Aici, de exemplu, arăți: acest câine are o limbă scurtă. O mușcătură incorectă. Picioare cu crustă, în față în plasament. Această bancă. Broom și prilobist. Și barilul ăsta. Și în oglindă numărul trei sute douăzeci este o lață de iepure și regula este clar alocată stângii.
Crezi că câinii de vânătoare au cozi? Da, nimic de genul ăsta. Pointerul nu are o coadă, ci o tijă. Vânătoarea nu are o coadă, ci o șanț. În ogorul - regula. Chiar și un lup are un coș de gunoi în loc de coadă, iar o vulpe are o țeavă. Și crezi că lâna crește? - Pen. Pene. Da! Asta spun ei. Un pic de inghet inseamna ca haina este scurta. Toate acestea știu foarte bine și vă îngrijorează profund. Pentru că sunt un vânător.
Fiecare rasă trebuie înțeleasă. Să spunem, ce este un olar? Potter este o creatură brută și primitivă. Urmă poteca și latră. Și ce este un terrier de vulpe? Este un câine furios și curajos. Pentru el, că un șobolan, că un bursuc, un elefant, că un vizitator la un câine arată oricum, mușcă pe toată lumea.
Și sete? Aceasta este o femeie inteligentă și inteligentă. Și munca lui este complicată. Trebuie să aducem vânătorul la joc și să-l arătăm. Rack să facă.
Pointerul este același. Doar foarte nervos, aproape nebun.
Am folosit pentru a fi un pic frică de Bulldogs, dureros teribil cu care se confruntă, toate turtit ca un buldog în tramvai copilărie a fugit. Și acum am învățat și nu mi-e teamă - aceștia sunt câini buni. Pur și simplu nu trebuie să fie tachinați. Ei bine, și dacă ești iritat, atunci feriți-vă! Așa că luați o prindere moartă și nu vă rupeți.
Într-un cuvânt, cunosc toate rasele canine, înțeleg totul, eu doar nu înțeleg rasa, este un păstor german.
Am fost încântat. Cred că e bine! Voi scrie ceea ce aud. Lăsați-i apoi să citească și să se întrebe. Am luat un creion, am luat hârtia și am plecat.
Și aici chem. Chiar după ce ușa a lătrat câinele. Ușa a fost deschisă de o femeie, bandajată complet, doar un vârf al nasului trăgând din tifon. Și ea se plânge.
- Am venit să-l vedem pe Arkaushka, zise ea în deaflet prin bandaj. - Intră, vino. În așteptare pentru tine.
M-am dezbrăcat și am intrat. În camera de la masă stătea o femeie. Am băut ceaiul. Și alături de ea pe podea este un câine. Un câine imens de costume de lup. Se așează și mă privește neplăcut. M-am apropiat de gazdă și l-am salutat politicos. Apoi se întinse și își dorea să-și petreci câinele. Mama mea cheamă mâna.
"Ce faci!" - Spune. "Puteți vedea imediat că nu înțelegeți nimic în câinii de serviciu". Nu poate fi călcat. La urma urmei, reflexul lui este atât de elaborat. Cine îl mângâie, pe care îl apucă. Aceasta este pentru ca nici banditul, nici spionul să nu-l mângâie. Înțelegi? Înțelegi?
"Clar, clar." Destul, destul, am spus repede și m-am așezat pe un scaun.
Ei bine, cred că o să scriu povești mai devreme și chiar să mă duc. Am scos un creion și hârtie și tocmai am pregătit să scriu, iar proprietarul mi-a luat din nou prin mâna unui prinț! Și ea spune cu voce calmă:
- Știi ce. Nu scrie mai bine atunci când Arka. Nu-i place când scriu alți oameni, te poate lua ca spion.
M-am agitat, am luat hârtie și un creion și mi-am pus totul în buzunar.
"Nu grăbiți-vă, nu vă grăbiți", a oprit casa. "Uite, Arka va crede că ai furat ceva, și tu vei musca." Deși nu există, probabil, nu va mușca, - după ce a gândit, a adăugat ea, - pur și simplu va bate jos pe podea, dar dacă vă mișcați, atunci, desigur, el va musca puternic.
Încă am înghețat. Wow, copac! Ei bine, câinele! Nici măcar nu puteți să vă mișcați.
Stau pe un scaun ca un idol și gazda mă tratează cu ceai:
"Vrei ceva ceai?" Da, vă rog, nu ezitați. Ce, mai puternic sau mai slab?
"Oricum", răspund eu.
Eh, cred că și voi bea. Dar încă a ajuns la zahăr.
Apoi am fost atât de speriat că am tremurat. Mâinile mi s-au scuturat ca un paralizant. O ceașcă de ceai fierbinte mi-a ieșit din degete și am vărsat toată apa fiartă. Oh, cum am fost ars! Dar crezi că am sărit? Crezi că ... a strigat, a respins? Nu, am stat în liniște, nu m-am rătăcit și nu m-am mișcat. Shevelins, încercați! Diavolul ar fi luat cainele blestemat - asta e de ajuns!
Am luat o țigară în gură și doar lovind un chibrit, aprins, atunci când dintr-o dată un câine imens repezit la mine, a bătut laba recuperată țigara din gură, mârâi ca un tigru lătra și pus picioarele pe podea. Și el Strășeni cu o asemenea poziție de blana final trebuie, își dezgoli dinții. Eu ... nu stau nici morți, nici vii din teamă.
Ce sa întâmplat, ce sa întâmplat? - Întreabă.
Și nu pot răspunde - limba se lipi de laringel. Mă rog. Apoi a văzut o țigară pe podea și a înțeles totul.
- Ah, spuse el, îmi pare rău. Scuzați-mă, vă rog, v-am uitat complet să vă avertizați că Arka nu permite fumatul fără proprietari, era atât de obișnuit că nu a existat incendiere. Nu te mai vărsați încă o ceașcă de ceai?
Ce fel de ceai există, cred, mă tot frământă. Trebuie doar să-mi scot picioarele din această casă.
Și așa m-am ridicat cu prudență și într-o voce calmă, calmă, mi-a spus hostessi că îmi cer scuze că am venit doar la ea pentru un minut și mi-am cerut permisiunea să plec. Și că voi veni data viitoare să scriu povestiri despre aventurile eroice ale câinilor militari.
Și am plecat fără să fac mișcări inutile și nu mă grăbesc, cum este cazul câinilor militari.
Este la ușă. Dar numai ușa a murit în spatele meu, așa cum am cerut. După opt pași, el a sărit imediat.
Și de atunci nu am fost la domnișoara Arkaya. Lăsați-i, naibii, cineva scrie povești despre câini militari.
Articole similare
-
Citeste povesti de vanatoare online ale autorului carushin evgeny ivanovich - rulit - pagina 4
-
Pentru a citi un nor în pantaloni - Mayakovsky Vladimir Vladimirovich - pagina 1
Trimiteți-le prietenilor: