Cum să înveți să te sprijini? Este foarte simplu și, în același timp, incredibil de dificil. Pur și simplu, deoarece fondurile în sine sunt simple, evidente, necomplicate. Toți am auzit sau citiți despre ei. Sau chiar observat din lateral. Ele sunt complexe, deoarece reprezintă adesea o experiență complet nouă, care nu a fost niciodată trăită și simțită.
Despre ce vorbesc? Da, că dacă o persoană a fost în experiența copilariei de sprijin, atunci îl folosește automat, fără să se gândească nici măcar cum se face.
Dacă nu ar exista o astfel de experiență, ci doar o experiență de respingere, respingere, critică, ignorare, atunci o astfel de persoană nu va învăța să se întrețină. Și când îi spun ceva din seria "te iubesc", pentru el se pare că: "Du-te acolo, nu știu unde, găsiți ceva, nu știu ce". Ei bine, el nu știe cum să facă acest lucru, el nu a avut o astfel de experiență, el nu a fost niciodată trăit și însușit!
Când începem căutarea internă, găsim cel puțin două părți interne. Noi găsim în noi înșine partea copilului (a copilului interior) și cealaltă parte care este cu acest copil în cel mai apropiat contact. Foarte des, foarte des este o parte suprimatoare, tiranică, numită uneori și Părintele Intern. Este interacțiunea acestei perechi, care are loc prin lumea exterioară, și provoacă multe sentimente și senzații pe care le experimentăm.
Modul în care ne percepem în această lume este creat de realitatea interioară. Realitatea externă doar "lansează" experiențele interioare, dar nu le creează.
După cum am menționat deja, majoritatea sentimentelor "vin" din părțile numite.
În "Copilul" suntem îngrijorați, înspăimântați, ne simțim vinovați și rușinați, ne confruntăm cu neajutorare și confuzie, dar și bucurie, surpriză, încântare, curiozitate.
Din "Baby" ne cere recunoașterea, dorim să primim sprijin și protecție, avem nevoie de acceptare și dragoste. Din ea se dezvoltă strategii de viață diferite care au fost învățate în copilărie - pentru a satisface aceste nevoi vitale. Vrem să ne fie plăcuți - pentru că suntem acceptați și iubiți, iar noi recurgem la acest lucru pentru căile care au fost cultivate de sistemul familial.
De exemplu, dacă părinții încurajează o maturitate prematură a unui copil, obligându-l să-și asume responsabilitatea, atunci o persoană va câștiga dragostea cu această responsabilitate; dacă este forțat să se sacrifice, atunci va sacrifica; lăudat pentru fiecare strănut - va fi o mulțime de strănut, etc.
Și vom suprima, extermina, anihila toate acele manifestări ale copilului care au fost respinse de părinții noștri.
De exemplu, dacă nu tolerează sentimentele "negative" - frică, agresiune, neajutorare - aceste sentimente sunt respinse;
S-au respins manifestările de autonomie - granițele și drepturile vor fi suprimate.
În același timp, ne interzicem acele nevoi care nu erau satisfăcute de calea directă. Ne vom convinge că nu avem nevoie de iubire (recunoaștere etc.)
Se pare că respingerea nevoilor se desfășoară mai ușor decât durerea din nemulțumire. Din păcate, numai pare. Cu cât nevoia este îngropată mai adânc, cu atât mai riguros va fi organizată despăgubirea, iar așteptarea, acum din lumea exterioară, de a satisface această nevoie respinsă va fi mai puternică.
Oamenii care și-au refuzat vulnerabilitatea devin nemiloși, și-au negat dreptul de a se teme, de a se bucura de putere etc.
Pentru ca copilul (și apoi copilul interior) să se "comporte corect", în conformitate cu strategiile "de succes", apare o figură a Tyranului Inner. El "pedepsește" urmărirea penală și un sentiment de rușine în cazul în care copilul a fost "înșelat".
Și atunci când suntem în această parte interioară, ne simțim nemulțumiți de noi înșine și mânie la noi înșine. Din această parte, s-au născut așteptările (corectă, opriți, plângeți-vă, deveniți adult etc.), apare intimidare (dacă nu o faceți corect, veți avea probleme).
Ocazional, atunci când copilul reușește să fie "drept" - din punctul de vedere al lui Tyrant, el este mulțumit. Apoi, la nivelul simțurilor, experimentăm ceva de genul satisfacție (de la Tiran) și confort temporar (de la copil). Până la prima criză mică sau mare pe care o aduce Viața. și apoi totul începe de la început.
Cum poți să simți bucuria vieții aici? Unde există un loc unde să te iubești? Când sarcina principală nu este de a ajunge sub patinoarul încărcăturii interne, care poate fi provocată de o încărcătură externă, dar se poate aprinde cu totul fără motiv.
Așa se face - trăim fie în copilul vinovat și rău, fie în partea cu care acest copil nu este mulțumită și rămânem în mânie la noi înșine.
Sprijinul tău începe cu cel mai simplu: cu recunoașterea dreptului la sentimentele tale.
Acest drept a fost luat unul dintre primele:
"Nu te poți supăra! Acest lucru este rău! "
"Nu ai dreptul să te superi pe părinții tăi. Ei vor doar bun "
"Trageți-vă împreună!"
"Nu sunteți deloc obosiți!" (Nu vă faceți rău deloc, nu vă este teamă de aici)
"Sau mai tare!"
- Știi ce vrei?
Toate aceste mesaje au însemnat un singur lucru:
Nu ai dreptul la sentimentele tale.
Nu aveți dreptul să simțiți ce simțiți.
Sentimentele tale nu sunt interesante pentru nimeni.
Deci suntem lipsiți de sprijin, nu știm la ce să ne bazăm în interacțiunea noastră cu lumea. Nu înțelegem ce se face cu noi, căci nu ne mai putem baza pe senzațiile noastre. Ne obișnuim cu violența.
Când ne permitem dreptul la sentimentele noastre, revenim la acest sprijin. Avem sprijin din nou. Ceea ce mi se întâmplă este important! Și am dreptul să simt ce simt fără frică și rușine.
Când "cădem" în copil, învățăm să ne punem o altă întrebare simplă:
Ce simt acum?
Am fost speriat?
Sunt confuz?
Mi-e rușine?
Sunt îngrijorat?
Ce sa întâmplat cu mine, de ce au apărut aceste sentimente?
Și în ce parte din experiența mea am ajuns?
Noi intrăm în locurile "familiare" ale simțurilor. Acolo, unde sa întâmplat de mai multe ori.
Am fost speriat, pentru că atunci când strigă la mine, mi-e teamă să mai trăiesc din nou violența?
Mă înjosesc - pentru că mă simt întotdeauna rănit dacă nevoile mele sunt ignorate?
Mă îngrijorez - și mă îngrijorez întotdeauna când ceva nu mai are control?
Mi-e rușine, ca întotdeauna, când se pare că nu am vrut să par.
Am fost confuz, pentru că eram pierdut ori de câte ori așteptam ajutor, dar am primit o plângere?
Sunt mânie pentru că mi sa refuzat din nou protecția?
Frica, confuzia și furia pot "conduce" la vechea istorie a relațiilor cu părintele. O astfel de atenție la sentimentele tale va ajuta la separarea evenimentelor curente de trecut. Dar, în primul rând, atenția asupra sentimentelor noastre este sprijinul de care avem nevoie atât de mult. Și o putem furniza singuri.
Acesta este modul în care noua cifră apare în perechea Child-Tyrant. Aceasta este cifra Adultului, marcând începutul unei noi experiențe respectuoase, în care acceptăm sentimentele noastre, unde respectăm și recunoaștem subiectivitatea noastră. Adulții sunt interesați de: "Ce e cu tine?", Fără a da vina și nu intimidă.
Următorul pas este compasiunea pentru tine.
"Cât am primit. "
"Cât de dificil a fost pentru mine. "
"Cum am avut nevoie de ea. "
Recunoașterea nevoilor și experiențelor nesatisfăcute, capacitatea de ao lua în serios este compasiunea.
Dreptul la sentimentele, compasiunea pentru sine este începutul unei atitudini amabile față de sine, care poate deveni ceva mai mult:
în faptul că învățăm să ne denemăm și să ne apăram frontierele;
în faptul că suntem gata să ne scoatem din situații traumatice;
în sensul că este necesar să ne organizăm sprijinul.
Apoi vom simți fluxul de energie, bucurie, recunoștință, revigorarea interesului în viață. Aceasta este "recunoștința" copilului interior, care se simte acum protejat. Apoi, nu mai avem nevoie de o resursă externă sub forma unei persoane, a unei idei sau a unui sistem care va putea în cele din urmă să plătească datorii, să răspundă nevoilor care nu au fost încă recunoscute. Acum, suportul necesar este în interior.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: