Înregistrarea la myJulia.ru vă va oferi multe beneficii.
- veți găsi noi prieteni și veți putea să discutați cu ei cele mai interesante teme pentru dvs.;
- puteți să începeți un album foto, un jurnal sau chiar un grup de interese;
- poți să postezi articolele tale, să găsești cititori mulțumitori, să îți formezi portofoliul;
- Să participe la o varietate de competiții permanente cu premii valoroase.
Categorii de articole:
. De mult timp ceva nu a scris.
Un mic prefață, ca să spun așa. Vă rog să luați acest text plin de umor la textul scris mai jos. Acesta este găsit pe Internet.
. Într-o zi, fata a adus-o pe prietenul ei acasă, unde sa îndrăgostit de dragoste violentă. Martorul acestei scene furtunoase a fost bunica ei, care a auzit zgomotul și sa trezit. Bunica ia certat nepoata ... nu, nu pentru un comportament desfrânat, ci pentru faptul că face acest lucru destul de greșit. Și mi-a spus cum să o fac.
Nu mai târziu de 4 ore înainte de presupusul sex, un bărbat îl cheamă pe o fată să-l informeze că probabil că o va dori astăzi.
Fata ar trebui să fie înmagazinată cu echipamentul necesar, iar în absența ei, atunci în cele 4 ore ar trebui să meargă la magazin și să o cumpere.
Ce trebuie să aveți:
Marlechka №1 dimensiune 150x100 cm
Marlechka №2 dimensiune 20x10 cm
Marlechka №3 dimensiune 20x10 cm
După 4 ore există o întâlnire a cuplului într-un apartament. O fată în haine merge la baie să se spele. De acolo se întoarce în haina de noapte, se află pe spate pe pat, îndreptându-se spre perete. Acum tânărul merge la baie. În timp ce el spală, fetița pune o mănușă puțin sub ea, apoi își scoate haina de noapte, fără a deranja această tifon. Marlechka 2, ea se blochează pe spatele patului.
Un tânăr ieșea din baie, fiind într-o stare emoționată și ținând mânerul în mâna lui. Dacă dintr-o dată emoția lui dispare, întregul proces va trebui să înceapă din nou. Vazandu-l vine, ea scoate marlechku №2 din spatele patului, nu se deplasează marlechku №1, №2 marlechku pune pe zona inghinală, atunci ea se extinde picioarele ei pe lățimea de pat (chiar dacă este o dublă, această regulă nu este anulat), dar nu mai larg și își întoarce capul la perete. Un bărbat se află pe vârful unei fete și face sex cu ea. În același timp, el deține mânerul nr. 3.
Fata nu trebuie să se miște și să facă sunete. Când se simte debut mai aproape de orgasm, el ar trebui să iasă din ea și să vină la marlechku №2, care se află pe fata, iar apoi a șters marlechkoy №3, în mâna lui.
Apoi tânărul ia Marlechka №2 și №3 și merge la baie pentru a le spăla. Si fata intre timp se satisface, daca nu avea timp sa obtina un orgasm, ea se ridica si o opreste pe marlechka No. 1 in tub.
Omul iese din baie îmbrăcat în pijamale și merge pe balcon pentru a atârna tifonele 2 și 3 pentru a se usca. Fata merge să facă baie în baie și se spală liber marlechku №1, care atârnă de asemenea, pe balcon, apoi se duce la culcare cu tânărul, care și-a stabilit deja la momentul respectiv, atunci când ea a fost spălat marlechku №1.
A doua zi, puteți repeta acest ritual, fără a încălca în nici un caz succesiunea acțiunilor și în prealabil în cel mult 4 ore.
Și acest sistem contraceptiv a fost foarte eficient pentru bunicii (care la acel moment nu erau așa). Odată, bunica a decis să profite de prezervativul trofeului care i-a adus-o din Germania de către soțul ei și care a stat 3 ani în dulap. Și în procesul de aplicare a acesteia, sa dovedit că era fie defectuoasă, fie sfâșiată de vârstă și tensiune. Rezultatul a fost apariția mamei fetei, care a povestit povestea.
De la mine voi adăuga: cu cârpe este clar, să ștergeți prea - deficit, și 4 ore - de ce? Trebuie să îmi pieptăn părul? Și fata la perete? Ce nu ar speria "iubitul"? Poți să respiri? Atât de multe nuante nu sunt rezolvate, nu ordonate
Cele mai avansate au fost protejate cu o găleată și o oglindă. Cum? Și aici:
Oglindă - pe perete. În fața oglinzii - fată din "poza": înclinând înainte - palmele pe genunchi (îmi pare rău - pentru cancerul oamenilor). În spatele ei este o găleată răsturnată.
Iubit, cocoțat pe o găleată, este angajat cu sexul ei.
Preferat prin intermediul unei oglinzi nu ia o vedere din ochii favoritului. La acea vreme, ejaculare predshedstvuyuschy, văzând ochii încețoșate de cei dragi, pentru a simți ritmul de fricțiuni și rătăcește auzit dificultăți de respirație - călcâi fată bate o găleată de sub picioarele partenerului!
Și așa - de fiecare dată.
Exact! Și dacă partenerul este mai puțin înalt, atunci vă puteți proteja cu un scaun)))
Plâng. Și dacă se ajunge la fractură.
Și așa - de fiecare dată.
ceva mi se pare că după o altă dată nu va mai fi nevoie, pentru că nu are nimic de-a face cu nimeni și va face sex)))))
Am citit, mișunând în liniște din râs - totul este bine cu imaginația, procesul a apărut înaintea mea în toată gloria.
Lucrez ca asistenta medicala a unui departament ginecologic. Făcând o carte medicală pentru avort, trebuie să adresăm femeilor întrebări foarte personale, inclusiv - dacă au fost protejate și, dacă da, ce. Acest caz a fost amintit de mult timp:
- Prevenit de la sarcină?
- Da. - greu de auzit și dureroasă.
- În ce fel?
Și mai mult roșu, tăcut, capul în jos.
Trec prin toate metodele de contracepție cu voce tare.
Scutura capul negativ.
-.
- În cârpă. femeia bâzâie puțin.
Și în curtea secolului al XXI-lea.
- Misa, această cremă, pe care soția ta o cumpără tot timpul în farmacie - asta eo facială?
- Nu, este un remediu pentru sarcină.
- Da?
- Da, pentru că, atunci când îi smulge fața în seara, atunci este doar înfricoșător să se apropie de ea!
- Cum de a face sex, astfel încât să nu existe copii?
- Trimite-le bunicilor.
- Ei bine, dragă, hai să facem sex în siguranță.
- Ați cumpărat prezervative?
- Nu, mi-am trimis soția la mama mea!
- Nu folosesc prezervative!
-.
- Am claustrofobie.
A fost primit primul premiu din categoria "Breakthrough of the Year". prezervative "DUREX".
Prezervativul - este un subiect care nu este util, dacă aveți, nevoie cu disperare, atunci când nu, și dacă este aveți, și nu ai putea folosi, există întotdeauna soția care a descoperit în stash dvs. .
- Ce nu trebuie să dau naștere unei femei, arma nu a tras, câinele nu a mușcat?
- Nu te lasa sa pleci.
Sex în prezervativ: combinarea neplăcut cu inutil.
Versiunea de vară a prezervativelor - cu găuri pentru ventilație.
Adam și Eva, deși erau acoperite cu frunze de smochine - și după 9 luni încă înțelegeau - smochinele erau pliante.
Bunica - nepotul:
- Aici, nepoata, ca să te simți încrezător cu fata,
Te-am legat de un prezervativ.
Complet de vitalitate și cu un sentiment de datorie în colț
stabili prezervativul
- Care este cea mai teribilă armă de distrugere în masă?
- Prezervativul.
-.
- În ei, mai mulți oameni au murit decât în toate războaiele mondiale combinate.
Schimba cartea despre contracepție la un cărucior pentru copii
Sunt doi prieteni, Semyon și Pavel.
Semionul are 9 copii, dar Pavel are doar doi. Semyon întreabă:
- Cum te descurci?
- Este foarte simplu, când soția mea și cu mine ajungem la punctul culminant, trag foarte mult la părul din abdomenul inferior, este înspăimântată și. nu copii!
Sunt prieteni în șase luni.
Semionul îi mulțumește lui Pavel pentru sfaturi bune. Dar când Pavel a vrut să-l felicite, Semyon la împiedicat:
- Nu știu ce să fac în continuare. Avem doar părul timp de 14 zile!
Există doi bărbați, unul îi întreabă pe celălalt:
- Care este cel mai fiabil remediu pentru sarcină?
- Spirala - embrionul rulează într-o spirală, capul său se învârte, se lovește și se prăbușește
Toată lumea are copii, Și pisici, șobolani și câini.
Doar un creion nu are copii, pentru că are o bandă elastică pe vârful degetului
Sunt băieți în picioare lângă stand. Ei bine, bunica se apropie de ei și întreabă:
- Pentru ce te ocupi?
- În spatele gudonilor, bunicule!
- Pentru ce? pentru ce?
- Da pentru gudonii! Pentru nou! Eroarea maximă admisă!
- Nu l-am înțeles pe Che. De ce stai aici?
- Pentru semințe, bunicule.
Ei bine, există o bunica. E rândul ei. Vânzătorul îi întreabă:
- Ce vrei?
- Și eu sunt un kilogram.
Ei bine, vânzătorul nu este în înțelegeri.
- Bun bunica, tu? De ce ai nevoie atât de mult?
bunica:
- Da, bunicul meu și eu o să facem totul într-o seară!
Un tip tânăr se plimba în pădure și își pierde drumul.
În cele din urmă, a ieșit într-o baracă mică. Bătând pe ușă, el a fost întâmpinat de un chinez vechi cu o barbă gri gri.
- Pot să stau peste noapte cu tine?
- Desigur, doar cu o singură condiție. Dacă atingi cel puțin un deget pentru fiica mea, te voi expune celor trei torturi cele mai groaznice din China.
- Ei bine, a fost de acord cu tipul și a intrat în casă.
În timpul cină, nu și-a putut lua ochii de pe fiica proprietarului și a observat că și ea se uita constant la el. Cu toate acestea, îmi amintesc amenințarea proprietarului, nu sa uitat și după masă sa dus la culcare.
Noaptea, nu a putut să adoarmă cu dorința și a hotărât să se strecoare încet în camera fiicei, în speranța că îl aștepta și proprietarul să nu audă nimic. Dimineața, el sa întors în camera lui obosit și fericit.
Sa trezit cu un sentiment de greutate în piept. Era o piatră mare pe care era scris:
"Tortura chineză numărul 1, o piatră mare pe piept."
- Ei bine, ăsta e un nonsens - gândi tipul, - dacă e cel mai bun lucru pe care bătrânul îl putea gândi, nu am ce să-mi fac griji. Ridică piatra de piatră, se duse la fereastră și o aruncă.
Apoi a observat o altă notă despre care a fost scris:
"Tortura chineză numărul 2, piatra este legată de oul stâng."
Într-o panică, el aruncă o privire din fereastră și vedea că frânghia era aproape de tensiune.
Decât că este mai bine să spargem câteva oase decât să fim carate, a sărit de pe fereastră.
Căzând în jos, a văzut o inscripție mare scobită pe pământ:
"Tortura chineză numărul 3, oul drept este legat de piciorul patului."
Este solidar. Dacă totul este atât de ciudat, iar botul pe perete, atunci bătrâna știe să se satisfacă "
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: