Administrator adjunct
Numarul mesajelor: 11147
Chapaev cu diviziunea a ajuns în deșert
ei umblă prin barkhani, brusc - un elefant este mort.
bărbații aglomerați în jur, voci:
Aici este, un miracol.
O bestie incredibilă.
Chapaev: Să-l aducem pe Petka aici, e inteligent, chiar a văzut motorul.
Petya sa dus de câteva ori în jurul elefantului, și-a ridicat urechea:
-Da, bine. Acest iepure are vreo trei sute de ani!
Un țăran a venit la râu ca să pescuiască. au aruncat tijele de pescuit.
Dintr-o data el vede rahatul inotand in aval. mutat mai sus.
plutește din nou. a trecut chiar mai mult. doar pentru a prinde - în general, o mulțime de înot nelimitat.
Ei bine, pentru ce. și aici, pe traseu, o altă bâlbâie. el la el:
- Spune familiei tale ce se întâmplă aici?
- despre. aceasta este o poveste veche. în castelul de sus, prințesa trăiește.
și în fiecare an vin la ea să se căsătorească. el întrerupe:
- Da, vorbesc despre rahat în apă.
uh. că te uiți la el. Ei bine, cineva rahat. ascultați mai bine povestea.
- - - - - - - - -
Pe forum ESpec 1 956 302 posturi în 187 662 fire.
oameni rând
Postări: 1
Locotenentul Rzhevsky la balul cu Natasha Rostov.
- Locotenent, să jucăm în jumătate de cuvinte, - spune Natasha.
- Și așa?
- Dacă vă spun, de exemplu, "Locotenente, sărutați-mă în R.", voi
trebuie să ghicească și să-mi sărute mâna.
- Vedeți, Natasha.
- Atunci este rândul tău.
- Natasha, ia-ma pentru x # a doua R.
des de
Mesaje: 582
Sociologii efectuează un studiu asupra unui subiect sexual.
Îl întreabă pe englezoaică.
-Care este creșterea soțului dvs. și a dvs.?
-172 este al lui.
-În ce poziție aveți sex?
-În misionar.
-Cum sunteți protejați?
-Prezervative.
Îl întreabă pe francez.
-Care este creșterea soțului dvs. și a dvs.?
-168 este 175 de ani.
-În ce poziție aveți sex?
-E în spate.
-Cum sunteți protejați?
-Tablete.
Îl întreabă pe ruși.
-Care este creșterea soțului dvs. și a dvs.?
-198, 161.
-În ce poziție aveți sex?
-Stau pe podea, e pe un scaun.
-Cum sunteți protejați?
-Și voi vedea cum se aruncă ochii lui, scaunul de sub el îi lovește lovitura.
URSS. Un corespondent străin a venit să vadă cât de simpli lucrători trăiesc.
Am venit la fabrica. El conduce comitetul de partid, spectacole - magazine, echipament, produse.
Corespondentul oprește lucrătorul care trece prin trecut și începe să întrebe:
- Cât de mare salariu ai?
-100 de ruble, muncitorul răspunde.
Partidul îl uită la el.
- Într-o săptămână! - adaugă muncitorul.
reporter:
- Bine. Și câte camere aveți în apartament?
- Unul, muncitorul răspunde.
Partenerul îl amenință cu pumnul.
- Unul la nord, unul la sud, unul la est! - adaugă muncitorul.
reporter:
- Bine. Care este hobby-ul tău?
Scaune:
- Ei bine, atunci. 20 centimetri.
Partenerul îi ia capul.
- În diametru. - adaugă muncitorul.
oameni rând
Mesaje: 1305
Medicul vechi este în spatele tejghelei. Omul intră.
- Știu că ai nevoie de aspirină.
- Așa e.
Al doilea cumpărător intră.
- Dar ai nevoie de picaturi pentru ochi.
- Așa e.
Fata intră.
- Fată, lumânări din gemmoroya?
- Nu, tampaxul.
- Wow, doi centimetri greșiți.
Profesorul din grădiniță a condus copiii la o excursie la grădina zoologică.
Ea conduce copiii și spune:
- acesta este un animal mare cu urechi mari - un elefant, cu un gât lung - o girafă. Du-te în cușcă cu maimuțe. Copiii se grăbesc la cușcă și strigă:
- Programatori, programatori!
- De ce ai decis asta? întreabă profesorul.
- Și ochii lor sunt roșii și măgari în blistere.
oameni rând
Mesaje: 1305
Un om coboară pe scări. La al doilea etaj, un vecin deține o pisică în mâini și strigă la ureche:
- Vreau LYUSYU de la 56 apartamente, vreau LYUSYU de la 56 de apartamente.
Man:
- Vecină, de ce țipi la pisică?
vecin:
- Nu pot, dar pentru el toată noaptea sub fereastră poți.
oameni rând
Mesaje: 1305
Adună soția soțului său la serviciu dimineața: pantaloni călcați, cămașă, șosete, șiruri, mic dejun pe masă. Soțul, care merge la muncă, spune soției sale:
- Dă-mi niște bani.
- De ce ai nevoie de bani?
- Ei bine, voi pleca de la serviciu, voi întâlni cineva, iar al treilea va fi.
- Mai bine mergi acasă de la serviciu, nu stai nicăieri - vei fi primul!
De la sine
Mesaje: 0
C: \ Prostii \ Gemor \ Clienții dumezi \ Neplătitori \ ox..shy \ Dear Sergei Anatolievich.doc
des de
Postări: 755
Director - subordonat:
- Deci De ce au întârziat să muncească.
- Soția lui, noaptea, avea o naștere dificilă.
- Asta este. și cine ești tu?
- Doi, băieți și fată
- Poedravlyayu!
- Mulțumesc
Două săptămâni mai târziu:
- Deci De ce a intarziat acest timp.
- Soția lui, din nou, avea o naștere dificilă.
- Cum? Soția ta este un iepure.
- Da, nu. - moașa
- De ce au întârziat să muncească.
- A uitat peste.
- Deci, tu, încă adormit acasă?
oameni rând
Mesaje: 1305
Lecție la școală. Profesorul demonstrează experiența cu viermele. Primește 3 borcane. Într-o singură dată se toarnă, într-o altă nicotină, în a treia pauză ouă de pui. În fiecare borcan pe un vierme. În alcool, viermele a durat o jumătate de minut, în nicotină jumătate sec. și în ouă plutesc ca într-o casă de piscină. Care sunt concluziile - o întrebare pentru studenți. Clasa a înghețat. Vovochka își atrage persistent mâna.
- Păi, spune deja!
- Dacă nu beți și nu fumați, viermii vor începe în ouă.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vovochka merge pe coridorul școlii, tragând un glob uriaș. Spre profesor:
- Vovochka, unde te duci?
- La toaletă, Mary Ivanna.
- Un glob, atunci de ce.
- Știi, Marya Ivanna, această dispoziție - pentru întreaga lume, vrem doar să!
oameni rând
Mesaje: 1305
veche anecdotă cu un nou sfârșit.
Adam și Eva înghesuie în grădină, Dumnezeu coboară la ei și spune:
- Copii mei, am 2 cadouri pentru tine, doar tu trebuie să hotărăști care dintre ele. Primul cadou este de a scrie în picioare.
Adam a strigat cu voce tare și a bătut capul copacilor, că vrea să scrie în picioare, că a visat toată viața și toate astea. Eva ia dat-o, iar Adam a alergat prin grădină, a fost fericit, a sărit, a țipat și a scris totul: copaci, flori, fiecare bug și doar la pământ! Eva stătea alături de Dumnezeu, în tăcere se uitară la această nebunie împreună. Și apoi Eva a întrebat:
- Dumnezeule, care este al doilea dar?
Și Dumnezeu a spus:
- Braine, Eva. Brains. Dar creierul, Eva, va trebui, de asemenea, să-i fie dat lui Adam altfel, este aici tot costul!
- Știi, trei zile în Paris, și nici măcar nu a mers la Louvre.
- Poate că este apa lor.
Contabil șef explicativ.
"Am întârziat trei ore, pentru că dimineața am avut un vis că echilibrul a venit în cele din urmă, ceea ce a dus la o serie de orgasme incontrolabile puternice." Vă cer să intrați în situație ".
- Buna ziua, Elena Yuryevna!
- Buna ziua, Gennady Vasilievich!
- Elena Y., echilibru Sunteți debitul meu, dar doriți să luați parte la situațiile financiare consolidate în seara asta împreună cu mine la ora opt, nu? Autonomia totală a întreprinderii și garanția de venit brut. Costurile administrative și alte cheltuieli de exploatare sunt luate în echilibrul meu!
- Haide, Gennady Vasilyevich. Știu că tu - așa cum o să accepți câteva investiții - să începi imediat să preiați esența asupra formelor mele și asta cu activele care nu sunt negociabile. Un alt leasing bun se va termina! Și sunt o femeie decentă, am obligații curente. Eu acasă fondatorul capitalului propriu este în așteptare, flămând și supărat. Și mai trebuie să alerg prin magazine - pentru a mita materii prime și materiale. - Îmi pare rău, nu pot. Cumva în următoarea perioadă de raportare. La revedere!
"Ah!" - Ghenadie Vasilijevich a oftat de sine însuși, având grijă de ea - "Ce profit nedistribuit este pierdut".
oameni rând
Mesaje: 1305
Vino-ne (N) la Cape Canaveral zburați o rachetă de la americani (A) și cereți-le să le arate cele mai bune
Americanii conduc poporul nostru la tamponul de lansare și demonstrează cu mândrie realizarea economiei spațiale americane
Acum!
o pungă de ceai se pune pe masă
cel mai bun. în valoare de o sută de milioane
specialiștii noștri inspectează racheta din toate părțile
(H) Iartă-mă, te rog ... ce-i asta? - arătați pe eticheta galbenă
(A) întrebări ciudate vă, ruși, întrebați este protecția ceramică. Fără ea, racheta va arde în straturile dense ale atmosferei
(H) Și să cumpărăm o rachetă fără ea - vom zbura încet și racheta nu va arde
(A) Bine. după cum doriți, desigur, 10 milioane pot fi resetate
din sac se scoate din fir
(H) foarte bun! dar ce este aceasta? - indicați spre un clip de hârtie
(A) este ofensat - acest pistol antimeteorit (Hadron Collider) este un lucru foarte util!
(H) Și să o renunțăm și la noi - știm că rutele ascunse - nu există niciun meteorit
(A) încă minus douăzeci de milioane
un clei de colț este scos din sac
(H) Ce este înăuntru? - arătați-le pe preparat
(A) și aceasta este o dimetilhidrazină asimetrică. rachetă. fără ea nu va ieși nimic
(H) în vocea lui Eeyore - asta nu va funcționa pentru tine. și o vom face
(A) este doar ridicol. fără o rachetă de combustibil nu zboară, dar dacă insistăm - vă putem vinde și fără combustibil. un alt minus zece milioane
turnați ceaiul din plic
instalați o rachetă
(A) ne certam cu privire la orice lucru pe care o astfel de racheta nu o va zbura
(H) susținem.
(H) inversă.
pune foc la pachet deasupra
zece. nouă. opt.
când focul se apropie de baza rachetei. trei. doi. unul. Să mergem!
racheta se desprinde
Fludogolik
Mesaje: 35541
Mergeți pe drumul cel bun, dacă:
oameni rând
Mesaje: 1305
Ei merg într-un fel trei fete într-un compartiment de tren. Primul spune:
- M-aș căsători cu un atlet, sunt atât de puternici.
Al doilea spune:
- M-aș căsători cu un militar, sunt atât de subțiri.
Al treilea spune:
- M-aș căsători cu un indian, sunt atât de sexy.
În acest moment, de la al doilea raft, georgianul sare și spune:
- Mă bucur să mă prezint, Maestru al locotenentului sportiv, Colonel Chingachgook!
--------------------------------------------------------------------------------------------
O soție trăiește întotdeauna cu înțelegere dacă vii acasă beat.
Dar niciodată, dacă este mulțumit.
Puteți bea oriunde.
Dar să se îmbete - doar o femeie.
oameni rând
Mesaje: 1305
Frontiera ruso-estoniană, biroul vamal cere șoferului eston:
- Ce luați?
Estonian: - Eu iau trupa.
Vamale: - Ești, ohrenel? De ce au nevoie de noi? Și, în general, câți dintre ei?
Estonă: - Tvatsat, în pământ, în co-nato.
Vamale: - Idiot, de ce avem nevoie de cadavre, deschideți mașina pe care o urmărim.
Estonianul deschide mașina, există 20 de țevi.
Vamale: - Deci sunt țevi!
Estonieni: - Așa că am făcut o greșeală că iau compania!
des de
Postări: 755
Astăzi au cerut să vadă ETHNS-100-2 (electroneurostimulator, folosit, de exemplu, în osteocondroză etc.). Nu a încercat sincer să o ia, ci să o convingă. Acum, adâncit în căutarea unui doc, se va întoarce. În acest proces, am dat peste asta
La început nu am înțeles nici măcar unde eram. Am fost foarte șocat de aceste mesaje în subiect
Mi-ar recomanda pentru acest experiment cu programul, oricare dintre ei enumerate aici (mine, de exemplu, ca RXTC).
Există o alegere a formei de undă (puteți, de asemenea, să vă creați forma proprie)
frecvența de modulare și 2 niveluri de modulare a amplitudinii (formularul de modulare poate fi, de asemenea, selectat din listă sau propriu)
!
Este doar așa sa întâmplat că munca mea este legată de circuitele care angajate în principal în dezvoltarea tehnologiei de înaltă frecvență, așa că, dacă-mi spui cât de multe canale pe care doriți, pe orice curent, putere și frecvență, principiul poate calcula tot ceea ce este necesar și să prezinte schema finit elementele selectate
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: