Alo Am o problemă. Nu mă simt ca o mamă. Mai exact, simt că sunt o mamă de durere. Pentru fiica mea o jumătate de an. Fata foarte inteligentă, temperamentală. Rapid în curs de dezvoltare, deja ședinței cu puterea și principal, stă cu sprijin. Zubki a plecat mai devreme, la 3.5. Sunt mândru că am o astfel de minune. Și, deja, toate înăuntru afară, când toată lumea este surprinsă cât de repede este cu mine. Dar nu am sentimentul de maternitate. Ca și cum îmi pasă de sora mea. Uneori m-am enervat de țipătul ei. Fiica mea îi iubește foarte mult mâinile. Mai mult, el preferă pe alții să meargă. Primele șase luni am petrecut singur cu ea, nas în nas, fără bunici. Și tata, știi tu, nu poate dura cu ea. M-am oprit să se hrănească în trei luni, în mod deliberat, am vrut, un pic de libertate (ea nu bea dintr-o sticlă de sân exprimat, doar piept și lung). Noi am fost implicați în masaj. Am învățat diferite povești (Chukovsky, Pușkin, etc.), încerc să spun constant. Chiar încep să cânt, deși urăsc acest lucru. Dar problema este că toate acestea sunt prin forță. Fac asta pentru că trebuie. Nu am plăcere. Și ascult cum mama vorbesc cu entuziasm despre tot felul de lucruri mici, pe care nu am să acorde o atenție (cum ar fi a merge la baie, ca m-am trezit în această dimineață și tot ceea ce) și nu înțeleg cum poți vorbi despre asta cu o astfel de plăcere. Plec cu bucurie, dacă este posibil, să mă plimb (una). Atunci mi-e rușine, mă îngrijorez și mă grabesc înapoi. O fiică, ea vede în lacrimi me-, să poarte pe mâini și nu da drumul. Mă plânge și mă irită, în același timp. Sperie că atitudinea față de copilul mediocru. Acum ne-am mutat într-un oraș în care bunicii se apropie. Ei încearcă să mă învețe, sunt supărați de faptul că sunt atât de rece. Totul, cu excepția mamei mele, spune că sunt obosită. Și mi-e teamă să recunosc că a fost așa din prima zi. Am mișcări de sensibilitate, mai des, după aceea, o să-l pun pe ea. Sosirea, mă calmez, atunci e rușine că a lăsat-o să strige pentru a le obține și nu explodează. Ce ar trebui să fac, spune-mi cum să te ajute să fie preocupat și blând ca să nu furie asupra copilului, deoarece este nevoie de departe tot timpul?
Sunt 27 de ani, cu soțul meu în căsătorie și copilul a fost o surpriză, dar plăcută. Am ascultat alte mame tinere și mi-am imaginat cum aș avea o răbdare, răbdare și dorința de a fi întotdeauna în jur. Și de fapt. - Anonim
Destul de bine ai avut o surpriza in casatorie :-)
Rezistența nebunească, răbdarea și dorința de a fi aproape - este vorba mai mult despre autopost sau consecința modificărilor hormonale. Bucură-te, nu trebuie să mintă și creierul nu mișca hormonii.
Reflecția este un lucru bun, dar compararea dvs. are sens cu idealul.
Și, de fapt, faci ceea ce trebuie. - Lukovets
Nu vi se întâmplă nimic anormal. Diferitele femei au atitudini diferite față de copii. Și dacă simțiți sau observați că una dintre celelalte mame are o mai mare grijă și afecțiune pentru copil - aceasta nu înseamnă că sunteți o mama rea sau ceva nu este în neregulă cu tine. Copilul, desigur, are nevoie de îngrijirea ta, în intimitate, în contact, în căldura și acceptarea emoțională. Și acest lucru dăruiți destul de adecvat copilului, judecând după povestea ta. Și aveți o dorință pentru un copil, reveniți, luați-o în brațe, comunicați. Acest lucru este destul de suficientă dacă nevoile necesare ale copilului întâlnit - el este sănătos, hrănit, cald-l curat, el are ceva de făcut, ceva să știe, ce se joaca cu cineva este de a comunica, el știe / simte limitele sale (care nu se poate , și că este posibil), etc.
Preocuparea dvs. este legată de modul în care vă comparați cu alte mame și de modul în care vă evaluați în această comparație. Ie cu copilul, senzatia ta nu este conectata. Dar numai cu stima ta de sine. Și judecând după poveste, această stima de sine este mai degrabă redusă. Deși nu pot fi siguri fără să vă cunosc. Cu toate acestea, din poveste, văd dorința ta de a evita tensiunea emoțională (este dorința de a evita, de a nu face față, de a nu accepta și de a depăși). Dacă am dreptate, este posibil ca părinții dvs. să nu vă ofere căldură emoțională, sentiment de securitate, atmosferă de acceptare încă din copilărie. Poate că din copilărie nu ați fost sigur că lumea din jurul vostru (și ați perceput lumea prin relații cu părinții în primul rând) este sigură și neviabilă pentru dumneavoastră. În același timp, sunteți conștienți de responsabilitatea ta ca mamă, la un nivel ridicat și temerile (în sensul bun - temeri care ajuta o persoană să facă lucruri care sunt periculoase pentru ei și familiile lor) permit în mod adecvat vă pentru a depăși nesiguranta. Deși aceasta nu este o compensație armonioasă, totuși este destul de viabilă și puteți trăi cu ea și cu toate sarcinile dvs. de a face față. Cu o abordare rezonabilă a stării actuale, prin conștiința de sine, dacă nu atingeți armonie completă (ceea ce este posibil nu foarte des și nu foarte mult), atunci corectați în mod substanțial dezechilibrul creat de o astfel de compensare.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: