronej?
- Esti pe jos sau cu masina?
- Cu mașina.
- Cu siguranță cel mai rapid.
Discutați în camera de fumat.
-. Puteți lua, de asemenea, câteva găini pentru a le prăji în natură.
- Nu, de data asta suntem o companie pură de sex masculin.
- Da, am făcut un grătar.
Petya este cel mai bun din lume, iar pe Masha este cel mai bun Vanya.
Marinarii nu au nici o întrebare. Pentru întreaga istorie a programului "Ce? Unde? Când? De la marinari nu a venit o singură întrebare.
O mie și o singură noapte.
Da. De mult timp nu există astfel de citate în Moscova.
Angajații registrului fac dragoste de opt ore pe zi.
Dacă muntele nu merge la Mohamed, atunci Mohamed se duce în urma ierbii.
Remake-ul unui basm cu privire la Hood Red Riding.
- Bunico, de ce ești atât de mare.
- Silicon!
Prin tradiție, în noaptea lui Ivan Kupala, fetele frumoase au lăsat florile în apă, iar cele urâte sare.
Din cauza cunoștințelor slabe ale limbii străine, Susanin a decis că polonezii cer să le arate locuri bogate în afine.
Hopa! - a spus mordonierul, prinzând barca de cauciuc cu pumnalul eliberat de voința piraților somalezi.
Sora mai mare în ultima lună de sarcină, un vânzător timid mai mic în farmacie a cerut elevului să cumpere un test. Se duce la fereastră și spune:
- Dă-mi un test de sarcină.
- Fata - și voi, încă îndoiți.
- Imaginați-vă, vecinul meu a trezit noaptea trecută prin perete.
- E un nebun?
- Acum da!
-. Da, și știi că nudiștii joacă cărți pentru îmbrăcare.
- Bună, doctore! Fiul meu are probleme de sănătate.
- Și cât de vechi este el?
- Șapte.
- Și de ce e atât de subțire?
- Nu mănâncă după șase.
- Fata, pot să mănânc?
- Să terminăm.
Un mic om se apropie de o fetiță și spune:
- Fată, dar dacă ți-am tăiat degetul, cât va rămâne?
- Trei.
- Cum trei? De ce trei?
- Și deja m-ai apropiat de mine.
- Oksanka, și spune băieților că am dormit, voi face tot ce vreau pentru asta.
"Orice vreau?"
- Da.
"Ajungeți cu mine!"
La concursurile de înot, electricianul Sidorov a închis primele trei.
Lista de fraze care nu pot fi citite din prima dată corect:
- cu cine să elimini o bucată de copeică?
- gropi abrupte
- Te-am trimis
- Pentru cine lucrați?
- Sunt un inspector pe bărci mici!
- Și mai detaliat.
- Da, în spital, port navă.
- Atunci este mai bine să vă prezentați ca oftalmolog-dezinfectant, de asemenea, câștigați puncte.
Două fete se plimbă de-a lungul străzii. Un puf de plop se zboară în jur. Unul, fluturând:
- Ira, este posibil ca astfel de copaci mari și frumoși să iasă din acest puf plop?
- Tanya, bineînțeles, iartă! Ai văzut sperma? Și ați putea crede că o astfel de frumusețe va crește de la o persoană ca mine?
Ciucurile nu trăiesc mult timp, pentru că bat.
În primul rând, toate sunt păpuși, apoi fluturi, iar după nuntă mestecă doar verdele și se târăsc din magazin în magazin.
Am fost verificat, nu vă simțiți rău cu mine. "
Trimiteți-le prietenilor: