Agresiunea ascunsă: cum să rezolvați o reacție negativă a celorlalți?
În jurul fiecăruia dintre noi există oameni a căror relație cu ei este mai mult ca un roller coaster
Uneori le putem vorbi cu ușurință și uneori ne întâlnim în mod neașteptat cu apropierea lor și chiar cu ostilitatea. Care este motivul pentru acest comportament?
Potrivit psihologului american Harriet Lerner, agresiunea este o modalitate de a-și exprima furia. Chiar și cel mai timid și calm persoană nu poate spune că el nu a manifestat niciodată emoții agresive în public. Într-adevăr, în doze rezonabile este nevoie de agresiune pentru a împiedica blocajele rutiere, proiectele "arzătoare" și partenerii incapabili. Dar există forme care sunt greu de identificat, ceea ce înseamnă că nu este ușor să le depășim. Dintre acestea, agresiunea pasivă este cea mai sofisticată și distructivă.
Comportament pasiv-agresiv - modul de comportament în care se exprimă o rezistență pasivă la indiciile negative ale adversarului și persoana atinge obiectivele stabilite. Oamenii care preferă un mod pasiv-agresiv de comunicare nu se vor opune deschis ceea ce nu le place. Ei au acumulat stres, necesitând retragere, manifestat prin refuzul de a întreprinde orice acțiune. Acest mod de comportament devine agresiv datorită faptului că "nu" este exprimat nu explicit, ci pasiv. Iată cele mai frecvente setări.
Negarea sentimentelor de furie este un comportament clasic pasiv-agresiv. În loc să-și mărturisească cu sinceritate sentimentele negative și să explice exact ceea ce le-a provocat, o persoană va continua să afirme: "Nu sunt supărat". Deși în acest moment poate exista o furtună emoțională în lume, care este aproape globală.
"Ei bine", după cum spui "
Sa te superi si sa te distrezi de un raspuns direct sau de argumente este o alta varianta clasica de comportament pasiv-agresiv. În loc să spui că nu-ți place ceva și să-ți aduci contraargumentele, persoana se închide și răspunde standardului "bun" sau "după cum spui, așa va fi". Astfel, mânia este exprimată indirect, iar ușa la un dialog deschis este închisă.
Acest paragraf nu necesită o explicație. Doar încercați să-l sunați pe copil pentru a curăța camera, pentru a face lecțiile, spălați vasele, stai jos pentru a mânca un fel de mâncare prea gustoasă. De câte ori va trebui să fie chemată? Și în ce ton va spune acest lucru "Mă duc!" A zecea oară? Cu toate acestea, nu numai copiii fac acest lucru, dar și adulții, dacă într-adevăr nu vor să facă ceea ce este numele lor. Astfel, cel puțin amânând pentru scurt timp inevitabilul.
"Nu știam ce vrei să spui acum"
Această frază - una dintre cele preferate, dintre procrastinators (din rrocrastination engleză -. Întârziere, amânarea, de la procrastinatus latină -. Tendința de a constantă „amânarea pentru mai târziu» neplăcute gânduri și fapte Cu alte cuvinte, procrastinators -. Lent în luarea deciziilor de oameni, pentru a pune-l simplu, modern . limbaj, „frână“ în cazul în care persoana este dat un loc de muncă pe care el nu a vrut cu adevărat să facă, aceasta va întârzia punerea sa în aplicare prin toate mijloacele disponibile în consecință, dacă este întrebat, dacă el a îndeplinit sarcinile atribuite, scuza standard este :. „Și eu nu k Al, ce vrei să spui să o faci acum! „Această frază înseamnă că această sarcină o persoană incomodă, și el este puțin probabil să-l execute rapid, chiar și după memento-n-lea. Și acest lucru este cu siguranta treaba lui Angers.
"Vrei ca totul să fie perfect"
Atunci când amânarea constantă pentru mai târziu nu se potrivește, persoana găsește o altă opțiune - să dea vina pe cel care a dat sarcina. Studentul nu a avut timp să-și facă temele - profesorul este de vină, care vrea ca totul să fie perfect. Angajatul a depășit limita alocată fondurilor proiectului - angajatorul este vinovat, care necesită rezultate perfecte pentru astfel de bani puțini, etc.
"Credeam că știți că"
Cu ajutorul acestei fraze, o persoană își exprimă agresiunea latentă printr-o ascundere deliberată a informațiilor care ar putea ajuta. De obicei, acest fel de ascundere este făcut de trickeri murdari sau de cei cărora le place intriga. Nu au arătat scrisoarea, nu au spus despre un apel - orice poate fi folosit. A fost un conflict sau jenă, dar se pare că ar trebui, probabil, să știți despre acel lucru enervant care a dus la toate acestea. Cum, nu știai. Și m-am gândit (gândit) că știi ...
"Desigur, aș fi fericit"
"Te-ai descurcat atât de bine pentru o persoană cu nivelul de educație (calificare)!"
"Glumeam doar"
Sarcasmul este o altă opțiune pentru a-ți exprima ascunsa agresiunea față de o persoană. Poti spune ceva urât, și apoi du-te imediat înapoi pe cuvântul lor, „eu sunt doar glumesc!“ Și atunci orice răspuns ascuțit al omului, în care agresiunea a fost îndreptată, poate fi întors împotriva lui, spunând că, de fapt, nu există absolut nici un sens al umorului. De fapt, nu înțelegi glumele?
- De ce ești atât de supărat?
După gluma grosieră menționată mai sus, o persoană se poate întreba de ce partenerul său este atât de supărat. De fapt, el își va pune întrebarea în mod specific în această situație evidentă, după care ar fi ciudat să nu fiți supărat. Astfel, el va primi o plăcere ascunsă din ceea ce vă va scoate din nou din echilibru.
Care este calea de ieșire din toate aceste situații? Dacă simțiți că încercați să furiți astfel de fraze, pur și simplu nu reacționați la ele: este o provocare banală într-o formă ascunsă.
Teoria "amenințării ascunse"
Psihanalizatorii cred că agresiunea pasivă este demonstrată de cel puțin 70% dintre bărbați. Dar, de asemenea, femeile suferă de această "boală". La urma urmei, societatea ne spune să fim moi și neconflict. Iar sub presiunea stereotipului feminității sau a fricii de a pierde relațiile, agresiunea ia forme ascunse.
O persoană care suferă de agresiune pasivă, este important să înțelegem: acest mod de comportament distruge și relațiile cu oamenii dragi și propriul trup. Probabil cea mai bună cale este să încerci să supraviețuiești durerii și neîncrederii interne. Sau va trebui să alegeți o distanță sigură în relație și să renunțați la ideea intimității.
Principalele caracteristici ale agresorului pasiv:
* El pune lucrurile departe până târziu, până când este prea târziu;
* nu își îndeplinește promisiunile, "uită" de acorduri, evită intimitatea emoțională;
* Neagă, transformă totul cu susul în jos, făcând partenerul vinovat;
* Neclar își exprimă poziția, "confundă";
* Nu arată atenție: nu sună, nu scrie SMS;
* trimite semnale conflictuale: de exemplu, vorbește de dragoste, dar acționează astfel încât să suspectați contrariul.
* Niciodată nu-mi cere scuze.
4 strategii de confruntare
1. Recunoașteți în prealabil semnalele comportamentului pasiv-agresiv: acesta este amânarea, ignorarea, ignorarea, evitarea discuției problemei, bârfe.
2. Nu renunta la provocare. Scopul subconștient al agresorului pasiv este să te scoată din tine. Dacă simțiți că începeți să fierbeți, încercați să exprimați calm negativul: "Nu voi țipa, pentru că acest lucru va exacerba numai situația".
3. Spuneți agresorului pasiv despre furia pe care o întâmpină - astfel de oameni ignoră această emoție specială. Opinia trebuie să fie confirmată de un fapt concret, de exemplu: "Cred că sunteți supărat pe mine acum, pentru că v-am cerut să faceți ceva".
4. Luați rezistență. Scopul este de a face afară mânia pe care o persoană o ascunde adânc. La urma urmei, prezența acestei emoții, ca agresor pasiv, va deveni abia evidentă, va începe să nege prezența ei. De îndată ce o face, spuneți: "Ei bine! Mă simțeam așa (a) și am decis (a) să vă împărtășesc opinia mea. " Nu discutați și nu demonstrați nimic. Puteți închide acest subiect în momentul de față, dar partenerul va înțelege: îi tratați emoțiile cu respect și calm. Și, probabil, va înceta curând să-i ascundă.
Trimiteți-le prietenilor: