Am întâlnit un bărbat cu o femeie, imediat la culcare. Am dormit împreună, lăsăm fumatul. Chat, conversația sa transformat în sex în condiții de siguranță. Ea spune că în viața ei erau mulți bărbați, era întotdeauna precaută, nu era niciodată rănită, nu zbura și nu făcea un avort. Un om se culcă și arată atât de tare, spune cu glas tare:
- Și am făcut avortul de câteva ori.
-.
- Sunt ginecolog!
Alek Gevorgyan - Testare
- Nu găsesc nici o frigiditate în ea!
- Nu pot să înțeleg: dacă sunteți gravidă sau sunteți bolnav de gripă.
- Deci, însărcinată - cine ar putea să mă infecteze cu gripa?
Ginecologul a observat că fată care a venit la examen a fost foarte tensionată, așa că a decis să descopere puțin situația. El îi arătă mâinile cu mănuși de cauciuc și spuse:
- Știi cum fac aceste mănuși? Undeva în China există o baie imensă, cu latex și chinezi neînvățați, înțepându-și mâinile acolo, uscându-se, tragând mănușile terminate și aruncându-le în cutii cu dimensiunile corespunzătoare!
Fata doar se încruntă.
După un minut de muncă ginecologică, izbucnise brusc în râs!
Doctorul întreabă:
- Ce e atât de amuzant?
- Îmi pot imagina cum sunt făcute prezervativele!
- Și unde este, dreptate? Te întreb: unde?
- Mi-ar fi raspuns, dar asa cum a spus ginecologul familiar - acolo nu este nici acolo.
Tipul vine la doctor.
- Doctore, voi trăi?
Îl examinează mult timp:
- Live Da, dar da nastere. puțin probabilă.
Seara. În sala de așteptare a policlinicii se află doctorul de serviciu. Bătrâna doamnă vine:
- Sonny, oare ochiul o ia?
- Nu un ochi, ci un oculist. Deja plecat!
- Sonny, ia o dentiție?
- Nu un dentist, ci un dentist. Nu, nu am făcut-o.
- Fiul, cine esti tu, cine esti tu?
- Sunt ginecolog și, după părerea ta, bunicule, n. Zdyuk!
Un tânăr îi spune tatălui prietenei sale:
- Desigur, înțeleg că este doar o formalitate, dar te superi dacă-ți cer mâna fiicei tale?
- Cine a spus că aceasta este "doar o formalitate". - întreabă el în mânie.
- Ginecolog!
Ginecologul este întrebat:
- Unde lucrezi?
- Unde, unde. - în sat.
- Doctore, mi-ai dat o spirală luna trecută.
- De ce vă îngrijorați?
- Da! Scum!
Firma străină a adus un nou produs lactat pe piața rusă și a fost distrusă. Produsul a fost numit "Aurul vesel".
- Și am un prieten care lucrează ca ginecolog, chiar acum îl voi spune:
- Bună, unde ești? - Nu te bucura, nu te bucura, asa ca va spune imediat la locul de munca!
Vladimir Morozov - Unde se udau sloturile?
- Unde se distruge fanta?
Institutul de Honey, Facultatea de Ginecologie. Profesor la studenții de primul an:
- Toată lumea ar trebui să aibă o prietena. Temă fără asta nu poți face!
O femeie însărcinată și soțul ei i-au cerut doctorului să facă sex în timpul sarcinii. El le-a spus că în primul trimestru ei pot face un stil normal. În timpul celui de-al doilea trimestru, ar trebui să-l facă ca de câine și în timpul celui de-al treilea trimestru ar trebui să se limiteze la stilul lupului.
- Stilul unui lup? - a întrebat soțul său, - ce-i asta?
- Atunci când vă aflați alături și urlați!
Doi tineri ginecologi s-au întâlnit într-un bar și s-au batjocorit unul altuia:
- Ieri am căzut o oglindă în vagin, am început să o iau, așa că nu mă suge cu capul meu!
- Așa că am fost eu care te-am tras de mână!
Tipul merge la institutul medical, la departamentul de "ginecologie".
El este întrebat:
- Și ce este - străbunicul tău era ginecolog, bunic, tată - o dinastie?
- Nu, nu putem vedea suficient!
Singurul bărbat care nu poate lucra fără femei este un ginecolog.
Viktor Fedorov - Inspecția la ginecolog
Fata vine la ginecolog și este interesată:
- Cum să vă asigurați că nu există copii?
- Există multe modalități diferite: spirale, pastile, prezervative, lumânări și, după patruzeci și cinci, în general, și nu trebuie protejate - menopauza.
Trec mulți ani. Într-o zi, o femeie intră în cameră cu o grămadă de copii. Medicul este șocat:
- Aceasta este o consultare a femeilor. De ce ai adus copiii aici.
- O pui de hrana se hraneste aici, in loc de consultare. Aici, întâlniți:
este Valka - o spirală a căzut,
acest gundon sfâșiat de Anton,
este Svetka - tableta nu sa dizolvat,
acest Venechka este o lumanare respinsă,
și asta, Seryozha, mama mamei sale, care după patruzeci și cinci.
- Tu, în general, cine sunt specialități?
- Ginecologului.
- Și în motorul pe un smochin urcat?
- Da, îmi place să urc peste tot!
Dacă afirmația este adevărată, că "cizmarul este fără cizme", atunci acest lucru explică faptul că mulți ginecologi sunt bărbați.
Un ginecolog cu experiență va face o programare cu un terapeut de sex cu experiență. Ceva interesat de lucrare a dispărut.
În biroul unui ginecolog:
- Doctorul, scuza pentru lipsă de tact - despre ce crezi tu, când te uiți?
Poster în ginecologie:
Doctore, fără înțelegere, nu atinge colul uterin!
Dialogul în cabinetul ginecologului:
- Oh, doctore - mă bâlbâie.
- Scuzați-mă, te rog ... mă gândesc.
O fată la numirea unui doctor o cere să prescrie un medicament pentru ca personajul să devină mai ferm. Medicul își scarpină capul chel, în mod surprinzător:
- De ce vă îngrijorați?
- Îmi lipsește puterea de caracter. Nu pot spune cuvântul "nu".
- Așteaptă o clipă, închid ușa cu o cheie.
- Bună, doctore. Pentru tine.
- Scoateți hainele. Dezbrac?
- Da!
- Îmbracă-te.
- Și cum.
- E în regulă. Audierea este în ordine!
fată:
- Sub mine, durerile mele de stomac!
ginecolog:
- Și Vasiki și Zhoriki nu te torturează.
O matusa grasa vine la un terapeut de sex:
- Doctore, soțul meu nu mi-a acordat prea multă atenție în ultima vreme. Dar, în mod constant, se uită la alte femei.
- Încearcă cumva după baie să se dezbrace în fața lui într-o rochie sexuală sinceră și apoi să-l facă o propunere murdară.
- Crezi că asta te va ajuta?
- Încă cum! După acest an, el nu va putea să se uite la femei în general!
Medicul îi spune pacientului:
- Trebuie să oprești masturbarea.
- De ce, doctore?
- Pentru că mă împiedică să te inspectez.
O tânără doamnă la recepția medicului. El umple cardul și întreabă:
- Ești o fată sau o femeie?
- Și cum diferă acestea?
- Ei bine, dacă ai dormit cu bărbați, atunci o femeie, dacă nu, atunci - o fată.
- Și apoi scrieți că sunt o fată - puteți dormi cu acești țărani!
Vladimir Milenko - Mama Carlo
- Doctorul, sfătuiți, cum în timpul sexului, fără prezervativ, să evitați sarcina?
- Știi, mulți oameni nu-și amintesc ce sa spus, permiteți-mi să vă arăt mai bine!
"În cazul în care există dragoste, sângele este întotdeauna vărsat acolo" - Centrul Medical Aphrodite. Restaurarea virginității.
Fata a venit să vadă un doctor. El ia spus să se dezbrace și sa dezbrăcat în spatele ecranului, a ieșit, acoperindu-și mâinile cu tot ce putea fi închis. La care doctorul îi spune:
- Nu-ți face griji, sunt medic specialist, așa că nu-mi pasă de corpul tău cald, dulce și dulce.
În aer, programul "Smak"! La noi, în vizită la medicul meritat din Rusia, ginecologul Peter Petrovich Gubanov. Astăzi vom pregăti brânza de vaci din secrețiile vaginale.
Ginecologul a pus spirala blondă. Blonda îmbrăcată și întrebată:
- Un "Calgon" pe care mi-l dați?
- Și de ce ai nevoie de "Calgon"?
- Nu știi că nu se formează "Calgon" pe scara spirală.
Elena Malysheva conduce programul "Sănătate" atât la televiziune, cât și la radio. Și la radio spune cumva - în programul despre bolile femeilor: "Din păcate, nu putem să-i arătăm ascultătorului aparatul vaginului la radio." Pauză. "Este adevărat, din păcate, nu putem să-i arătăm și la televizor."
- Care este similitudinea unui ginecolog și a unui polițist?
- Ei lucrează în cadavre.
Mama mi-a spus: "Du-te la ginecologi - toată viața ta, mâinile tale vor fi calde!"
Femeia intră în biroul consultației femeilor și se plânge imediat:
- Aici, vedeți, medicul, 5 ani căsătorit și nu a experimentat niciodată un orgasm, ce să facă, poate unele proceduri.
- Undress, vezi ce ai acolo.
Se dezbraca, este in spatele ei. Orele durează sexul nerestricționat, pacientul se termină de trei ori la rând. Apoi s-au sculat și s-au scuturat. ea:
- Oh, am fost atât de îngrijorat - pentru prima dată la ginecolog, mulțumesc. Aveți metode originale de tratament!
- Nimic, știți, sunt și primul și, de asemenea, îngrijorat. Trebuie să rezolv cablurile, iar medicul o va lua mâine. Dar mi-a plăcut, sună pe următoarea.
E rău dacă te dezbrace și ginecologul nu te oferă să stai pe scaun, pentru că poate vedea totul.
Un ginecolog stă pe toaletă cu o constipație de trei zile, împingând. Nimic nu iese și se uită la clisma care stă pe raft, atît de gînditor, dar cu o intonație profesională, îi zise:
- Păi, draga mea, vom da naștere? Sau din nou avortul?
Fata a venit la ginecolog:
- Doctore, am un arici acolo!
Medicul a privit și:
- Nu, vă înșelați - aveți un măr acolo!
- Asta este, le duce acolo.
Femeia avea un miros foarte puternic într-un singur loc. Ei bine, doar ea nu a făcut-o: ea a fost tratată cu medicamente și cu remedii folclorice. Și-a pierdut răbdarea, sa dus la medic-ginecolog. Medicul a examinat și a spus:
- Ei bine, ce pot să spun. Singura modalitate de a vindeca acest miros este de a linge.
- Văd. Dar doctorul, nu mă pot linge, te rog, fă-o singur.
Doamnă, unde să meargă, a început să se lingă. El se linge, se încruntă la miros, bufe. Femeia se relaxează, baldeet, apoi eliberează neintenționat gazele.
- Oh, doctore, îmi pare rău, nu am vrut să-mi pare rău.
- Nimic, nimic teribil, o gură de aer proaspăt nu mă va răni!
Lucrarea cea mai nerecunoscătoare a ginecologilor, bărbați și femei,
Primul: "Ce nafig sex."
Al doilea: "Ce nafig cumpărături."
Andrey Saenko - Kobelina
- Priviți doar femeile altora și uitați-vă, păsărică nerușinată!
- Viața nu se dezvoltă într-o spirală.
- Cine a spus asta?
- Ginecologi.
O fată vine la doctor și spune:
- Doctore, probabil sunt bolnav.
- De ce?
- Am văzut la televizor că atunci când folosesc "Tampax", lichidul este albastru și am roșu!
Soțul-ginecolog la soție, după ce sa întors din călătoria de afaceri:
- Arată-mi ce făceam aici fără mine?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: