Anecdotul evreiesc №0:
- Izzy, am auzit că soacra ta a murit. Și ce a făcut ea?
- Da, prostii - vechea tablă și televizorul
Anecdotul evreiesc numărul 1:
Noapte, o oprire mortală. Evreul a rămas în spatele trenului. Merge la oficiul poștal
și îi dă soției o telegramă: "Sarah, unde sunt eu? Sunt îngrijorată."
Anecdotul evreiesc №2:
- Zyama, am auzit că îți faci propriile dinți. Deci, cât de mult te-a costat podul tău?
- Oh, ce pot să spun, Brooklynsky mi-ar fi costat mai ieftin!
Anecdotul evreiesc №3:
- Ați auzit, spun că cei care se angajează în mod activ în sex, trăiesc mult mai mult.
- Și eu ți-am spus eu! Această veche prostituată Tsilya ne va supraviețui cu tine.
Anecdotul evreiesc №4:
- Mătușa Sonya! De ce Yasha dvs. merge la scoala de muzica. Nu are nici un zvon!
- Dupak! Yasha nu merge acolo să asculte! Yasha merge acolo să joace!
Anecdotul evreiesc №5:
De atunci, când am început să oferim banii Iztek pentru note bune,
el a început să ducă acasă doar cinci!
Avram, și ce crezi despre asta?
"Se pare că împărtășesc veniturile cu profesorul, dragă".
Anecdotul evreiesc №6:
- Rebbe, câțiva ani în urmă soțul meu a dispărut. Crezi că se va întoarce?
- O astfel de întrebare dificilă trebuie să o aflu de la șeful rabin. Vino mâine.
A doua zi:
- Rebbe, ce a spus șeful rabin?
- El a spus că vede că soțul tău se va întoarce. Și vă spun că văd că nu se va întoarce.
- De ce?
- Pentru că Rabbi-șef nu te-a văzut!
Anecdotul evreiesc №7:
- Oh, Moisca are o asemenea durere.
- Ce sa întâmplat?
- Soția mea a plecat pentru el.
Anecdotul evreiesc numărul 8:
Balconuri opuse.
Seara.
- Ai venit?
- Nu, că a murit și al tău?
- Și a venit a mea, așa că a murit lângă al tău!
Anecdotul evreiesc №9:
- Abram, te-ai alăturat CPSU?
- Unde? Întrebă Abram, examinându-și pantofii.
Anecdotul evreiesc №10:
- Monya, vreau să vorbesc cu tine despre rudele tale!
- Da.
- Monya, dracu 'mama ta! Când îmi dai 200 de dolari!
Anecdotul evreiesc № 11:
- Știi, Monya, toată lumea care doarme cu Sara ta doarme!
- Și le înțeleg! De asemenea, nu vreau. Ce faci?
Anecdotul evreiesc №12:
- Sarah, ce e în medalie?
- Părul soțului meu.
- Dar el este încă în viață!
- Taki este în viață, dar părul a dispărut de mult.
Anecdotul evreiesc №13:
- Uite, mi-ai făcut un costum și o vestă de la o tăietură, iar în Paris mi-au spus că nu era suficientă țesătură pentru veste, pentru că eram un om mare.
- Ești tu la Paris - un om mare, dar în Odesa ești poet. Veți măsura capacul?
Anecdotul evreiesc № 14:
Moshiach a venit.
Toți evreii, desigur, s-au adunat în Templu, dar nu există Rabinovici. Stau și așteaptă.
În cele din urmă, Moshiach furios merge la casa lui.
Rabinovici este așezat și numără banii în liniște. Moshiach:
- Rabinovici, cât de mult poți să aștepți?
- Oh-oh-oh, cine ar spune!
Anecdotul evreiesc №15:
Anecdotul evreiesc №16:
- Spune-mi, nu ești o oră de la Vinnița?
- Nu, nu vin din Vinnița.
- Oh! Deci noi suntem concetățeni!
- Cum e asta?
- Nici eu nu vin din Vinnița!
Anecdotul evreiesc №17:
Khaya, aproape că cade din balcon, strigă prin curte:
- Sa-ah-ah-ah-ah-ra! Sa-ah-ah.
Pe balconul opus
merge Sara:
- Sho.
- Sau nu este Avram meu cu tine?
- Și de ce ar trebui Avram să fie cu mine?
- Ei bine, a lăsat o notă, sa dus la curve.
Anecdotul evreiesc №18:
- Avram! Ești un sissy! Ești așa de sibilă că, dacă ar exista un concurs la nivel mondial cu părinții, ai fi avut al doilea loc!
- Sarochka! Dar de ce a doua.
- Pentru că ești un sissy!
Anecdotul evreiesc №19:
- Moyshe, ești tăcut tot timpul?
- Am fost în aceste mâini reci din buzunarele mele scoase?
Anecdotul evreiesc № 20:
Abram revine dintr-o călătorie de afaceri, intră în cameră,
vede sub patura lui soția și altcineva. Un bărbat se ridică, se îmbracă și, în tăcere, alunecând pe lângă Abram, pleacă.
- Sarah, cine e asta?
- Nu știu, niște băieți. Nici pentru tine, nici pentru mine la revedere
Anecdotul evreiesc №21:
Odesa. În fereastră, vechiul evreu, sprijinindu-și capul, observă trecătorii:
- Zhora! Deci, unde te duci?
- Oh, te rog, nu! Mă duc acasă!
Anecdotul evreiesc №22:
- Rabinovici, ai încercat vreodată o treime?
- Nu, dar ce?
- Vrei să încerci? Apoi - alerga acasă, poate veți avea timp!
Anecdotul evreiesc №23:
Într-un restaurant evreiesc. Clientul cheamă chelnerul:
- Shlomo, încercați această supă.
- Ce brusc? Aceasta este aceeași supă pe care o ordonați întotdeauna.
- Încercați.
- Ascultă, când ți-am servit o supă rea?
- Îți spun: încercați!
- Ei bine, deja, voi încerca. Unde este lingura?
- Oh!
Anecdotul evreiesc №24:
- Rabinovici, ești nebun! De ce ai adus un câine la sinagogă?
- Rebbe, nu e un câine simplu, poate cântă!
Câinele începu să cânte. Rebbe admiră:
- Oh, Wazmir, cântă atât de mult încât poate fi un cantor în sinagoga noastră!
- Rebbe, încă mai spun același lucru pentru ea. Și nu vrea să asculte! Numai un tehnician dentar!
Anecdotul evreiesc # 25:
Urlați de la ultimul etaj al bordelului:
- Doamna Tsilya! Comandați foaierii, astfel încât să se scurgă mai puțin! Clientul transpiră și alunecă!
Anecdotul evreiesc №26:
Telegramă: SEMA EB DETALII DETALIILE LUI MAMA DUMNEAVOASTRĂ.
Anecdotul evreiesc №27:
- Ascultă, Tsilya! Asemenea durere! Romochka mea este albastră!
- Da. Dar se mai întâlnește cu un băiat evreu?
Anecdotul evreiesc №28:
În baie:
- Ești de la Berdychiv?
- De unde știi?
- Imediat evident - lucrarea delicată a rabinului nostru.
Anecdotul evreiesc №29:
- Sarochka! Astăzi, arăți minunat!
- Ha! Acest lucru mă simt încă rău!
Anecdotul evreiesc №30:
Odesa. Vechea Heurea se sprijină pe parapet și se uită la procesiunea funerară.
Pentru a se apropia sau se potriveste prietenului:
- Izzy, ce mai ești îngropat?
- Nu, așteaptă.
- De asemenea, nu rău.
Anecdotul evreiesc №31:
- Abramchik-ul tău este un tată turnător!
- Nu este înfricoșător, aș fi sănătos!
Anecdotul evreiesc №32:
Ea arată de la podea beat și întreabă:
- Doamna Tsiperovici și de unde au luat o astfel de haina și cât de mult au plătit pentru ea?
- Doi.
- Shaw două?
- De două ori.
Anecdotul evreiesc №33:
- Madame Bytovughes, copiii de la hamacul tău au făcut-o.
- Nimic, lăsați copiii să călătorească, a început să secereze.
Anecdotul evreiesc №34:
- Doamna Spektor, știi, soțul ei, Fimochki, a fost excizat glandele
- Fată slabă, a vrut să aibă copii.
Anecdotul evreiesc №35:
Trei evrei umblă în jurul cimitirului:
- Aș vrea să mă așez în mormântul de lângă Moise
Zusmanom. Era un mare bucătar.
- Și aș vrea să mă culc în mormântul de lângă rabin
Sniper. Era un astfel de rabin.
Al treilea, modest:
- Și aș vrea să mint lângă doamna Katz.
- Deci ea, mulțumită lui Dumnezeu, trăiește.
- Oh!
Anecdotul evreiesc №36:
În vechiul Berdichev, un evreu (un client obișnuit) vine la bordel și începe să mustre hostessul:
"Tsilya, de ce ești atât de murdar în bordel? Perdelele nu sunt spălate, praful de pe podea, lenjeria nu se schimbă de câteva săptămâni".
La care bătrânii bătrânii răspund calm:
- Isaac, ai venit aici să te futi sau să te futi?
Anecdotul evreiesc №37:
"Chaim, împrumută 100 $!"
"Cine voi împrumuta aici?" Nu cunosc pe nimeni aici!
- Oh, Syoma, și ce fel de nume este Ichthyander?
- Ichti - în greacă, - pește, andre - un bărbat.
- Și toți împreună înseamnă: Fishman?
Astăzi, Sarra Zuckerman ia dat soțului ei, Seme, un mare corp
bucurați-vă!
Îi permitea să amâne sapatul grădinii pentru ziua de mâine.
"Citiți rugăciunea de seară, Rabinovici?"
- Citesc.
- Și cum?
- Noaptea, nu există rezultate.
Aș fi învățat ebraică doar pentru că idișul este mult mai dificil!
Preotul ia spus lui Rabinovici că a avut doar 30 de acte sexuale după
care va completa impotenta. Rabinovici sa dus acasă și a împărtășit
nenorocire cu soția lui - Tsiley.
Cel înfricoșător:
- Un total de 30. Acestea trebuie folosite cu atenție. Să facem un program.
- Am făcut-o deja. Nu sunteți în ea.
O stewardesă cu un piept mare și un gât profund se sprijină pe Rabinovici:
"Vrei ceai sau cafea?"
- Și în ce dintre ele?
"Îți poți imagina, Rosa Markovna, căciul soțului meu a sărit ieri?"
- Ce, de fapt?
- Nu, lângă ...
- Cât costă să ajungi la Deribasovskaya?
- Cinci ruble.
- Și dacă mă duc cu Izy?
- Cu Izei, fără Izi. Cinci ruble.
- Izzy, ai auzit? Ți-am spus că nu merită nimic
- Oh, Rabinovici, de ce Sverdlovsk a redenumit Ekaterinburg?
- Pentru că Sverdlov era evreu și numele său real este Ekaterinburg.
- Ai auzit? Mendelevici a primit zece ani.
- Pentru ce?
Pentru că și-a părăsit soția.
"Nu vorbiți prostii!" Pentru asta nu dați timp. Eu însumi am aruncat două neveste - și nimic.
- Și de unde te-au părăsit?
- Și abramchikul tău este un tată turnător!
- Nu este înfricoșător, aș fi sănătos!
"Toți bărbații sunt niște doamne îngrozitoare!"
- Deci asta e tot?
- Da. Și ceilalți pot fi numiți oameni.
- Mâncați pește dintr-o lingură sau dintr-o furculiță?
- Oh, nu-mi pasă de mine, dacă da!
"E timpul să mă căsătoresc, iar barba mea, ca noroc, o să crească". Cine este pentru mine
du-te - cu trei sau mai multe păr pe bărbie! Și, de fapt, este insultător, la
bunicul, lumea cenușii sale, nu era o barbă - o pădure!
- Deci nu te-ai dus la bunicul tău, ci la bunica ta.
- Ai dreptate! La ea, lumea este cenușa ei, într-adevăr, barba era rară.
Rabinovici arată dacha pe care o vinde unui cuplu căsătorit:
- Să procedăm după cum urmează: veți numi prețul pentru care
vrei să cumperi o casă, o să râdem cu inimă și apoi vom vorbi despre problemă.
- Bună, asta e Odessa?
- Ce crezi?
"Bună, este Rabinovici?"
- Și ce?
Știți că unchiul tău a murit în New York?
- Și asta e tot pentru mine?
- Știi câtă datorii are?
- Ascultă, unde sunați?
- De ce un băiat evreu are întotdeauna un sandwich de unt?
- Pentru că este smuls de ulei pe ambele părți.
- Syoma, uită-te la mâinile astea! Această persoană nu vrea deloc
lucrați cu capul.
- ZHora! Unde te duci?
- Oh, tu, nu! Mă duc acasă!
O lecție de istorie în școala evreiască. Învățător, închizând ochiul drept:
- Copii, ghiciți ghicitul: cine este asta?
Copii în cor:
- Moshe Dayan, Moshe Dayan!
profesor:
- Greșit! Moshe Dayan - care (închide ochiul stâng), și acesta este Moshe Kutuzov!
La aeroport, ofițerul vamal îl întreabă pe Rabinovici:
- De unde ai venit?
- Care sunt profiturile pe care le ai? Unele pierderi.
- Chaim, am auzit - te căsătorești!
- Da, da!
- Și cum este viitoarea ta soție?
- Câți oameni, atâtea opinii. Mamă îi place, nu-i așa.
În epoca sovietică, rabinul este ales în sinagogă. Există trei candidați: unul
cunoaște bine Talmudul, dar nu este membru al CPSU; al doilea membru al CPSU, dar rău
cunoaște Talmudul; a treia și a Talmudului, și un membru al CPSU, dar un evreu.
- Rabe, dacă îmi dau toate banii în sinagogă și mor, o să merg în ceruri?
- Știi, Izya, nu pot da garanții, dar cred că merită o încercare!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: