1983 an. Orașul Lubny din regiunea Poltava. Sunt un pluton Vanya în 280
rezervor regiment de 25 gv. msd de numele (!) Chapaeva.
... Odată ce "a tras cureaua" la datorie în regiment. Sambata, PCB-uri; una din gură
linoleum lustruit pe CPU cu mastic. Sergentul-major al recompensei sale și de la
excesivă muncă excesivă zilă securizată de kilograme de 20-30 mastic.
Intră în baracă și imediat, furios de teamă și de groază, abia audibil
sufletul ordonat al soldatului pe noptieră a fost chirpit din primul an:
- ... п ... -п ... -Pо ... кх-кх. LK - Smee ... kh-kh .... rno ....
Pentru un al șaptelea simț, am auzit încă acest murmur
șuieră și privi înapoi: la celălalt capăt al procesorului în cazărme, cu mâinile în spatele lui,
generalul (!) a intrat el însuși (!).
... M-am întors ca un glonț în trunchi și am alergat să-l întâlnesc pe general. dar
kilograme de mastic alunecos a jucat cu mine o glumă crudă: deja aplicând
mână la vârful de "vagon", am alunecat pe tălpi subțiri ale meu
Cromachs și ... s-au așezat pe fund.
Am terminat serviciul meu în Ministerul Apărării pentru posturi, orizontal
egal cu comandantul.
Uneori, amintindu-mi poveștile amuzante din tinerețea locotenentului, mă minunez:
"Și de ce suntem noi - verdele verde - atât de frică de acei oameni buni de nădejde
unchii cu stele mari "!" anekdot.ru »
Ieri am aflat de presă,
Chapaevtsy se ridică.
"Vă uităm de acel râu"
Vulturul latră.
Haide eroul Chapai.
Ieșiți pe oamenii voștri.
Chapaev a sărit peste mult timp
Ravine și păduri.
Fed și el
Ovăz de ovăz.
- Și unde, Petya, Anka?
El a întrebat populația?
Probabil a mers
Ele sunt în creștere ".
Sa repezit la Duma.
Nici Petya nu este Anka acolo.
Printre deputații de acolo
Două mâini pe spate.
Chapai a trecut prin Lenin.
Și Domnul Isus.
Acolo, liderul se află mult timp
Înmuiată în oțet.
Și cine a întrebat?
Ai putere la cârma?
Care e treaba ta?
Motay de aici, dracu '!
Chapay aici de obicei
Își apucă tocul.
Ei bine, îmi vei aminti de mine,
O să colecționez oamenii.
RUSIA ROULETTE
Sau să învețe material
În anii '90 a fost când prăbușirea URSS, armata, aviația etc. a decurs. Problema a fost neplăcerea salariilor, lipsa cronică a banilor și așa mai departe. Am fost apoi trimis într-o călătorie de afaceri care să însoțească livrarea de echipament militar de la uzină la celălalt capăt al țării. Conform instrucțiunilor oficiale, a trebuit să predau depozitarea temporară atunci când zburam într-un avion către comandantul unei aeronave. Ei bine, aici este Tu-154 la aeroport, mă duc la salon cu militarii numesc un însoțitor de zbor și am avertizat că ar trebui să predea comandantul echipajului de armă de serviciu pentru instrucțiuni. Mă duce la cabină, băieții stau acolo, obosiți de probleme, dar sunt amuzante. Fac apel la comandantul echipajului, bunicul cu părul gri, se pare că locotenent-atât, în conformitate cu instrucțiunile trebuie să treacă pistolul de serviciu în momentul în care comandantul echipajului zborului. Bunicul se întoarce de pe scaunul FAC și mă privește în surprindere. Setează întrebarea. - Locotenente, ești evreu sau ce? răspunsul este "nu, unde l-ați primit?". Următoarea întrebare este bunicul meu. "nu veți fura un avion către Israel?", răspunsul este: "De ce am nevoie de acest lucru". KBC. "Pune-ți pistolul în toc și du-te la salon în locul lui." Râsete a fost auzit în cabina echipajului. Avionul a zburat la Domodedovo la timp. anekdot.ru »
Miercuri am mers la gară pentru a-mi întâlni ruda. Sa dovedit că am ajuns timp de 40 de minute. înainte de termen, a trebuit să aștepte. Stăteam în așteptare și, accidental, ochiul mi-a căzut pe ofițerul polițist / polițist, care era în mod clar alarmat și părea că îl urmărea pe cineva. Bineînțeles, am fost curios, am încercat să nu piardă din vedere el, el a decis să vină mai aproape, în speranța că acțiunea chiar acum este un fel de detenție a unui criminal, etc. Se uită încet în jur, își miji ochii, privind în depărtare, ca un cowboy într-un deșert de nisip, tras mâna dreaptă afară de mănuși, desfăcu toc agățat de centură, a pus mâna în ea și a scos (rola tambur) semințe. Cu ce apetit le-a dat click pe ele, drept ca bunicile stau la intrare!
Poliția noastră ne protejează. anekdot.ru »
Poliția noastră ne protejează.
Nici un singur tun nu este în viață cu o armă! În școala noastră de lupte, un antrenor a povestit cum a fost el însuși un polițist în tinerețe, de multe ori a luat parte la detenții. Deja la acel moment am fost un luptător și nu târât la arme de detenție - pentru orice atingere a toc a trebuit să scrie o grămadă de motive și răsucire cop-bortsuha orice s-a putut și goale pe mâini. Dar în tocul el tragea un bun, cina lui.
Și o dată în timpul detenției, criminalul sa întors și sa urcat la acest mentobortsuhe în toc, vezi, sperând să fluiere un tun și să-i pun pe toți. Prolez, a scos un sul și a survenit într-o stupoare. Și a fost răsucite. anekdot.ru »
Moscova. Stop. Cel de-al 239-lea autobuz moare de motor și urmează să plece.
Ținând tocul și burta în autobuz, doi polițiști sară la subiect pentru a pleca.
Publicul urmărește cu interes drama: vor avea timp să o facă.
Apoi se aude mulțimea:
"Trage, Gleb Egorich, trage! Reptilele vor pleca! El rupe Sokolniki - acolo unde să se ascundă! "Anekdot.ru»
La începutul anilor 90 astfel de masinarii erau încă o noutate, de aceea, când a căzut accidental în mâinile vechiului toc „Makarov“ curățat-l imediat. Spălat, periat, răzuit, în cazul în care cusatura sa despărțit, lustruită cu cremă de pantofi maro - cât de nouă a devenit. M-am agățat de centură, în interiorul unui pachet de țigări și chibrituri, am pus bani din buzunare - un lucru foarte convenabil sa dovedit. Uneori, în magazin ar fi aruncat podeaua de pe sacou, dezasamblați tocul și imediat vine tăcerea. Și plătiți cu calm, tocul nu se grăbește zastegnesh și cu mândrie la ieșire. O minune, dar drăguță.
Undeva într-o săptămână este o incintă potrivită. El a răsuci un toc în mâinile lui și a jbbered.
- Ați lua-o, altfel timpul este dur ...
- Și ce este? Aceasta este geanta mea!
- Zadolbali se plâng deja de tine.
M-am gândit, m-am gândit și am făcut-o. Din păcat. Până acum, undeva aș zăbovi. Doar în caz. Nu este altceva suficienta pentru ao pune in nevoie. anekdot.ru »
La începutul anilor 90, astfel de contrapoziții erau încă o minune, așa că, când au intrat accidental în mâinile unui toc vechi de la "Makarov", l-au curățat imediat. Spălat, periat, răzuit, în cazul în care cusatura sa despărțit, lustruită cu cremă de pantofi maro - cât de nouă a devenit. M-am agățat de centură, în interiorul unui pachet de țigări și chibrituri, am pus bani din buzunare - un lucru foarte convenabil sa dovedit. Uneori, în magazin ar fi aruncat podeaua de pe sacou, dezasamblați tocul și imediat vine tăcerea. Și plătiți cu calm, tocul nu se grăbește zastegnesh și cu mândrie la ieșire. O minune, dar drăguță.
Undeva într-o săptămână este o incintă potrivită. El a răsuci un toc în mâinile lui și a jbbered.
- Ați lua-o, altfel timpul este dur ...
- Și ce este? Aceasta este geanta mea!
- Zadolbali se plâng deja de tine.
M-am gândit, m-am gândit și am făcut-o. Din păcat. Până acum, undeva aș zăbovi. Doar în caz. Nu este altceva suficienta pentru ao pune in nevoie. anekdot.ru »
Gorbaciov și Bush au schimbat un secret ca un semn de prietenie. În șase luni, un american
scrie o scrisoare către America:
- Totul este bine, dar sunt obligat să port o fustă atât de lungă încât nu este deloc
pot fi văzute picioarele mele frumoase! Secretarul sovietic scrie din America:
- Totul este OK. Doar îmi puneți o fustă atât de scurtă încât atunci când mă apleacă,
cuțitul și ouăle. vysokovskiy.ru »
Utilaje constructii OMONovtsev. Un OMO-om a întârziat. Comandantul său strigă:
- De ce ai întârziat?
- Vedeți, tovarășul căpitan. M-am trezit astăzi la ora 6:00 ca de obicei.
a trecut prin 30 km. a scos 150 de ori. Purta camuflaj. purtând o jachetă de fulgi,
masca, casca. El a atârnat arma pe piept, a pus pistolul în toc.
a luat o lopată de demolare. Am prins un baston de cauciuc. introdusa in cos
balonul "Cireș de pasăre". în boot a ascuns cuțitul. a strâns cătușele.
- Și ce sa întâmplat?
- Când a ieșit din casă, el a privit cu uimire în oglindă. și prostii. vysokovskiy.ru »
Imigrantul Cowboy sa mutat cu familia sa în Occident. Am construit acolo o casă,
a plantat creaturile vii. Apoi a atârnat un clopot mare lângă casă și a spus
soția:
- Așa este. Dacă se întâmplă probleme, în timp ce lucrez în teren,
sună clopotul la acest clopot, așa că o aud.
A doua zi, el aude sunetul clopoțelului, se grăbește pe cal și
galopând acasă la viteză maximă. Zboară în curte și soția lui îi spune:
- Copiii au devenit pur și simplu insuportabili. Joe întotdeauna trage Carolina de păr,
și ambii jură. Nu mai am puterea.
- Ei bine, ești proastă sau ce? Pentru asta am aruncat totul și, ca un nebun,
cinci mile de galopantă? Repet, trebuie să sunați dacă există probleme.
Înțelegi?
A doua zi sună din nou clopotul. Cowboy ajunge din nou la
cal acasă și aud de la soția sa:
- A avut loc o nenorocire. Joe sa așezat pe catarg, nu poate conduce, a tăiat toate funiile
cu lenjerie, acum trebuie să rescrieți totul.
Cowboy își pune mâna pe tocul și spune:
- Ascultați, idiot! Vă spun pentru ultima oară! Trebuie să sunați,
dacă se întâmplă ceva teribil. Dacă mă suni din nou
din cauza prostii, se va termina pentru tine prost.
Iar a doua zi sună clopotul. Din nou cowboy plimbare și vede,
că casa arde, indienii au furat soția și copiii, oriunde puii se află în jur,
străpuns de săgeți, catârul a scăpat. Privit cowboy la această imagine și
El a spus,
- Ei bine, este bine. Apoi sună, sună el. vysokovskiy.ru »
Imigrantul Cowboy sa mutat cu familia sa în Occident. Am construit acolo o casă,
a plantat creaturile vii. Apoi a atârnat un clopot mare lângă casă
și a zis soției sale:
- Așa este. Dacă se întâmplă probleme, în timp ce lucrez în teren,
sună clopotul la acest clopot, așa că o aud.
A doua zi, el aude sunetul clopoțelului, se aruncă spre cal
și plimbări acasă acasă. Zboară în curte și soția lui îi spune:
- Copiii au devenit pur și simplu insuportabili. Joe întotdeauna trage Carolina de păr,
și ambii jură. Nu mai am puterea.
- Ei bine, ești proastă sau ce? Pentru asta am aruncat totul și, ca un nebun,
cinci mile de galopantă? Vă repet, este necesar să sunați, dacă aveți probleme
orice. Înțelegi?
A doua zi sună din nou clopotul. Cowboy vine din nou
pe călătoresc acasă și aud de soția sa:
- A avut loc o nenorocire. Joe sa așezat pe catarg, nu poate conduce, a tăiat toate funiile
cu lenjerie, acum trebuie să rescrieți totul.
Cowboy își pune mâna pe tocul și spune:
- Ascultați, idiot! Vă spun pentru ultima oară! Trebuie să suni dacă
se întâmplă ceva teribil. Dacă mă sunați din nou din cauza asta
Prostii, se va termina pentru tine prost.
Iar a doua zi sună clopotul. Din nou cowboy plimbare și vede,
că casa arde, indienii au furat soția și copiii, oriunde puii se află în jur,
străpuns de săgeți, catârul a scăpat. Privit cowboy la această imagine
și a spus:
- Nu, bine, e în regulă. Apoi sună, sună el. vysokovskiy.ru »
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: