Să aruncăm o privire la povestea de a lua un copil de la o altă persoană din diferite părți. Situațiile sunt diferite și nu toate au fost exprimate de mine în ultimul articol.
Un copil ia ceva, vine un alt copil, care are nevoie și de acest lucru (chiar acum) și îl ia. Se întâmplă într-o grădiniță, într-un club pentru copii, chiar pe locurile de joacă, când copiii sunt îndepărtați de lucrurile nimănui, lucruri comune - bețe, pietre.
Pentru a înțelege cum să acționăm, să facem același lucru pe care l-am făcut în articolul precedent - trecem doar această situație la adulți.
Imaginați-vă că ați venit, să zicem, o bibliotecă. Sau în altă parte, unde toate lucrurile sunt partajate în mod condiționat (nimeni nu este sau nu aparține locului în care vă aflați). Aici luați ceva în mână, o altă persoană adultă vă apropie și o ia. Ce vei face? Aparent, spune ceva de genul "Îmi pare rău, dar m-am uitat". Sau "Îmi pare rău, dar am luat prima carte." În orice caz, vei fi indignat. Și totuși - surprins. Surprins, pentru că veți găsi ciudat că un alt adult încalcă brusc regulile societății. Și indignat, pentru că au fost încălcate granițele.
Copiii de regulile societății nu știu sau știu puține lucruri (în funcție de vârstă), astfel încât să le surprindă în acest moment există puține sau deloc (în funcție de vârstă), dar perturbării - în vrac. Și, spre deosebire de adulții noștri, nu-l ascund. Ei strigă, se răzbună, se urcă într-o luptă pentru a-și întoarce propriul lucru la ei, cheamă la ajutor, etc. Și, în general, pot fi înțelese - granițele lor au fost încălcate.
Pe baza tuturor celor de mai sus, nu este greu de înțeles ce reguli ar trebui să se aplice într-o situație când este vorba despre lucruri generale. În principiu, în lumea adulților, aceste reguli există deja:
1) Dacă lucrul este comun, atunci îl folosim fie împreună, fie pe rând.
E simplu. "Cine sa ridicat mai întâi, asta și adidașii." Dacă un copil a luat lucrul în primul rând, este considerat obiectul lui până când vrea să se despartă de el. În sensul că are tot dreptul să nu renunțe.
2) Nimic nu poate fi luat. Dar puteți să întrebați.
"Dacă doriți să luați lucrurile obișnuite pe care le-a luat deja un alt copil, trebuie să întrebați" - este important să vă învățați copiii. Și al doilea - "dacă nu renunțați chiar acum, trebuie să așteptați". În același timp, puteți ajuta copilul să ceară, întrebați-l cu el - "Dați-ne, vă rog, jucați mingea care este în mâinile voastre"
Un copil care vrea un lucru în mâinile unui alt copil are tot dreptul la sentimentele sale. Dacă el întreabă și este refuzat, acest lucru nu înseamnă că el este obligat să aștepte în tăcere. El are dreptul de a fi supărat, furios (dar nu-l luați!), Cry. Și sarcina dvs. aici este să-l ajutați să trăiască aceste sentimente (din nou ne amintim o ascultătoare magică activă).
Desigur, acest lucru este dificil de realizat de către copii de o anumită vârstă. Dar, în cazul în care situația cu impartire comune lucruri pe care le - mama acelui copil, care a pus mâna pe primul lucru, iar acum nu vor să dea, puteți ușor și cu grijă (fără a insista și fără a moralei) oferă să-i dea o jucărie la un alt copil imediat, de îndată ce a avut destul de, pentru că alt copil este supărat.
Același lucru, apropo, se referă nu numai la jucării și lucruri mici, ci și, de exemplu, scaune într-un club pentru copii sau un leagăn pe terenul de joacă. Mai mult, cu scaunele povestea devine chiar mai complicată, pentru că deseori, după ce a luat un scaun, copilul îl atribuie pentru întreaga zi sau pentru întreaga clasă. Și este indignat dacă vede alt copil pe "scaun". Deci, ca în restaurant, te-ai dus la toaletă și, întorcându-te, ai găsit în locul lor o altă persoană.
Și voi împărtăși un secret din experiența personală. Toți părinții știu că copiii au nevoie adesea exact de ceea ce a luat altcineva. Aceasta este o secundă înainte de a nu fi nevoie, dar, de îndată ce o ia cineva, lucrurile devin atractive. Vor să joace totul imediat. Aceeași poveste în clubul nostru "Snail" are loc cu apăsarea butonului liftului. Când ne întoarcem acasă, mergem de-a lungul coridorului la lift, copiii merg în liniște până când unul dintre ei strigă: "Eu sunt primul care împinge!". Apoi toată lumea se descompune și se duce la cursa liftului. Butonul atinge în cele din urmă cel mai rapid, ceilalți râd cu voce tare.
Acum, hai să vorbim despre ce trebuie să faceți dacă sunteți pe cealaltă parte a baricadei: când lucrurile nu sunt obișnuite, dar cineva aparține.
Copilul dumneavoastră ia un lucru care aparține unui alt copil.
1) Nu-i dați să ia lucrurile altora.
Luați chestia direct din mâinile sale și returnați-o. Țineți mâinile și nu vă dați să le luați fizic. Calm, fără a striga în timp ce explică că nu poți lua lucrurile altora.
2) Fiți gata pentru sentimente puternice și puternice, ajutați copilul să le trăiască.
Copilul tău va fi supărat când va afla că nu tot ce vrea, poate ajunge chiar acum. El se poate supăra, plânge, plânge, face un tantru. Trebuie să-l ajuți să trăiască aceste sentimente, să nu certească sau să-și facă rău, ci să folosească nota de ascultare activă.
3) Ajutați copilul să învețe să întrebe.
Explicați că lucrurile altcuiva nu pot fi îndepărtate, dar vă puteți întreba. Întrebați-l, întrebați-l cu el. Arătați-i cum vă întrebați ce spuneți. Urmăriți cum copilul vă întreabă ce spune el în același timp. De exemplu, "Vreau această minge" nu este o cerere. Și "Dă-mi, te rog, această minge" și "Pot să iau mingea?" - cereri.
Învățați un copil să se confrunte cu eșecul. Adesea, copiii percep punctul nr. 3 ca o baghetă magică. Tip, intreb acum, si voi da imediat. Nu e așa. Nu intotdeauna, cand intrebam ceva, ei ne dau ceea ce dorim. Uneori ni se refuză. Și acest lucru este normal, și ei au dreptul la acesta, iar noi, la rândul lor, avem dreptul la o varietate de sentimente în această privință.
Dacă copilul dvs. are deja 3 ani, atunci (fără a anula o audiere activă), puteți învăța cu ușurință că nu este nevoie să strigați. Că puteți spune calm și liniștit "este lucrul meu" sau "l-am luat prima" sau "permiteți-mi să joc". Implementând ceea ce am scris, amintiți-vă că copiii mici nu știu cum să se supună, au nevoie de mult timp pentru a înțelege regulile și pentru a învăța cum să le urmați. Prin urmare, va trebui să spuneți aceleași cuvinte de mai multe ori și în aceleași situații, este normal.
Vreau să închei un articol cu un singur gând foarte important: toți noi (și copiii noștri) au dreptul la alegerea și sentimentele lor în interiorul granițelor lor. Nu putem să luăm, să împingem, să batem, dar putem lua decizii dacă să răspundem unei cereri cu un refuz sau un acord. Avem dreptul să plângem, să fim supărat, trist și hohote. Și cel mai important - niciunul dintre noi nu este rău. Nici cel care se agață de lucru și nu-i dă drumul. Nici el nu strigă și nu strigă când nu este posibil să o luăm. Suntem cu toții buni. Și copiii noștri. Nu există lăcomie, nici un dăunător, nimeni nu e vina. Suntem cu toții foarte diferiți.
Anna Zhulidova, psiholog, terapeut Gestalt
Citiți acest subiect
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: