Stau (îmi pare rău) în toaletă, mă gândesc la veșnic, am auzit că oamenii din ușa de lângă biroul nostru au mers (în toaletă 2 pisoare și 1 toaletă), ei bine, ceva este discutat acolo. Am un telefon mobil în buzunar, cu un sunet tare și bun. Pe SMS este sunetul unei fotografii dintr-o pușcă (tare, distinctă, audibilă în timp ce cartușul se rotește) și aici, în cel mai important moment, trei (!) SMS-uri consecutive ajung în celulă. Nitsche așa de salut, oamenii de lângă pisoirs aproape că au căzut.
MICI DEZVOLTARE PARISIANĂ Se spune că într-un fel delegația filmarilor sovietici a mers la Paris. Grupul a fost condus de directorul atotputernic al studiourilor Mosfilm Nikolai Trofimovich Sizov. Într-o zi, plimbându-se de-a lungul seara, Paris, Sizov și regizorul Oleg Bondarev au dat peste o cabină de distracție. Pe ea a fost scris ceva de genul: "Dacă doriți să vă distrați, apoi aruncați cinci franci în slot și priviți în fereastră." Un pic de capcană, șeful "Mosfilm" a decis să ia o șansă. El a alunecat o monedă și a scufundat capul în deschidere.
Dintr-o dată se ciocni, încercă să-și tragă capul înapoi, dar era strâns strâns cu o bucată de metal cauciucată. Apoi, Sizov greoaie a murit, iar când sa eliberat în cele din urmă, a început să șterse nervos transpirația de pe frunte: "Foo, ce rușine, Oleg Alekseevici!" - Sa întors spre satelit. - Nu vei spune nimănui? - Ei bine, Nikolai Trofimovici! - Bondarev la asigurat pe seful. "E un fel de groază!" O femeie complet goală a dansat acolo și ma apropiat mereu.
În cele din urmă, fundul ei era chiar lângă fața mea. Și apoi și-a răspândit fesele. "Este un coșmar!" - Râsete abia, directorul era indignat. - Bine, asta-i tot, a întrerupt directorul. - Nu-ți poți imagina ce miros de acolo!
După povestea cu copilul de pe măr, care la rugat pe tatăl să-l scoată. Fiind la Sochi acum 10 ani, m-am dus într-o zi la o plajă nudistă (în zona Loo, dacă nu confundăm nimic). Ora era seara, plaja era goala. Am găsit aproximativ 20 de metri de o companie și 10 de metri de un cuplu - femei și bărbați în vârstă de 40-45 de ani. Inot de cateva ori, dupa care am gasit o dispozitie jucausa si am decis sa ma perpetuez intr-un nud.
Gripare momentul, când un bărbat își ridică privirea de tovarășul său și a plecat să fumeze, m-am dus la el și la întrebat: „? S-ar putea să nu aveți pentru a elimina“ În primele secunde, nu am înțeles: omul roși, apoi se întoarse palid, apoi mi-am dat seama că el a venit la el fără camera foto :)) Ca urmare, nimeni nu a fost rănit.
Acum zece ani sa întâmplat și, se pare, a scris deja undeva. M-am dus cumva cu fosta mea soție la bancă să plătească un împrumut. Vara, e cald, ușile băncii sunt larg deschise și în creier o ușoară ceață de la o însoțire ușoară provocată de nerespectarea cronică a purtării de pălării ca "Panama". Am luat chitanța și ne-am mutat de la fereastra casei de numerar la o masă mică, care a fost plasată aproape de perete și de mai multe scaune în jurul ei. S-au așezat, adică lângă scaune și am început să umplem această chitanță. Formez cu atenție și simt mișcarea din viziunea laterală a soției mele.
Mi se părea că se întoarse ușor pe scaun și m-am întors în procesul de umplere a douăzeci de figuri zdrobitoare, între caz, admirând spatele ușor deschis al soției, de la blugi, cu o talie joasă. Apoi, atenția mea a fost atrasă de eticheta de la chilotul ei de tango roșu, care se lipsea în mod natural de blugi. Fără să gândesc mult timp, l-am luat (eticheta) și l-am tras în sus, dorind să-l rup. Trebuie să spun că nu-mi place să urăsc tot felul de lucruri cum ar fi fire și alte coji. Ei bine, prima încercare sa încheiat cu eșecul - elasticul elastic al chiloților sa confruntat cu forța de frecare a etichetei și a trimis-o pe acesta din urmă cu o palmă sonoră în penate native sau mai degrabă în fund. Dar personajul meu, care nu sa oprit niciodată înainte de dificultăți, nu a ezitat să-mi trimită mâna pantalonilor ei.
Am luat eticheta încăpățânată afară și am hotărât că fie el, fie el, ținându-l strâns cu o răzbunare, l-au tras. Eticheta a fost mai puternică și pentru a doua oară și cu aceeași palmă a dispărut în jumătate de copă tentantă. Evenimentele ulterioare s-au dezvoltat foarte rapid. În privința mișcării feselor, am înțeles că amanta lor începe o întoarcere abruptă și după ce a decis că vrea să se explice, mă ridică ochii. Ochii mai bulbucați și mai deschise într-o formă de indignare violentă a gurii, pe care nu am văzut-o niciodată în viața mea. În fața mea stătea o fată absolut străină și nu putea să spună un cuvânt din indignare.
Singurul lucru pe care l-am stins din mine în această situație: - Scuze, am crezut că sunt pantalonii noștri. Fetița a fost subminată brusc și evaporată în ușile deschise ale băncii, sub râsul amiabil al câtorva vizitatori. Sa dovedit că, atunci când m-am dus cu adevărat departe de a-mi umple chitanța, soția mea a mers în colțul celălalt al holului, la un prieten de-al meu și locul ei a fost ocupat de victimă. Și trebuie să fie așa încât să aibă aceleași blugi, subiect și cel mai important - roșu tungi - și mama lor. Soția a spus mai târziu, ea, sa dovedit, nu a văzut nimic.
Cazul era în toaleta stației. Cineva a venit la cabina noastră și a găsit brusc ciocolata, pe care a pus-o în buzunarul interior al sacoului. cumva ratat si ea sa topit chiar pe burta. Se dovedește acest miracol din cabină, toate mâinile în ciocolată, bot, de asemenea. În apropierea chiuvetelor s-au așezat trei țărani din stânga. Unul la fața locului a înălțat, iar ceilalți doi au reușit să ajungă la cabine. A spune că m-am mințit este să nu spun nimic ...
Am rămas singur astăzi, soția și fiul meu au mers pe jos. Am fost reproșat, spun ei, nu mai pot lipi sticle de plastic la balcon, fiul meu sa stins. De aceea, am decis să pun pe lipici "al doilea", pentru a fi sigur. Am turnat lipici pe această parte, nu am regret, am adus-o, mă așez, o apăs. Aștept, eu apăs. Ei bine, am așteptat, hai să plecăm. A vrut să meargă ... Uups ... Ambush ... Clay picura pe drumul spre podea, și, într-o campanie picurat în mod specific, iar eu vin piciorul gol, și chiar toată greutatea ședinței 3 minute ... Strâns mai scurt.
Balconul este deschis, ventilat, rece, nu pot să închid. Mobile se află pe masă, văd ... Căutând pentru el, în orice fel, casa este chiar mai aproape, dar, de asemenea, în nici un caz ... Încerc să fiu dezlegat - doare, nu funcționează, stau bine. Soția va merge cel puțin o oră. La început m-am chemat pe toate pe care le numesc pe cei care m-au tăiat pe drum ... Am încercat să scuip, pot să mă înmoaie puțin, nifiga. Apoi m-am gândit ... Sau poate, îmi pare rău, să mă enerveze pe picior? Poate merge. N-ar fi trebuit să fiu găsit într-o situație atât de idiotică, ar fi râs încă un an ... M-am gândit, am enervat ... Nimic.
În cele din urmă: Sunt înghețat, lipit și supărat ... Fumez, așteptând rușinea iminentă și neînțelegerea soției mele. Solicită, nu deschis, desigur ... chei Werth, ei bine, cred că începe totul scha ... Pe scurt, dupa ce a realizat ce sa întâmplat, a căzut prostește la pământ și zbătându-se în isterici ... Apoi a venit mai aproape, am realizat că am fost așezat într-o băltoacă, de învățare , că această băltoacă a căzut încă 5 minute. Luând de la mine o promisiune să o duc la un restaurant, mi-a adus o sticlă de solvent ... acum am o traumă psihologică, așa. Mergeți în papuci, domnilor și doamnelor!
Scena de acțiune este un magazin de animale de companie. Departamentul de acvariu ... Consider că peștii "corupți". Beautyaaa ... În apropierea nirvanei. Dintr-o dată găsesc felul de pește pe care mi-l cunoștea foarte bine căutatul. Imediat tyrkayu pe butoanele telefonului mobil. Conversație din partea mea: - Bună ziua! Sunt în Aquagalery. Sunt acolo fulgi de zăpadă Molly. Le-ai dorit? Și cine ești tu? Și câte? Sunt negri aici. Da, o să ne dăm seama mai târziu. Lasă-mă să cumpăr acum - și o vei lua seara.
Au fost de acord. Au spus la revedere. Seara vine: - Irka, imaginați-vă, vorbește cu dvs. și apoi mă uit - colegii mei râzând deja sub mese prezintă. I pentru ei: ce sa întâmplat? Și nici nu pot spune un cuvânt. Doar ei mănâncă - nu pot să râdă ... Mai târziu, când s-au liniștit, au citat o parte din conversație, pe care au auzit-o unilateral: - Bună! Excelent! Vreau să! Chiar vreau! Pentru o lungă perioadă de timp vreau să! Am fete! Un cuplu! Cu toate acestea, dați trei. Nu, doar cele albe. Câți bani? E bine! La șase seara, fug de tine!
Bus ambalate tot drumul tot 3-4 ani, punând întrebări, iar tatăl este responsabil, cum ar fi: „Acest tractor, el tunde iarba, este aici de umplere BBC turnat benzină, etc Și întrebarea ..“ Do veni în curând în Kirov? „Pretinde că așteaptă cu nerăbdare și spune:“ .. Da, deja aproape, „În general, un astfel de dialog și, iată, plimbari cu un autobuz de la w / e de minute mișcare și se oprește la 30. Și atât de aproape de autobuz sau de mers pe jos și pe marginea drumului iarba pasc două vaci ., un taur tânăr roșu și o jumătate de copil duzină de oi această grădină zoologică estesstvenno interesate și a început anchete regulate - care este, astfel încât acestea să fac aici și tatăl meu este responsabil, cum ar fi: gărgăriță, iar acest miel, buruiană mânca, mers pe jos și autobuzul ?. tăcere (a condus motorul înfundat), iar toți pasagerii ascultă involuntar.
Și apoi taurul de la fereastră începe să se atașeze la una din vaci, aruncă picioarele din față spre ea pe spate și încearcă să se potrivească. Pasagerii au fost înghețate în anticiparea o lungă așteptare nu a fost necesar, sună vocea copilului a vorbit: „Tati și ce fac ei?“ Era o tăcere apăsătoare, chiar și muștele oprit zumzet, și doar câteva secunde, cu fața roșie de la tatăl lumina reflectoarelor a fost capabil de a stoarce: „uite, departe fie la Kirov. " Explozia de râs a fost probabil auzită chiar în Kirov!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: