În primul rând, eram și profesor psiholog și am fost foarte pasionat de această profesie de mult timp. Și am intenționat să lucrez serios în acest domeniu, am fost instruit în MIHIP pentru un terapeut Gestalt. Dar ... Cum să spun mai exact. În timp ce toți colegii mei de formare au început să conducă în liniște consiliere, mi-a fost frică să încep. Formarea unui astfel de plan a implicat o mulțime de practici, iar unul dintre ele este acela de a merge în rolul terapeutului și de ai sfătui pe unul din participanții la formare, sub supravegherea grupului și a formatorului. Pentru toți cei trei ani de formare în cea de-a doua etapă, nu am intrat în cercul terapeutic din cauza unei frică puternică de eșec. Am participat la grupuri de interviuri și de supraveghere, dar. și acolo, de asemenea, nu a ieșit ca un terapeut, doar un observator. Mi-a fost frică să "înșel" cu toată lumea. Am văzut "eșecul" altor participanți, am văzut cum supraveghetorul moale și membrii grupului că nimeni nu "uda" terapeutul. Dar încă nu puteam decide.
Am încercat să iau clienții de mai multe ori. Dar, de asemenea, am avut rezistență puternică. M-am dus la sesiunile cu ei, ca munca grea. De ce mi-a fost frică? Probabil, faptul că sunt incompetent și că sunt un terapeut rău, că nu pot ajuta și, probabil, altceva despre care nu prea știu. Probabil mi-a fost frică să-mi expun incompetența.
În cele din urmă, după mai multe astfel de încercări, am decis că psihologia nu este a mea. Lucrul cu clienții pentru mine este tortura. Și nu am mers pentru certificare, în ciuda faptului că am terminat un ciclu complet de studii și numărul de terapii personale prescrise.
Dar faptul că nu este vorba numai de psihologie. În paralel, am câștigat bani de o altă profesie. Am lucrat ca specialist în resurse umane. Am venit la ea târziu, aveam 31 de ani. Din noroc, omul era gata să mă ia fără experiență și să învețe totul. Și apoi am lucrat cu plăcere. Ma învățat cu răbdare, aș putea să pun întrebări și să nu-mi fie frică să fiu incompetentă. Nu trebuia să iau decizii responsabile, eram doar un interpret. Am depanat ceva pe site-urile mele, structurat și sistematizat. Dar a fost într-un domeniu îngust, nu în ceea ce privește sarcinile strategice. Apoi am fost confortabil și în siguranță. Dar apoi a plecat și am rămas singur. Mi-am dat seama că mi-e teamă de responsabilitate, nu vreau să învăț și să studiez ceva în plus pe această temă. Nu am vrut ca ea să fie responsabilă. Mi-a plăcut să lucrez în piesa pe care am făcut-o. Dar această activitate necesită o monitorizare constantă a schimbărilor legislative. Apoi am trăit și am lucrat în provincie. Pe de o parte, așa cum am recunoscut deja că nu am vrut mai multă responsabilitate și pentru a trece la un nivel mai ambițios, dar în același timp bine ca creștere și dezvoltare. M-am uitat invidios la oameni de succes, pe psihologi-bloggeri, pe manageri care sunt profesioniști în afacerea lor și am vrut să fiu așa. Și mi-a plăcut foarte mult viața. Și eu, la acel moment, a ma convins că totul în loc, am doar nevoie pentru a obține într-un mediu mai competitiv, ei nu vor trebui să te forțeze să se miște și balansa, și să fie în cazul în care totul fierbe si studiu acolo, la fața locului. În cazul în care inovațiile înșiși înoată în mâinile lor, iar oamenii sunt mai progresivi. De fapt, încă nu știu care este necesitatea mea pentru acel moment.
M-am dus la Moscova, am găsit un loc de muncă acolo ca specialist în resurse umane. Pentru mine, în ciuda a ceea ce am scris mai sus, mi sa părut că nu eram rea în această sferă, pentru că m-am consultat cu privire la locul anterior, dar nu știu ce, o voi stăpâni. Voi accepta provocările pe care mi le pune viața.
Dar sa dovedit totul greșit. Nu aveam suficiente abilități la noul meu loc de muncă. Nici macar n-am inteles ce, organizational, probabil. Teoria poate fi întotdeauna citită. În plus, am fugit într-un rahat. Și când m-am simțit negativ de la colegi, am început să mă tem de greșeli, să mă îndoiesc de orice decizie și de panică. Nu aveam deloc abilități de auto-susținere.
Nu am putut face față muncii. A fost un volum imens și lucrurile nu mi-au trecut în mod corespunzător. Am întârziat mereu la orele de lucru până la ora 22 și uneori au venit în weekend. A fost un flux imens de muncă și nu am avut timp să mă opresc, să gândesc și să studiez procesul, să o organizez și să-l optimizez. În plus, din partea personalului au existat șmecheri și reproșuri constante, au încercat în mod constant să mă convingă de incompetența mea, să-mi pun la îndoială deciziile și nu am renunțat la poziția de apărare. Nu au existat insulte directe, dar comunicarea a fost într-un ton acuzator din poziția de sus. Și nu am înțeles, nu am putut evalua dacă am fost cu adevărat incompetent sau nu. Nu-mi este atât de esențial, erorile sunt hiper-globalizate și de fiecare dată când mă duc în nas. Am fost în stres constant. Așa că am durat 7 luni, am renunțat. Rezultatul muncii pe care nu o pot evalua, nu este nimic de invocat. Știu că am făcut multe și am ținut un flux uriaș. Dar au fost la fel de multe lucruri care nu fuseseră terminate. Nu știu dacă era realist să lucrezi cu o cantitate atât de mare de muncă și să observi calitatea sau nu. Pentru mine această întrebare a rămas fără răspuns. Pentru asta am lipsit timp și pur și simplu o atmosferă mai puțin relaxată, de securitate.
Dar după ce am renunțat, nu mai vreau să intru în această sferă. Din nou îmi este frică să mă confrunt ... cu inconsecvența sau ceva de genul ăsta.
Iar când vă scriu acest lucru, pot spune cu certitudine că acest lucru sa întâmplat înainte. La începutul carierei mele am lucrat ca secretar și făceam parte din munca pe care mi-a fost dată greu. Și m-am temut mereu că mă vor expune și mă vor da foc. Când am mers la interviuri, le-am perceput și ca o încercare de a mă expune. În ce anume? Nu știu sigur. Tolley este că eu chiar nu le place să lucreze și să lucreze pentru mine să subliniez că eu sunt foarte lent, frică de responsabilitate, nu știu cum să organizeze procesul, și atunci când aveți nevoie pentru a afișa rezultatele pe termen scurt, eu încep Nu pot panica și planifica sobru.
M-am simt că am fost neputincios pentru o lungă perioadă de timp, mama a avut grijă de mine foarte mult și invalidizirovala, iar apoi m-am lovit brusc la maturitate, fără abilitățile necesare ... nu știu exact ce, în parte, cei care sunt listate. Și nu le pot găsi. Eu iau viața de furtuna cu un instrument, cum ar fi nu am ieșit, am renunța și se târască înapoi în tufișuri care urmează să fie reabilitate. Acum am trei luni de muncă. Încă mi-a venit simțurile după o carieră la Moscova. Dar acum trebuie să decideți ceva mai departe, banii se termină ... și nu mă pot forța să caut de lucru. Se pare că nu vreau să lucrez deloc. Dar cum să trăim atunci?
Și nu știu ce vreau. Vreau "pe mâner", din nou în copilărie, așa că cineva a avut grijă și a regretat. Dar înțeleg că acest lucru nu este un mod constructiv.
Spune-mi, te rog, ce se întâmplă cu mine și ce să fac cu asta? Și unde este calea de ieșire din impas?
Întrebarea este răspunsul psihologului Geronimus Ivan Aleksandrovici.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: