- Oh! Și am tăiat deja tortul de nuntă!
- Cum au tăiat-o. De la el, soacra a trebuit să sară.
Mama îi spune fiicei sale înainte de nuntă:
- Nu trebuie să te deschizi complet în fața soțului tău. Înțelegeți, într-o femeie trebuie o enigmă. secret, un secret ...
- De exemplu?
- Ei bine, de exemplu, niciodată nu se dezbracă complet în fața lui, deși ceva puțin, dar va fi ascuns. Omul ăsta e în flăcări.
La un moment dat după nuntă, cumnatul meu numește soacra sa:
- Ascultă, mamă, ai avut o sănătate mintală normală în familia ta?
- Da, dar ce?
- Nimic, desigur, doar fiica ta are o saptamana sa se culce doar intr-o palarie.
În familie, o soacră moare. Camera este curbată cu ferestre, există o întunecime și o tăcere. Rudele s-au adunat, ginerele se află în fruntea familiei. La un moment dat, iepurașul însorit pătrunde prin prăpastia din perdea și cade pe fața omului pe moarte. Femeia își deschide ochii, suspină și spune:
- Dumnezeule, e bine cum!
"Mama, nu fi distrasă", spune cumnatul.
A decis să învețe sau să afle soacra care, din zyatej, o iubește mai mult.
Primul ginere merge, iar soacra se îneacă și plânge pentru ajutor.
Primul ginere se ridică și o salvează.
Se întoarce acasă, acolo se află Volga și inscripția "Pentru ginerele meu iubit de soacra".
A doua zi, al doilea ginere se plimba și soacra sa se îneacă din nou în râu,
el se ridică și o salvează.
Vine acasă - se află o motocicletă nouă și inscripția "Pentru soțul meu iubit de soacra".
Cel de-al treilea ginere este în a treia zi, soacra sa se îneacă și țipă pentru ajutor, dar cumnatul crede:
"Primul a dat VOLGU, a doua motocicleta,
și eu sunt o bicicletă? Lasă-te să te înece. "Soacra sa înecat.
Cel de-al treilea ginere vine acasă,
și acolo - un Mercedes nou și o notă - "Pentru ginerele meu cumnată de la socrul meu".
- Pentru a mă trezi în interesul fiicei mele pentru muzică, i-am cumpărat o vioară. Dar din păcate, asta nu a dus la nimic.
- A fost același lucru pentru mine când i-am dat soacrei mea o valiză.
Doamna și ginerele se prăvălesc.
Zyatek mănâncă supă de lapte, iar mama lui toarnă borsch ucrainean bun cu găluște, coaste, smântână și alte bucurii. Aici, ca un păcat, soacra este sufocată cu o altă bucată de carne.
Socru (la ginerele):
- Fă-o ...
Socru:
- Bravo mama ...
Mui-in-drept (viscol):
"Ah, să intrăm într-un colț al globului, unde încă mai există natura neatinsă".
Socru (sarcastic):
- Nu merită. Să lași cel puțin un colț al n-n-naturii să rămână nemulțumit!
Înmormântarea. Un trecător întreabă pe țăran:
"Cui îngropați?"
- Mama-in-drept.
- De ce a murit?
- otrăvit cu ciuperci.
- Și cum rămâne cu toate vânătăile?
- Da, nu am vrut să ...
Un tip stă acasă la televizor, aruncă arahidele și îi prindă gura.
Apoi soția lui îl cheamă, este distras și alunecă arahide în ureche, lipit de fund.
Soția spune
- Să-ți împingem un arahide prin ureche, va fi în nară, așa că o vom scoate.
- Ești prost? Cum este posibil acest lucru?
Fiica vine cu prietenul ei să-i ajute. Tipul oferă
- Dă-mi-o, îți voi arunca degetul în una din nări, o strânge pe cealaltă și vei sufla puternic, cu arahide și vei zbura.
Și au făcut-o din problemă.
Soțul și soția stau și soția vorbește
-Ce tip inteligent la Anechka, mă întreb cine va fi când va crește?
- Nu știu cine va deveni, dar judecând după ce miroase degetul, ginerele nostru este exact =)
Un om cumpără un bilet la gară: - Aveți un bilet către Uryupinsk?
- Exista.
- Și raftul lateral, superior de la toaletă este?
- Exista.
"Și ai cumpărat bilete de țigani în fața mea, poți să mergi cu ei în tren?"
- Poate că există doar o demobilizare.
- Da, asta este!
L-am cumpărat, am venit acasă, soția mea a ieșit din bucătărie și a întrebat:
- Dragă, ți-ai cumpărat biletul la mama?
"Nu o veți crede, ultima o smulge."
Un om face o gaură pentru perdea. Un punctător. Zgomot, hohote, praf.
Soacra intră în cameră și întreabă:
- Ce, fiule, cortina atârnă?
Omul se întoarce:
- Binecuvântează-te, bătrâne. Copilul este adormit!
Fiica de 17 ani este însărcinată. Toți în șoc! Tatăl spune: "Îl omor!".
În așteptarea sosirii sale. La casă Ferrari roșii frânează, din care omul pleacă:
- Am o familie, nu o voi renunța. Dar nu-ți voi părăsi fiica. Dacă ea dă naștere, va primi planta și 20 milioane dolari, și dacă există un avort spontan.
Tată: - Atunci vei dormi din nou cu ea!
"Ieri am adunat trei găleți de ciuperci în pădure pentru soacra mea".
- Și dacă sunt otrăvitoare?
- Ce înseamnă "brusc"?
Învață ginerele-soacra:
"Unii dintre voi, tinerii, sunt toți de afaceri și îngrijorați acum." Am fost la vârsta ta, vesel și sonor, ca un tamburin!
- De ce a fost? Tu și acum arăți ca el, bâzâi și mormăi ...
Soacra mea moare. La pat este așezat ginerele. Soacra urmărește zbura de zbor pe tavan.
Noapte simplă: - Mamă, nu te distra!
Ginerele citește ziarul, soacra stă pe partea opusă și tricotează o șosete. E plictisitor. Ginerele meu a decis să-mi muște soacra mea:
- Teschenka, o școală drăguță?
E un ou care zboară.
- Și eu am două ouă, dar nu zbor. De ce?
- Elicopterul funcționează.
- Este posibil să te relaxezi pentru o excursie la întreaga familie?
- Este posibil, dacă dai soacrei un bilet.
- Asculta, soacra mea a fost atat de norocoasa!
- Într-adevăr? Și unde ați găsit o astfel de comoară?
- A adus-o, amice. Îngropă-l.
Soacra a decis să-și surprindă cumnatul, îmbrăcată ca Snow Maiden, și sa întors acasă. Cumnatul a crezut că soția lui se distra (soacra arăta ca ea), a decis să o surprindă, o târăsc în dormitor și, aproape dezbrăcată, violată. În acel moment, un socru se îmbracă în Moș Crăciun, vede o astfel de imagine - ginerele în pat cu mama sa (soția lui a învățat!) - ia un personal și o ucide cu o singură lovitură. Ginerele meu se uită atent - și aceasta este soacra mea!
Ofigevaya:
- Mulțumesc, desigur, bunicul Frost, dar ți-am făcut asta acum 20 de ani
solicitate.
La stație, ginerele îi însoțește pe soacra sa.
Soacră - cumnatul:
"Spune-mi, cât a mai rămas înaintea trenului meu?"
Cumnatul, uitandu-se la ceas:
"O oră douăzeci și două de minute cincizeci și doi de secunde."
La ziua de naștere a ginerelui său, soacra îi dă două legături. Pentru a vă mulțumi soacrei "iubit", pune imediat pe unul dintre ei. Sufletul cu o insultă profundă în vocea ei:
- Asta nu-ți place celălalt?
Agentul de trafic oprește mașina. Soferul este foarte speriat. Trafic de poliție:
- E în regulă, șefule. Doar nevoie de un kit de prim ajutor?
Șofer, ușurat:
- Pe bancheta din spate, sub soacra.
- Nu există mamă aici, doar niște pungi grele.
"Așa este, uită-te sub el."
Sunați-l pe veterinar:
"Bună, Semyonitch!" După cină, soacra mea cu un câine se va apropia de tine. Deci tu o faci un fel de baston - așa că nu suferă și imediat a murit.
medic veterinar:
- Și câinele se va întoarce acasă?
Înmormântarea unei femei de 90 de ani. La mormântul unui om decedat, plângând cu amărăciune
70. Unul dintre membrii funerariilor cere un altul:
- Probabil că fiul celui decedat este atât de ucis?
- Nu, e socrul ei.
"Cine a iubit-o atât de mult?"
- Nu, dimpotrivă. Plânge cu o mare tristețe - a trebuit să aștepte
acest moment de 50 de ani.
Vila. Cumnatul bate soacra in fata, pe rinichi - soacra cade, piciorul sub respiratie.
- Vorbește, târfă.
- Iartă-mi fiul ...
Soția se uită pe fereastră:
- Ei bine, este frumos, este reconciliat ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: