Pentru o muncă bună
Șeful îi întreabă pe subordonat:
- Ce, Petrovici, a decis să crească o mustață?
- Ei bine, trebuie să facem ceva ", a răspuns Petrovici.
Să bem o băutură pentru o muncă bună!
Pentru colegi
Cât de des se întâmplă în viață că vrei unul,
poți să faci ceva diferit, dar al treilea se întâmplă!
Să bem să avem dorințe,
oportunitățile și situațiile neprevăzute coincid întotdeauna,
și totul în viață sa întâmplat numai în modul pe care îl dorim!
Dar, făcând dorințe, amintiți-vă: acestea devin realitate!
Atenție!
Pentru dvs., dragi colegi!
Pentru profesori
Fiul-școală spune tatălui său:
- Unchiul ăsta este, sigur, un profesor!
- Și de ce crezi asta?
- Pentru că înainte de a vă așeza,
el a examinat cu atenție scaunul!
Vă ofer să beți pentru profesori,
greu a căzut cota!
Pentru muncă
Oamenii spun: "Munca nu este un lup, nu va merge în pădure".
Nu o poți împușca, și uneori vrei!
Dar principalul lucru este că salariul în fiecare zi
a devenit din ce în ce mai mult și nu a fugit în pădure!
Să bem la acea lucrare,
care este mult mai mică decât salariul!
Fall, o monedă, ca un bulgăre de zăpadă!
Îți doresc bani - un sac complet!
Pentru munca noastră!
Pentru lideri
- Ivan, poți lucra după o jumătate de litru?
- Eu pot.
- Și după un litru?
- Eu pot.
- Și după doi?
- Nu pot lucra, dar voi conduce!
Pentru conducătorii noștri dragi, vom bea ceva!
Pentru lider
Dacă la locul de muncă ajungeți la coadă,
și în coama, atunci vă greșiți pentru un cal.
Așa că hai să bem la liderul nostru sensibil!
Pentru medici
În apartamentul medicului sună un clopot.
Deschide ușa, dar nu există!
Apoi se duce la platformă și vede: un schelet stă lângă perete!
- Asta este întotdeauna cazul! murmură doctorul nemulțumit.
- Așteptați până la ultimul moment, înainte de a apela la un medic!
Să ne amintim de doctori! Să bem cu ei!
Pentru colegi
Astăzi, colegii, vă voi citi pâinea prăjită.
Sunt multe lucruri pe care le doresc în versuri:
Pentru bucuria mea și pentru fericirea ta!
Pentru a face viața în fiecare zi mai frumoasă!
Că lucrurile au fost întotdeauna numai pentru noi în favoarea noastră,
Pentru noi la locul de muncă străluceam ca soarele,
Succes, succes! Doresc noroc,
Muncitor, dispoziție prietenoasă!
Doresc ca banii să zboare ca niște păsări,
Pentru noi în mâini, și au fost fețe fericite!
Să fie dorite toate lucrurile pe care fiecare ar trebui să le dorească!
Pentru aceasta ridica un pahar minunat!
Pentru director
Se pare că orbii nu-l văd, surzilor pare,
că nu se aude, se pare că egoistul,
că nimeni nu-i place.
Pentru regizorul nostru minunat! El este cu totul la auzul nostru, în minte și inimă!
Pentru medici
O bunică sa plâns la doctor:
- Doctore! Am auzit așa de rău,
că chiar și atunci când tusesc, nu pot auzi tusea însăși!
Medicul ia prescris medicamentul și a spus cum să o ia.
- Acum o să aud mai bine? întreabă ea.
- Acum o vei face. tuse mai tare!
Îți sugerez să bem medicilor!
Pentru oamenii de afaceri actuali
În trecutul îndepărtat, doi săteni au mers în oraș la bazar, vinde vinul.
Modul în care nu erau aproape. S-au așezat să se odihnească, să mănânce și apoi unul dintre ei a visat:
- Ar fi bine să bei vin acum!
- Tu ce! Luăm vinul spre vânzare! "Al doilea bărbat era indignat.
Apoi, primul a început să-și bâlbuiască buzunarele. Am găsit un plasture și i-am înmânat vecinului meu:
- La! Pune-mi un pahar de vin! Vecinul a luat moneda.
El a turnat vin pe vecin, dar el însuși a fost trist. Apoi a realizat:
- Pe tine un ban înapoi! Turnă-mi niște vin!
Pyatak a trecut de mai multe ori de mână în mână. În cele din urmă, cele două vinuri au fost golite.
Ambii vecini s-au îmbătat și au adormit cu un somn plin de bucurie. Aceștia erau primii oameni de afaceri ruși. Vă ofer o băutură pentru oamenii de afaceri actuali!
Pentru oamenii de afaceri!
Pentru profesionalism
El a întrebat cobra:
- De ce, atunci când înțepați o persoană - o persoană moare,
și dacă o albină înghită o persoană - albina pierde?
- Totul depinde de gradul de calificare.
Albina este un amator și eu sunt un profesionist.
Deci, să bem profesionalism în orice afacere!
Pentru profesionalismul colaboratorilor vamali
El și ea. Citește cu voce tare:
- Mâinile încet trec de la piept la umeri,
mai departe în colțul coloanei vertebrale de-a lungul spatelui până la șolduri,
treci ușor spre stomac.
- Dragă, asta-i Kamasutra?
- Nu, instrucțiunea pentru inspecția vamală.
Să bem la profesionalismul ofițerilor vamali!
Pentru lideri
- Aici, Marya Ivanovna, am lucrat și am lucrat, dar va trebui să plec.
- De ce?
- Cred că nu vom lucra împreună cu noul director.
Iată cele două cele anterioare - oamenii au fost. Unul a respectat vânătoarea.
Un alt pescar era notabil. Acest lucru nu provoacă chiar hochei. Nu știu cum să mă apropii de el ...
- Un caz să încerci să încerci?
Să bem la cei luminători și democrați
manageri!
Pentru șeful absent
Tatăl era în avion. Doar a decolat, îl cheamă pe stewardesa:
- Fata, la ce înălțime zboară?
- Cinci sute de metri.
- Atunci aduce-mi cincizeci de grame de coniac, te rog.
Stewardesa aduce.
După un timp, îl cheamă din nou:
- Fata, scuza-ma, la ce altitudine zbotim?
- Trei mii de metri.
- Vă rog să-mi aduceți cincizeci de grame de cognac.
Iar stewardesa aduce. Uneori trece timpul.
- Fata, scuza-ma, la ce altitudine zbotim?
- Cinci mii de metri.
- Cincizeci de grame de coniac, te rog.
O jumătate de oră mai târziu, stewardesa, care trece prin salon, se întoarce deja la tatăl ei:
- Să-ți aduc alt pahar?
- Și la ce înălțime zboară?
- Zece mii de metri.
- Nu, nu, nu pot, "spune preotul, arătând cu degetul," șeful este aproape ".
Și șeful nostru, mulțumesc lui Dumnezeu, este departe (într-o călătorie de afaceri, etc.). Prin urmare, putem bea în condiții de siguranță.
Pentru specialiști mari
- Recomanda-mi cel mai important specialist
în zona dvs.
- Vă rog, profesorul Mniszek, 192 kilograme, mărimea 63.
Pentru cei mai importanți specialiști ai afacerii noastre!
Pentru autorități
O sarcină tactică.
- Cadet, imaginați-vă: vă deplasați în deșert, observați brusc dușmanul care vă urmărește din cauza pietrei. Acțiunile dvs. în această situație?
- împușcat primul.
- aveți un rău.
- Voi arunca o grenadă.
- toată muniția sa terminat.
- Voi lovi inamicul cu baioneta.
- A ratat.
- Ascultă, instructor, pentru cine lucrezi?
Să bem să ne asigurăm că șefii noștri nu sunt puternici
a fost dus când ne-a dat instrucțiuni!
Pentru medici
În restaurant doctorul își vede pacientul, care bea un pahar după un pahar.
- Ivanov! spune el furios. - Ți-am spus ... - Nu mai mult de două pahare pe zi!
- Doctore, - spune în mod rezonabil, - sunt tratat. nu numai tine!
Suntem cu voi, judecând după cantitatea de beție, suntem tratați de mulți!
Să fie mulți doctori. Pentru medici!
Pentru muncitorii din sectorul alimentar public
În restaurantul de la gară.
- Chelnerul! Nu pot mesteca nici o bucată de friptura asta timp de 10 minute!
- Nu vă faceți griji, tocmai ați anunțat: trenul dvs. are întârziere de trei ore.
Pentru muncitorii din domeniul alimentar!
Pentru service
Chelnerul informează managerul:
- Shchi proaspăt, acru.
- Scrieți în meniul "Supă de varză acră".
Pentru serviciul nostru minunat!
Pentru o plată în avans
Un anumit grafic a invitat un muzician să-l distreze. Muzicianul a început să joace.
- Te joci bine ", a numit contele. - Vă dau o cutie de argintiu.
Muzicianul ia mulțumit, joacă în continuare.
- Totuși, ești un muzician excelent ", a spus preotul după un timp. - Îți dau calul meu.
Muzicianul recunoscător a început să joace și mai mult cu sârguință.
- Încă mai trebuie să-i dai echipajului - a făcut numărătoarea un alt gest generos.
În dimineața următoare muzicianul a venit pentru daruri.
- Ce ceapă, ce cal? întrebă numărul contestat. - Ieri te-ai mulțumit cu jocul tău și îți mulțumesc cu promisiunile mele. Ce a rămas din ultimul tău joc astăzi? Doar asta! Același lucru a rămas din darurile mele.
Să bem până la plata în avans!
Pentru motivație
Cântărețului celebru i se spune:
- Pentru un concert pe care doriți să îl obțineți mai mult decât un președinte american într-o săptămână.
- Deci, invită-l.
Să bem să ne asigurăm că cererile noastre sunt întotdeauna satisfăcute! Sau pentru motivarea cu succes a acțiunilor lor.
Pentru profesioniștii cu un profil larg
Un cetățean vine la departamentul de personal în căutarea unui loc de muncă.
- Sunt un generalist! declara cu mândrie.
- Și ce poți să faci? îl întreabă.
- Pot sapa!
- Și ce altceva?
- Eu pot. Nu sapa!
Propun să ridici un toast pentru specialiștii de o gamă largă!
Pentru Maestri
- Spune-mi, câți dintre voi lucrați aici?
- Cu un maestru - zece.
- Și fără ea?
- Nimeni.
Îți ofer o băutură pentru maeștri!
Pentru pescari
Medicul ia examinat pe pacient:
- Din păcate, ați sporit presiunea ", a spus el.
- Totul este din pescuit! spune pacientul cu un oftat.
- De la pescuit? întreabă medicul. - Trebuie să fii glumit! Prima dată când aud,
astfel încât presiunea să crească. Dimpotrivă, dimpotrivă.
- Da, ai dreptate, dacă pesci. în locurile permise!
Printre noi, sunt și pescari. Și acum știi că pescuitul este o ocupație periculoasă!
Propun să bei o băutură pentru pescarii!
Pentru situația financiară
Actorul a venit la directorul de teatru, care a lucrat mai mult de douăzeci de ani.
- Am lucrat mult timp în teatru și aș dori să vă rog să vă îmbunătățiți situația financiară.
- Ei bine, este de acord cu directorul, - veți juca toate rolurile pe care trebuie să le mâncați pe scenă.
Să bem să ne asigurăm că situația noastră financiară era la nivelul potrivit!
Pentru polițiștii rutieri
Doi prieteni locuiau în același oraș și amândoi erau pasionați de pasionații de mașini. Fără o mașină și un pas nu au vrut să facă pas! Iar dintr-o dată se întâlnește pe neașteptate un altul care merge pe bulevard. Ambii sunt surprinși și confuzi de această circumstanță.
În final, unul spune:
- Este bine ca sănătatea dumneavoastră să vă întinde picioarele uneori.
- Da, este de acord cu celălalt,
- dar tu. pentru ce drepturi au fost selectate?
Să bem la poliția rutieră, care dă ocazia să vă întindeți picioarele uneori!
Pentru angajații optimiști
Compania de pantofi a trimis doi agenți de vânzări în Africa Centrală pentru
cercetarea de marketing. Câteva zile mai târziu au venit două telegrame.
"Faptele sunt rele", a spus primul agent, "aici toată lumea pleacă desculț".
"Ne așteptăm la profituri mari", scrie a doua, "aici toată lumea se duce desculț".
Vom ridica ochelari pentru muncitori optimisti!
Pentru colegi
În restaurantul italian, vizitatorul, după ce și-a terminat masa, a primit un cont de care era îngrozit:
- Zece mii de lire pentru o cină. a strigat el.
Realizând că nu au existat greșeli în calculele chelnerului, el a cerut:
- Faceți cel puțin o reducere pentru colegul dvs.!
- Sunteți și chelner?
- Nu, nu este. tâlhar!
Noi, împreună cu ziua de naștere, suntem și colegi. Nu, nu suntem tâlhari! Suntem arhitecți (medici, etc.). Să bem oamenilor din profesia noastră umilă.
Pentru oamenii de neînlocuit în serviciu
Un coleg a venit la pacient:
- Nu vă faceți griji că nu vă puteți face treaba.
În timp ce nu sunteți, curierul nostru se descurcă bine.
Să bem la oamenii de neînlocuit în serviciu!
Pentru lucrătorii agricoli
Locuitorii din satul bulgar Gabrovo au lucrat mult timp pentru o problemă gravă.
Au trecut o vaca cu o girafa pentru a obtine un nou animal care avea lapte dar hranei. în zona vecină!
Colegii lor din Rusia au trecut o vacă cu un urs pentru a scoate o astfel de vacă,
care ar putea fi hrănite numai în vară, iar în timpul iernii. o laba de supt!
Vă ofer o băutură pentru lucrătorii agricoli, care trebuie să rezolve astfel de sarcini dificile!
Pentru superintendenți
Era o fetiță pe șantier. O cărămidă a căzut pe cap. E bine că purta o cască pe care șeful o împrumută. Toată lumea știe continuarea acestei povestiri.
Pentru superintendentele prudente!
Pentru lucrătorii poștali
Un prieten se plânge la altul:
- Îți poți imagina? I-am trimis soției mele o telegramă că voi veni acasă pe a zecea.
Eu vin a zecea și. O găsesc în pat cu un bărbat! Iată o prostituată!
- În zadar, crezi că e rău pentru soția ta ", spune prietenul.
- Poate că e telegrama ta. tocmai nu am reușit!
Să bem la muncitorii poștali! Uneori soarta familiei depinde de ele!
Pentru profesionalism
Odată ce vânzătorul vechi a fost întrebat:
- Cât cântărește un kilogram?
Fără ezitare, vânzătorul a răspuns:
- Cu un pachet de nouă sute de grame.
Dragi prieteni, ofer o băutură pentru profesionalism!
Pentru oamenii de știință
Proverbul arab spune:
"Omul de știință din patria sa este aur, ascuns în mină".
Așa că hai să bem să ne aducem cât mai curând posibil la suprafață!
Pentru îndatoririle oficiale
- Lucrul cel mai dificil pe care îl fac înainte de micul dejun.
- Ce fel de lucru poți face pe stomacul gol?
- Mă duc din pat.
Să bem la datoria noastră!
Pentru constructori și superintendenți
Există o livrare de o casă nouă, recent construită. Maistrul intră într-o intrare, colegul său în următoarea. Verificați izolarea fonică.
Și primul începe cu voce tare - strigând cu voce tare pe cel de-al doilea:
- Petrovich, mă auzi? Petrovich.
Cel de-al doilea superintendent răspunde calm:
- Semionic, nu striga, te văd!
Deci, hai să bem la constructorii noștri inteligenți și la superintendenții fardați!
Pentru liderii științifici
O pasăre mare zboară peste cer, maiestuoasă și mai fluturând cu ușurință aripile sale uriașe.
Și alături de el, plin de viață și chirpică, zboară o pasăre mică:
- Unde mergem, nu? Unde, nu?
Dar nimic nu răspunde păsărilor mari.
- Unde mergem, unde mergem, nu?
Pasărea mare își întoarce încet capul:
- Nu știu.
Deci, să bem la conducătorii noștri științifici!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: