"Soțul tău are nevoie de pace absolută." Asta e liniștitor.
- Și când să-mi dau soțul?
- Nu înțelegi corect. Asta e pentru tine.
- D oktor, vreau să nu-mi văd ridurile.
"Foarte bine, vă vom face un facelift." Va costa cinci mii de dolari.
"Nu am bani de genul ăsta." Poate fi mai ieftin?
- Ei bine, vom elimina ridurile principale pentru trei mii de dolari.
"Doctore, este chiar mai ieftin?"
"Doamnă, e mai ieftin - doar un văl!"
- Doctor, am mâncat pizza împreună cu ambalajul. Voi muri?
"Ei bine, toată lumea va muri într-o zi ..."
"Toată lumea va muri!" Ce oroare am făcut!
- D oktor, spune-mi, am gripa?
- Da!
- Porc?
- Da! Numai un porc ar putea suna o ambulanță la ora 4 dimineața cu o temperatură de 36,7!
In rach:
- Deci - doare?
- Nu.
- Și ta-ah-ak?
Un pacient vine la medicul dentist. Doctorul spune că trebuie să rupi un dinte bolnav.
"Cât va costa?" Îi cere pacientului.
- Vedeți, din moment ce sunt un medic începător și nu am încă o experiență de extragere dentară, iau doar 100 de ruble pe oră.
Despre pediatrul Tez:
- Doctore, copilul nostru pierde greutate. Și soția lui a plecat în vacanță. Îl iau pentru plimbări, fac masaj, băi cu cuarț și gimnastică ...
- Și după ce îl hrănești?
- Ugh, știam că o să uit ceva!
În spital, în registru:
- Spune-mi, nu-l ia oculistul?
- Nu cuvântul potrivit, este negru.
Fata merge la doctor:
- Doctore, aici am o astfel de problemă: nu o voi face, după 5 minute uit totul.
"Ești serios?" Îndreptați-vă, stați pe canapea.
De ce a murit pacientul?
- Din gripa.
- Ah ... Ei bine, nu este înfricoșător ... Și bolnav înainte de a muri transpirat?
- Eu transpir.
- Foarte bine!
- Doctorul! Am un zgomot în urechile mele, un tremur în genunchi, mă simt ca un ticălos complet.
- Văd ... Când pleacă soacra ta?
- Doctore, voi muri?
- Ei bine, dragul meu coleg, ne certa pentru asta.
- D oktor și rădăcina soției-shena ajută la impotență?
- Da, principalul lucru legat!
Femeia vine cu un terapeut de sex:
Doctore, soțul meu este foarte slab în pat.
- Și după ce îl hrănești? Doctorul întreabă.
- În principiu cartofi. Femeia răspunde.
"Draga mea", spune doctorul, "doar gulerele stau de la amidon".
Atenție vă rog! Făcând clic pe butoanele de mai jos îmbunătățește reputația, carisma, potență, reduce daunele, ameliorează sughiț și acnee, precum și scade tensiunea arterială și de zahăr.
Trimiteți-le prietenilor: