Umor Jokes Despre vacanță
Jaf de bancă. Angajații se află pe podea, cu mâinile în spatele capului. Robul a curățat seiful, va fi spălat și își va aminti brusc:
- Nu am ucis pe nimeni. Fratele ar râde, spun ei, banca a jefuit și nu a omorât pe nimeni.
Rulează până la unul dintre angajați, o apucă de păr:
- Care-i numele tău?
- Zina.
- E-mea, numele mamei mele era Zina, ai avut noroc.
Dă drumul ostaticului și îl apucă pe un gardian:
- Care-i numele?
- Kohl. Dar prietenii mei îmi zic Zina!
Omul a plecat de pescuit. Am luat o tijă de pescuit, jumătate de litru - deci, să aibă grijă de țărm. Stai acolo, bea-te. Nu musca. Deja aproape toată băutura a băut, și nu o singură mușcătură. Există doar câteva vodcă stânga, și apoi mușcă! Un țăran se retrage, dar există un mic carassian. Ei bine, pescarul sa gândit - ce să facă cu ea? și chiar și cu cele mici. El și-a deschis gura, a stropit câteva picături de vodcă, a aruncat-o înapoi în apă și a început încet să se pregătească să plece acasă. Și apoi cum să începeți să vă perfecționați! Un om este obosit să scoată peștele. Am prins o găleată plină și o casă fericită merge. Se aude o șoaptă furioasă din cupă:
- Ei bine, karasik, bine, suchara. Turnat. Dă-i drumul.
Americanii, hindușii și rușii au mers în iad. I-am întâlnit și mi-a spus:
- Toată lumea care vine aici, îmi dau șansa să merg la Paradis.
Și primește un bici serios (mai mult decât Harrison Ford în "The Last
cruciadă "):
- Cine poate rezista la trei lovituri fără a țipa - permiteți-vă! Vă puteți apăra,
decât doriți.
Primul a fost un american.
- Ce vrei să te aperi singur?
Americanul a luat o piatră de granit sănătos:
- Sunt gata!
La naiba sa învârtit prima dată și. piatra este zdrobită. A doua oară - și
americanul a strigat ca nebun.
- Apoi, spune Chert.
Indianul iese.
- Ce vei apăra?
- Nimic! - răspunde indianului, - am făcut yoga timp de 80 de ani, și în meditație
Corpul nu simte durere!
- Bine.
Prima lovitură. Hindu: - Oshshsh.
A doua lovitură. Hindu: - Oshshsh.
A treia lovitură. Hindu: - Oshshsh.
- Uh, e a ta. Încă nimeni nu a putut suporta trei lovituri. spune diavolul.
- Ei bine, ești liber, poți să te duci în siguranță la Paradis.
- Nu, spune hindusul, "Vreau să stau și să văd." În toate anecdotele
Rușii câștigă. Vreau să văd cum a ajuns de data asta.
- Bine, rămâi. Ei bine, ce credeți că vă apărați? - Tras la
Rusă.
- Ce să apărați - hindusul, desigur.
Incepem productia de gimnastica.
Relaxați-vă membrele.
Închide ochii.
Ești în vacanță.
Sunteți pe malul unui ocean cald.
Înclinat înapoi pe o șezlong moale.
Într-o mână aveți un pahar mare cu un cocktail rece. dar în altul.
STOP!
Relaxați-vă membrii! În cealaltă parte aveți o revistă.
Te simți cald, chiar fierbinte.
Un frumos islander swarthy vă masage picioarele și se înalță încet tot mai mult.
Slăbiciunea voluptoasă se răspândește prin corpul tău.
Sunteți în așteptarea a numeroase. AFIȘĂRI!
Și aici. b # Eu, TSUNAMI de unde nu!
Unde să fugi?
Shaw face?
Pe plajă, panică, criptele copilărești, strigă femeile!
Toți, b #, am avut o odihnă!
La tine cu o viteză violentă vine un val de 15 metri!
Stați pe țărm, în mâinile revistei și credeți - este pi # dec! dar
NO.
Deschide ochii.
Sunteți la serviciu - sunteți mântuiți.
Sunteți gata să vă masați tocurile șefului dvs., nu vă întoarceți la NIGHTMARE!
Acum întinde-te, bea cafea și RABATH.
Există un preot pe drum, vede un țăran să coste iarba, iar pe scuipă clopotul său este legat.
- De ce, omule, ai atârnat clopotul pe coasa.
- Și apoi, ca să sună din iarbă tot felul de păsări-șoarece împrăștiate și nu am rănit pe nimeni cu o coasă.
- Avon, ești ca și cum ai fi coaceți cu creaturile pământului, lasă-mă să renunț la păcatele tale pentru asta. Este ceva de ascuns?
- Da, domnule, există. Eu păcătuiesc cu fiica stăpânei mele în hayloft.
- Ei bine, eliberez acest păcat. Mai e ceva?
- Da, domnule, încă păcătuesc cu amanta mea.
- Nu bineînțeles, dar odată promis, voi opta și pentru acest păcat.
- Și când gazda și fiica ei merg pe piață la bazar, păcătuiesc cu stăpânul meu.
- Omule, nu trebuie să atârnă un clopot pe o coasă!
Tipul prima zi în vacanță pe mare - fericit să dracu '.
Se plimba de-a lungul plajei, privindu-se - fata goala se culca si se plimba pe plaja!
Tipul acoperă paralizia, maxilarul se aliniază încet pe nisip. Fata își ridică capul leneș și întreabă:
- Brand nou?
Tipul:
- Aha!
- Nu ți-am dat încă?
- Nu.
Fata răstoarnă un cuc mare și îl lovește pe tipul de față:
- La!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: