Căutare, vacă 2

Pe scurt, imaginați-vă dimineața devreme. Și satul.
Cozile cântă, din spatele orizontului apare soarele și începe
pentru a încălzi pământul.
PREZENTATE?
Deci, aici, chiar în această dimineață în sat, se ridică gazda casei.






Și numai ea începe să coboare din aragaz. uită-te pe fereastră - și acolo
Vaca este moartă. Ce a început aici.
- Oh, săraci sunt nefericit, cum pot să-mi hrănesc acum familia?
Asistentul meu umed se află sub ferestre.
. bine, în mătușa de la parter. M-am gândit, am stat și m-am agățat.
Apoi, proprietarul casei se trezește. A apărut, întins, uite brusc -
iar pe stradă vaca este moartă și soția sa spânzurat.
- Oh, sunt un om sărac, care acum mă va pregăti pentru mâncare și
în câmpul atribuit. Cine mă va mângâi și mă va mângâi? Cine
copiii mici vor avea grijă.
Omul luă arma din durerea lui, îl pune în cap și trage trăgaciul.
Ei bine, pe scurt, întreaga cabană din creier, rahatul taranului.
Din sunetul loviturii, cel mai mare fiu se trezește. Și vede: vaca a murit,
mama mea sa spânzurat, tatăl meu poate în cele din urmă undeva fără ca un cap să stea în jur.
Ce să faci. Acum nu mai este nimic de făcut, este necesar să ne înecăm în durere.
Dar mai scurt, a luat o piatră, a legat-o cu o frânghie și sa dus la râu.
Doar să mă sari de pe stâncă, uite - sirena stă și
îi spune:
- Știu, știu toate necazurile și necazurile tale, dar te pot ajuta:
Dacă mă dați de 5 ori la rând - toți vor veni la viață și se vor vindeca
esti lung si fericit.
Nu avea timp să-și piardă fratele, ia luat piatra de pe gât și a început.
După terminare, două, trei, patru. și toate, nu mai pot!
Doar sirena asta și asta este necesar - l-au luat și l-au târât
la el însuși în râul mic.
Fiul mijlociu se trezește.
El vede - vaca a murit, mama sa sa spânzurat, tatăl său fără cap,
nu există un frate mai mare. M-am dus să mă înec. Am ajuns la râu
și aceeași poveste.
Ei bine sirena:
- Știu, știu toate necazurile și necazurile tale, dar te pot ajuta:
Dacă mă dai de 10 ori la rând - o să-i fac pe toți să trăiască și să trăiască
esti lung si fericit.
Nu avea timp să-și piardă fratele, ia luat piatra de pe gât și a început.
După terminare, două, trei, patru, cinci, șase, șapte. și toate,
nu mai poate! Pentru sirena doar asta și este necesar - a luat
și la târât pe tipul la locul lui în râu.
Fiul tânăr se trezește.
El vede - vaca a murit, mama sa sa spânzurat, tatăl său fără cap,
nu există fratele mai vechi și cel mijlociu. M-am dus să mă înec.
Am ajuns la râu.
Mermaid:
- Știu, știu toate necazurile și necazurile tale, dar te pot ajuta:
Dacă mă dai de 15 ori la rând - o să-i fac pe toți să trăiască și să trăiască
esti lung si fericit.
Fratele mai mic (BASOM):
- Și dacă douăzeci?
Mermaid (surprins):
- Păi, poți și douăzeci.
Frate mai tânără:
- A Douăzeci și cinci?
Mermaid (speriat):
- Ei bine, poate, poate douăzeci și cinci.
Frate mai tânără:
- Un al treilea?
Mermaid (fără a înțelege nimic):
- Nu sunt sigur, poate treizeci.
Frate mai tânără:
- ȘI NU LEAVEȚI, CÂND ESTE COW.

PENTRU OAMENII NORMALE:

- Ridică-te de la masă cu o ușoară senzație de foame.
- Plecați de la standul de bere cu o ușoară sete.
- Pentru a părăsi toaleta pur și simplu cu un sentiment de lumină.
- Scoateți femeia fără sentimente.
- Ieșiți din cazinou - cu un sentiment greu de ușurare.
- Lasă poliția cu o premoniție vagă despre parașută.
- Recunoașteți că vecinul a murit o vacă. cu o adâncime
satisfacție.
- Discutați cu Jirinovski cu un sens revigorant al limonadei.
- Lăsați planul cu un sentiment cald în zona scutecelor.
- Amintiți-vă pe cei fără adăpost atunci când plătiți pentru un apartament cu un sentiment negru de invidie.
- Pentru a vă îndepărta de firul pozitiv atunci când atinge - cu un pozitiv
sentiment, de la negativ - cu negativ. Când atingi ambele cabluri
în același timp - să plece fără sentimente.
- Uită-te la Chubais cu o gamă electrificată de sentimente.
- Să se uite la Shandybin cu un sentiment de fericire imensă pe care proletarii o au
toate țările nu s-au alăturat.
- Să privim crocodilul cu sentimentul că undeva îl văzuse deja.
- Uită-te la modele cu o înțelegere a câinelui de așteptare pentru bulionul osos.
- Să se uite la copiii lor cu un sentiment legitim de mândrie.
- Uită-te la copiii vecinului cu un sentiment de mândrie ilegală.
- Să te uiți într-o oglindă cu un sentiment plăcut de sensibilitate plăcută.

Inspirat de forumurile de mașini de citit. Pentru incepatori a fost mai usor
alegeți propria mașină. Drepturi de autor GolosOFF.

Acum, pentru a descuraja pe oricine să cumpere orice mașină sau
pur și simplu suprapune un model specific, ia doar din lista de necesare
articole.

a) orașul second-hand - va fi strecurat
b) nou g. - va fi, de asemenea, strewed, dar încă scump

a) germana g - nici o calitate japoneza reala
b) japoneză g - nici o calitate reală germană
c) coreeană g - nu există nicio calitate
d) franceză d - pentru că g și toate
e) American d - pentru că nu există nici calitatea japoneză, nici cea germană
f) chinez d - aici totul este clar, chiar nu este nimic de a vorbi despre.
g) domnul nostru nu poate face mașini normale într-o țară în care poartă
merge pe străzi

a) Benzină g - mănâncă foarte mult
b) Diesel g - reparații costisitoare
c) Bateriile hibride g - costuri de bani nebuni
d) Gazul g - cu siguranță va exploda și va fi mirosit

4. Transmitere

a) Manevrați d - trebuie tras tot timpul și chiar schimbarea ambreiajului
uneori
b) Mânerul robotic g - trage pe întrerupătoare și, în general, nu fig
nu automat
c) Întreruptoare automate r nu și acolo, și reparații costisitoare
d) Varianta d - sigur că mori

a) partea din față r - nu este clar cum să ieșiți din derivă
b) spate g - nu este clar cum să nu intrăți în trambulină
c) Full g - nimic nu este de înțeles, asigurați-vă că ați fost uciși

a) Frigiderul Sedan nu se va potrivi
b) hatchback d - trunchiul este mic
c) Universal w - în acest fig
d) Coupe g - înapoi pentru a urca inconvenabil
e) suflare convertibilă
e) Autobuzul d - și mare

a) Un d - moped cu acoperiș
b) B r - plimbare ca un moped, mananca ca o masina
c) Tipul c este mare, dar de fapt mic
d) D - a crezut că era aproape E, dar sa dovedit a fi un C mare
e) E g - bine, și cum să parchez această vaca?
f) Ați văzut cât costă?

a) dreapta r - nu depăși
b) Stânga d - costisitoare și nu există o calitate reală japoneză

a) Tonificare g - nimic nu este vizibil






b) Lipsa de tonifiere g - totul este vizibil de pe stradă și fierbinte

În vremurile sovietice, au intervievat faimoasa mamă georgiană:
- Poate vaca ta să dea 5000 de litri de lapte pe an?
- Kanechno!
- Poate vaca ta să dea 10.000 de litri de lapte pe an?
- Kanekchno poate!
- Și vacile dvs. pot da 15.000 de litri de lapte pe an.
- Kanetchno poate, dar va fi apă pură.

Regimuri politice pe baza exemplului de vaci

feudalism
Aveți două vaci. Stăpânul tău ia o parte din lapte.

socialism
Aveți două vaci. Unul pe care-l dați unui vecin.

totalitarism
Aveți două vaci. Guvernul ia atât pe tine, cât și pe tine
apeluri în armată.

dictatură
Aveți două vaci. Guvernul ia atât pe tine, cât și pe tine
El a impusca. Laptele este interzis.

comunism
Aveți două vaci. Statul ia ambele și vă dă
ceva lapte.

fascism
Aveți două vaci. Statul ia ambele și te vinde
ceva lapte.

birocrație
Aveți două vaci. Statul ia ambele, una
ucide, laptează al doilea și aruncă lapte.

Capitalism clasic
Aveți două vaci. Tu vinzi unul și cumperi un boul.
Turma ta crește și economia crește. Vindeți
și trăiți restul vieții pe profit.

Capitalismul american
Aveți două vaci. Vindeți unul și forțați al doilea
dați lapte pentru patru vaci. Mai târziu, angajați
consultant pentru a analiza de ce vacile au murit.

Capitalismul francez
Aveți două vaci. Organizați un picket și aranjați
revolte pe străzi pentru că doriți trei vaci.

Capitalismul japonez
Aveți două vaci. Esti reproiectat pentru ca ei
a devenit mai puțin de 10 ori și a dat lapte de 20 de ori mai mult. atunci
creați un logo de desene animate cu inscripția "Korovkemon"
și să le vândă peste tot în lume.

Capitalismul german
Aveți două vaci. Le redesignezi astfel încât ei
trăiesc 100 de ani, mănâncă o dată pe lună și se laptează singuri.

Capitalismul italian
Aveți două vaci, dar nu știți unde au mers.
Tu decizi să ai o gustare.

Capitalismul de către Soresu Aveți două vaci. Vindeți trei
vacile unei filiale din Coreea, folosind un împrumut de la
banca de la Bruxelles, primită în numele soacrei. Atunci tu
deja cumperi patru vaci cu ajutorul americanilor
un intermediar care întocmește în numele tău un cadou,
astfel încât să nu plătiți impozit de la cinci vaci. eurogrants,
pe care îl primești pentru laptele a șase vaci, investești
în filiala coreeană; în raportul anual, scrie că
aveți opt vaci și când vă aflați în cursul unui audit
se dovedește că în vacă nu știi nimic, plante
și vă este teamă că nu puteți înțelege de ce în dvs.
standul este gol!

Capitalismul rusesc
Aveți două vaci. Le povestiți și înțelegeți asta
aveți trei vaci. Recalculați mai mult și vedeți patru
vaci. Recalculează din nou - din nou două. E timpul să se deschidă
a doua sticlă.

Capitalismul elvețian
Aveți 5000 de vaci. Nici unul dintre ele nu aparține dvs.
Obțineți bani de la proprietari deoarece sunteți în spatele lor
să păstreze un ochi aproape.

Capitalism chinez
Aveți două vaci și 300 de oameni care le laptează. tu
spuneți că nu aveți șomaj și un nivel ridicat
producție. Arestați un jurnalist care spune altfel.

Capitalismul indian
Aveți două vaci. Voi le închinați.

Capitalismul britanic
Aveți două vaci. Ambii sunt nebuni!

Capitalismul irakian
Toată lumea crede că aveți o mulțime de vaci. Spune-le ce ai
Nu există vaci, dar nu credeți și bombe vă transformă țara
sunt prabusite. Încă nu ai vacă, dar acum există democrație.

Capitalismul în Pakistan
N-ai avut vacă, dar gândești sincer pe indian
vacile - ale lor.

Noua Zeelandă capitalism
Aveți două vaci. Cel din stânga este destul de sexy.

Capitalismul australian
Aveți două vaci. Lucrurile merg bine. Închizi biroul
și du-te pentru a sărbători această afacere cu câteva pahare de bere.

Socialismul în Bobruisky
Din animalele pe care le aveți 1000 vaci, dar ani nikuya nu dyuyuttsa, patamu sta
acest babra!

suprarealism
Aveți două girafe. Statul le ia și cere,
deci luați lecții pe acordeon

Stagnante.
Dragă Leonid Ilici zboară spre Vladivostok. Pe Ural nu există vreme
și un avion al secretarului general cu retinul său este pus pe un aeroport militar provincial.
Pentru a nu pierde timp, ei apelează la o mașină din comitetul regional local și merg
a se vedea cum locuiesc localnicii. Ei vin la Dumnezeu într-o fermă de stat uitată.
Mizeria la talie, casele sunt distorsionate. Mergem la fermă și acolo
genunchii în suportul de noroi și țipând vitele nenăscute și necurate.
Leonid Iliich într-o transă: "Voi zbura înapoi - cu siguranta voi suna.
totul a fost așa cum ar trebui să fie. "
După trei zile, merge într-adevăr la aceeași fermă de stat. Case mici
căptușite și în alb, drumurile sunt asfaltate. Ei cheamă la fermă,
și există un mastrel de marmură. covoare. Reticulari-bautori-doilki.
Secretarul general este în mod clar mulțumit. Președinte elegant al fermei de stat:
"Tovarășul Secretarului General, avem un număr special pentru dvs. aici
fierte! "Și cu aceste cuvinte, taurul a zdrobit taurul între picioarele din spate.
Taur (falsetto astfel): "Mmm-m-m-m-teren scarlat."

Un cunoscut senator american a vizitat rezervația indiană. Desigur,
a făcut un discurs plin de promisiuni privind îmbunătățirea vieții indienilor. "Va fi
o nouă eră în viața indianilor! ", a proclamat el. Pentru aceasta, indienii sunt uniți și
cu voce tare strigă: "Hoya, hoya!" Încurajat de un astfel de strigăt, senatorul
a continuat: "Vom construi noi școli și spitale moderne!" Indieni
chiar mai puternic striga: "Hoya, hoya!" Mândru de sine, senatorul a spus:
"Credeți-ne! Ne pasă doar de bunăstarea ta! "
"Hoya, hoya!" A suflat aerul.

Stânga cu o întâlnire foarte mulțumită și ospitalitatea mulțimii, senatorul
au început să ocolească rezervarea. Când mi-a cerut să-i arăt cireada
tribul vaci, ghidul a spus: "Desigur, domnule senator, urmați-mă,
dar fii atent - nu intri in hoya! "

Un bărbat singur își caută un cămin de viață pentru o noapte.

Centrul chinez de planificare familială invită ucigașii să lucreze.

Vom infecta cu optimism. Sexual - pentru o taxă.

Vom da totul. La valoarea nominală. Un grup de fizicieni secrete.

Îndepărtați amigdalele. Nu prin fund.

Vindem: șa pentru o vacă, umbrelă pentru un pește, un al cincilea picior pentru un câine și
ulițe pentru morți. Toate folosite.

Aruncă-ți durerea în vodca ta. Plecarea este gratuită.

Societatea Proctologilor Independenți organizează un seminar "Totul într-o ființă umană trebuie
fi bine. “.

Un grup de medici filipinezi vă va duce la ficat.

Proprietarii de arici: Vom sperie animalele de companie cu o parte goală a corpului.

Inginerul caută o slujbă de mare plăcere în specialitate. E o glumă.

Învățăm ce respiri. Consultați cel mai apropiat post de poliție rutieră.

Pentru bărbați! CJSC "Royale in Bushes" va va ajuta sa va configurati muzicalul
instrumente împotriva soacrei voastre.

Un om se va familiariza cu o femeie care poate construi o casă, o plantă
copac și ridica un fiu.

Introducerea vodcăi "Whirlpool liniștit"! Sunt diavoli în fiecare sticlă.

Vip-sauna prezintă un nou serviciu. Acum putem și noi
la aburi.

Compania farmaceutică ucraineană prezintă o nouă acțiune: Toată lumea
care au cumparat gratuit un instrument pentru pierderea in greutate - kilogram de grasime.

Ferma de reproducție reprezintă producătorul-record al taurului Slava. Suntem
acoperiți vacile cu gloria veșnică!

Formarea câinilor pe o tehnică bazată pe lucrările lui Dale Carnegie. Suntem
învață-ți animalele de companie să meargă pe picioarele lor din spate, plângând, plângând
coada si linge-ti mainile.

Și Goldfish a spus bătrânului:
- Bunicul, vecinul tău avea doar o singură vacă. și deja cereți a treia oară că a murit ...

Un om urmărește ca un medic veterinar să examineze o vacă în vaporația lui,
face inocularea ei și întreabă:
- Puteți repede?
- Pot, dar e periculos - poți să prind, așa că o fac cu un mod convenabil
viteza mea.
- Da, - țăranul înțelege, - și, brusc, vacile se grăbesc, spre exemplu
Taurul?
- Și eu, nu-mi pasă!
- Da, spune omul cu invidie evidentă. - Și brusc, din cauza asta
o să te uiți la ureche tot timpul, să te amesteci?
- Și eu o reînsolez, pe spatele crestei.
- Da, din nou omul spune cu invidie. - Și dacă te ascunde aici
scuipa?
- Ogoblay pe cap va primi.
- Wow, cu o invidie și mai mare, spune bărbatul. - Și dintr-o dată era beată și
ceasuri aici?
- Atunci o voi trimite la cârnați.
- Clasa! - cu admirație și invidie vorbește muzhik-ul.
- La ce te invidiezi?
- Ei bine, cum să spun, eu însumi un șofer de taxi.

Petrov a văzut un tablă, un jurnal și o vacă. Și i-am amintit imediat toate cele trei foste fete ale sale.

ea:
- Vegetarianismul este nu numai util, ci și salvarea animalelor dintr-o moarte nejustificată! Eu nu mănânc ca mine!
el:
- Tocmai v-ați numit vacă.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: