Anecdote caucaziene

Mahacikala. Există o Curte. Judecătorul întreabă:

- Învinuit, spuneți instanței cum a fost.

- Stăteam la intrare și am curățat o portocală cu un cuțit mic. Victima a intrat în intrare, a alunecat pe o coajă de portocală și a căzut direct pe cuțitul meu. Și de șapte ori.







Profesor - student:

- Ai fost în armată?

- Nu, dar ce?

- Da, o pot aranja.

Munți caucazieni. Turma de oi pășune georgienii, este atât de important, de mândru ca un vultur, într-o burka, o papakha.

"A-le, un minut", și întoarcerea la turmă, spune: "Aceasta este hârtie!"

Dagestan spală la duș și strigă către soția sa:

- Paty, dă-mi șampon.

El îi răspunde:

- Mage, este o flacon de șampon în mână, de ce ai nevoie de mai mult?

"Va, Patya, nu înțelegeți." Aici, Zhi este scris "PENTRU BĂRBAȘUL DRUM", și am deja umed!

Avarets merge la metrou, în fața lui stă o fată. S-au oprit. Avarez îi întreabă pe fată:

- Fata, ieși?

Fata se aprinde pe ponta:

- Mă însurați! - și se întoarce.

- Fată, te duci?

- Du-te nebun! - și se întoarce.

- Fată, glumești?

Fata se intoarce din nou:

- Vylazyut când sunt născuți! - și se întoarce.

Avar nu poate sta, cu piciorul împins în spate, cade.

Avarez a pășit peste el:

"La mulți ani, prostule!"

Avar intră în magazin alimentar și spune:

-Dă-mi bomboana pe care o am.

-Nu esti asa de dulce!

-Ah, am uitat, suntem noi.

-Scoffs, sau ce? Și nu există nici unul!

-Chiar acum, am scris-o.

El scoate o bucată de hârtie și citește:

Noapte. Dormitorul soțului. Patimat, adormit, zâmbește dulce:

- Mă întreb dacă soțul își amintește că mâine este a cincisprezecea aniversare a nunții noastre? Desigur, își amintește! Și darul a fost deja pregătit.







Magomed, adormit, crede cu tristețe:

"Dacă l-am strangulat cu cincisprezece ani în urmă, mâine aș fi eliberat".

Se scaldă în mare KUMIK, LAKETS și LESGIN, au văzut un submarin.

Moare lezginul să vadă, apare și spune: "acest submarin de Lak"

O rață de găluște arată și spune: "Nu, acesta este subteranul lui Dargin".

Kumyk scufundă, apare și spune: "o sută de barcă pudovo AVARSKAYA"

-"M-am intamplat"

Negrul a fost dezacordat la Moscova și sa întors acasă. Toți rudele se adună în jurul lui și întreabă despre viața sa din Rusia.

- Cine este cel mai bogat om din Rusia?

- Cel mai bogat om din Rusia este un evreu Kobzon.

- Și cine este cel mai puternic om din Rusia?

- Evreul Luzhkov.

- Rusia este o țară așa de mare! Cui îi este încredințată să-l încălzească?

- Electricitatea în Rusia este condusă de evreul Chubais.

Negros își scutură capul cu uimire.

- Ay-ay-ay. Țara este numită Rusia, iar cei mai mari oameni din ea sunt evrei. Și cum rămâne cu rușii?

- Și rușii aruncă pe evreii cu părul roșu, ascultă vocea și votează chel. Și ei sunt de vină pentru tot ce este negru!

Profesorul scrie o notă pentru mama elevului:

"Patimat Magomedova, Magicianul trebuie să fie spălat." Magicianul miroase rău.

"Pirzanat Pashaevna, trebuie să înveți un magician." Magicianul nu trebuie să fie mirosit.

Magicianul cere operatorului de turism:

"Ascultă, și dacă un om cade din Turnul Înclinat din Pisa, va pieri?"

- Turnul înclinat din Pisa nu este foarte înalt, există o mică șansă ca acesta să supraviețuiască.

- Și dacă cade din Turnul Eiffel?

- Ei bine, de la o asemenea înălțime de șanse să supraviețuiești.

- Bună ziua, mama, bucurați-vă, am decis să cumpăr un bilet în străinătate, mergem la Paris!

"Givi, slyuschay, și cine este noul nostru vecin?"

- Wai, Vano, nici măcar nu știu. Seara, cuțitul se strânge, iar dimineața le aduce banii. probabil un mecanic

O cărămidă a căzut pe capul polițistului. Trecând de cecen, indignat: - Disgrace. Și dacă ar exista un om?

Muntele aul. Corespondentul se apropie de bătrânul încrețit:

- Probabil că nu bei niciodată vin?

- Beau, 3 litri pe zi.

- Atunci, nu fumezi?

- Da, pachetul de trei frunze.
- Și cu doamnele, probabil nu deloc.
- Da, cum nu? De ce nu sunt un om sau ceva?
- Cum ai supraviețuit până la acești ani.
- Pentru ce "astfel". Sunt 32!

Vara. Suntem pe lac. Fiica mea are 4 ani și cuvântul "voal" este diferit, deoarece nu funcționează pentru POKOVYRAL. Este familiarizat cu o nepoată de 3 ani și fata întreabă:
- Bunicul! Și unde este biciul meu? (Swimsuit)
Noi, fără să spunem un cuvânt, corul:
- Pe POKOVyrla!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: