Există o suspiciune că pisicile negre sunt sigure că toți oamenii sunt idioți.
Uneori, beți ceai, dundeți un cookie și hamei! Sa despărțit, ați început să o luați cu o lingură și ea sa despărțit tot timpul. Și stai ca un idiot, bei niște gunoi!
Suntem psihologi pe balcon. În bucătărie suntem politicieni. În rețea suntem filosofi. Și numai în viață, fiind idioți, au rămas.
Bărbații sunt ca o cățea pentru același motiv că femeile îi plac niște nenorociți. Suntem cu toții niște idioți.
"Mamă, uite, sunt un hipster!"
Bunica a spus că ai furat totul din piept. Au crescut idiot!
- Nu, sunt un hipster!
Ea: Scoate-mi bluza. Și acum o fustă. Acum scoateți sutienul și chiloții. Și ca să nu mai port hainele mele, idiotule.
- A spune "idiot în formă de Klitschko" sau "Câini terminat prost" - este din punct de vedere politic incorect!
- Și cum este politic corect?
- De exemplu: "Klitschko - cu o dezvoltare alternativă a creierului". Sau: "Psaki - cu orientare non-tradițională a creierului".
- De ce ai lipit o fotografie a tatălui tău în jurnal?
- întreabă mama Vovochka.
- Și Mary Ivanovna mi-a spus că ar vrea să vadă idiotul care ma ajutat să-mi fac temele.
Ce cunoștințe am la școală: 1. Sunt un idiot. 2. În jur, și niște idioți. 3. Londra este capitala Marii Britanii.
În căldura idioților, expresia "teroriști moderați" este asemănătoare cu expresia "ușor gravidă".
"Vadik, arăți ca un idiot!"
- Lucy, ce sa întâmplat? De ce femeile își pot desena sprâncenele și bărbații nu pot să facă o mustață?
Având în vedere concentrarea idioților, moronii, degenerează în jurul valorii de, singurătatea nu este un defect, ci un dar neprețuit
Am atât de multe încarnări: Singer la inimă, o dansatoare în dormitor, un filosof în bucătărie, eroul de pe canapea, chmoshnik la locul de muncă, un idiot de lângă fete, intelectual cinic pe internet.
Câinii au fost trimiși în spațiu: Veverita și Strelka. Și să se îngrijească de ei au pregătit Rezidentul din Nordul îndepărtat. Link-ul de control Postul de comandă: "Veveriță!" - Gav!
- Faceți clic pe butonul roșu!
- Gav! Woof!
- Arrow!
- Gav!
- Faceți clic pe butonul negru!
- Gav! Woof!
- Chukchi!
- Gav! Woof!
- Da, nu latră, idiot, dar hrănești câinii și nimic.
- De ce ți-ai bătut vecinul?
- El a spus că nu există o familie fără un idiot!
- Și ce?
- Și eu trăiesc singur!
Acum este o vreme atât de mare când întâlnești un prieten într-o cămașă în tricou și te gândești la cine dintre voi e un idiot.
Nu ne potrivim împreună, sunt capră și ești un idiot.
Trei țărani sunt intervievați de poliție. Primul intră, îi arată imaginea și îl cere să-și amintească semnele mai târziu. Ei bine, țăranul sa uitat și a spus:
- Omul ăsta are O Ureche.
- E o fotografie de profil, un idiot. - spune gazda. Urmează următoarele:
"Are o ureche."
- Da, sunteți toți. Aceasta este aceeași fotografie din profil!
Examinatorul deja țipă. Al treilea vine, se uită la fotografie și spune calm:
Acest om poartă lentile de contact. Ecumenismul arată rapid dosarul și spune:
- Da, ai dreptate! Dar cum ai ghicit?
"Ei bine, el nu poate purta ochelari dacă are o ureche."
Este mai bine să rămâi tăcut și să pari un idiot decât să vorbești și să înlătură toate îndoielile.
"Arăți foarte mult ca tatăl tău!" Caracteristicile feței, ochilor, sâni.
"Ești idiot!" Tatăl nu are țâțe.
"Asta am spus."
Un tip caută în definiția dicționar a cuvântului „dicționar“ și după un timp își găsește sensul său: „dicționar - subiectul pe care îl țineți acum în mâinile tale, idiotule«Apoi, el începe să caute cuvântul»idiot«și găsește:»Ești încă Arăți. "
Vovochka vine acasă și spune:
"Mamă, am nevoie de o fotografie a tatălui meu!" Mama se uită la el și spune:
- Și pentru ce?
- Pur și simplu profesorul a cerut să arate ce IDIOT a făcut această temă!
La examen, profesorul a ascultat elevul de mult timp și apoi a întrebat:
- Spune-mi, ce este un examen pentru tine?
- Vorbește despre doi oameni inteligenți.
- Și dacă unul dintre ei e un idiot?
- Așa că al doilea va rămâne fără bursă.
Nu am nevoie de astrologie si horoscop, prognoza meteo mea personală pentru fiecare zi: nu creează gunoi, pentru a evita idioti si nu iroseasca prea mult.
- De ce nu ai venit când te-am sunat?
"Dar voi v-ați spus:
"Pleacă de aici!"
- Nebunul. Am spus:
- Idiot, aici!
În biroul unui neurolog, mama și fiul de patru ani. medic:
- Băiete, spune-mi rog, dar câte picioare de păsărică?
- Patru.
- Și câte urechi de păsărică?
- Două.
- Și câte ochi de păsărică?
- Două.
- Aveți o coadă de păsărică?
- Mamă, idiotul pe care nu l-am văzut niciodată pisicile?
Biroul sa mutat într-o nouă locație. Angajații despachetează lucruri, calculatoare. Apoi unul dintre muncitori se apropie de seful și raportează cu bucurie:
"Ne-au adus un monitor suplimentar!" Șeful se uită în jur și zice:
"Ești idiot!" Unitatea de sistem a fost furată.
Un produs secundar al civilizației: un idiot cu studii superioare.
Proiectul de comisie. Comandantul militar întreabă:
"Unde doriți să serviți?"
"În Statul Major General!"
"Esti un idiot?"
- Este necesar?
Asemanatorul explică recruților:
Fața soldatului este cizmele lui. Trebuie să strălucească ca zâmbetul unui idiot.
- Cine nu înțelege, arată.
Locotenentul spune personal:
"De ce există o grămadă de gunoi în fața cortului?" Scoateți imediat o gaură și îngropați gunoiul!
- Și unde să punem pământul?
"Esti un idiot complet sau ce?" Arunca o astfel de groapă, astfel încât atât gunoi și pământ se potrivesc!
Când cineva vă spune că sunteți un idiot și întoarceți degetul la templu, spuneți-i:
- Twist-cool! Poate că va începe!
Doi cowboy se plimbă în deșert. John fără griji, dar scutură constant pe Bill.
"Hei, John, nu crezi că arăți ca un idiot?"
- În regulă, o să mă uit în altă parte.
"Ce fel de muzică este asta?"
- Acesta este Bdishch.
- Ești un idiot, acesta este Bach.
"Judecând după protocoale, doamna Brown, ați condus patru pietoni în ultimele trei săptămâni."
- Nu, pentru trei.
- Dar am indicat aici că pentru patru!
- Faptul este că am mers de două ori la un idiot.
"Uite, mi-ai cumpărat bilete pentru a cincea oară", spune casierul omului.
- Da, dar la intrarea în sală un idiot le rupe mereu.
Soția îi spune soțului:
- A venit cineva și spune că este ruda ta apropiată și poate dovedi asta.
- Probabil că e un idiot complet.
- Bineînțeles. Dar se pare că are și alte dovezi.
Este mai bine să rămâi tăcut și să pari un idiot decât să vorbești și să înlătură toate îndoielile.
Biroul sa mutat într-o nouă locație. Angajații despachetează lucruri, calculatoare. Apoi unul dintre angajați se apropie de seful și raportează cu bucurie:
"Ne-au adus un monitor suplimentar!" Șeful se uită de ceva vreme și zice:
"Ești idiot!" Unitatea de sistem a fost furată.
Tu chiar îți completezi perfect. E un idiot vesel, ești un nebun serios.
Examinarea permisului de conducere:
- Ce ai face dacă, după ce ai condus o mașină pentru mai mult de un kilometru, ai aflat că ai lăsat cheia în garaj?
- M-aș opri și m-aș duce să mă gândesc mai bine la idiotul care o împinge!
- Ce înseamnă atunci când plictisirea se limitează la idioții?
- Și atunci când două țări vecine se află în război.
Câte caractere Dostoievski rundă: Raskolnikov, Karamazov, Stavrogin, dar cele mai idioți.
În biroul unui neurolog, mama și fiul de 4 ani. medic:
- Băiete, spune-mi rog, dar câte picioare de păsărică? băiat:
- Patru. Doctor: Și câte urechi de păsărică?
- Două.
- Și câte ochi de păsărică?
- Două.
- Aveți o coadă de păsărică?
- Mamă, idiotul ăsta nu a văzut niciodată o pisică?
Soțul spune soției sale:
"Sună ca un idiot!"
"Eu vă spun să înțelegeți."
Cine a vrut benzina pentru o jumătate de dolar? Ei bine, am așteptat. Continuă să-ți păstrezi dorințele, idiotule!
Plus negativul dă întotdeauna un minus. Conversația sagetei cu idiotul se termină întotdeauna cu o conversație între doi idioți.
Respectați-vă șeful! La urma urmei, vedeți doar un idiot în fața lui și el este un grup întreg!
- Și de ce, dacă nu bei, nu fuma, nu alergi după femei, atunci poți trăi până la vârsta înaintată?
- Pentru că dacă o persoană este un idiot, atunci aceasta este o lungă perioadă de timp.
Dialogul cowboys:
- Bill, arăți ca un nebun cu trabucul ăla.
"Bine, Bob, voi arăta ca invers."
Arcașul vine la rege și raportează:
"Țar-tatăl, vestea tristă". Se găsește un pasaj subteran secret, care duce la dormitorul soției tale. "Revoluția pregătește pe Irod!" - a crezut împăratul. "Idiot!" - își gândi soția.
Câte necazuri ar fi putut fi evitate dacă oamenii ar fi învățat să distingă un prost prost de un idiot simplu?
SMS:
"Mi-au spus la radio că ambulanța a luat un om care a băut fără o amintire cu fața unui idiot. Sună-mă, sunt îngrijorată de tine.
Soția îi spune soțului:
- A venit cineva și spune că este ruda ta apropiată și poate dovedi asta.
- Probabil că e un idiot complet.
- Bineînțeles. Dar se pare că are și alte dovezi.
Există doi evrei.
- Rabinowitz! Fiica ta sa căsătorit deja?
"Nu există așa ceva!"
- Un șofer?
- Oh! E prea inteligentă să se căsătorească cu idiotul care vrea să se căsătorească cu ea!
- O fată și știi - abilitățile mele intelectuale și sexuale sunt practic nelimitate.
- Da, am vorbit deja despre asta.
- Ei bine, ce ți-au spus?
- Da, asta au spus ei: "Nu te deranja cu idiotul acesta, el e deja tot @ tr @ hal!".
Tipul conduce lângă mașină după nebun, iar apoi roata cade la mașină. Două ore un bărbat încearcă să-l repare în loc, dar nu funcționează. Toate aceste două ore, un pacient îl urmărește prin gaura din gard. Și apoi spune:
- Da, luați-o, opriți fiecare roată de pe piuliță și înșurubați a patra, atât de încet în casă și veți ajunge. Omul, uimit:
- Și după cum ați bănuit, sunteți într-o astfel de instituție. pacient:
"Poate că sunt nebun, dar nu sunt un idiot!"
Un nerik rătăcește prin deșert. Un beduin călătorește pe o cămilă.
"Hei, omule, ai gheață aici?"
"Ce faci, un idiot, care e gheața!"
- Și de ce sa turnat atât de mult nisip!
La examen, profesorul îi întreabă pe un student neglijent:
- Care este examenul?
- Aceasta este o conversație între doi oameni inteligenți.
- Și dacă unul dintre ei e un idiot?
- Al doilea nu primește o bursă.
La examen. profesor:
- Care este examenul? Student:
- Aceasta este o conversație între doi oameni inteligenți. profesor:
- Și dacă unul dintre ei e un idiot? Student:
- Al doilea nu va primi o bursă.
- Dragă, am o surpriză pentru tine!
- Ai primit un premiu?
- Corect! La o rată de trei salarii!
- Bine facut!
"Și ți-am cumpărat un buchet de flori pentru toți acești bani!"
- Ești idiot.
Dacă te uiți mult în abisul idioțelui altcuiva, te poți bloca. Ai grijă de tine.
- Sub steagul roșu, bătrânul - De-a lungul străzii merge, Isaac nu e doar un bolșevic, - E doar un idiot.
O fată cu o țigară lungă și subțire albă în gură se oprește și se zbate prin buzunare. Eu, ca un adevărat gentleman, i-am adus o brichetă.
- Fata cu ochi rotunzi de trei secunde sa uitat la idiotul care a încercat să-i dea foc baghetei de la chupa-chupsa.
Un nebun poate bate cu ușurință doar idioții și, în plus, numai al lui.
Terenul este acoperit cu apă de 70%. Restul de 30% sunt acoperite cu idioți.
Tipul conduce lângă mașină după nebun, iar apoi roata cade la mașină. Două ore un bărbat încearcă să-l repare în loc, dar nu funcționează. Toate aceste două ore, un pacient îl urmărește prin gaura din gard. Și apoi spune:
- Da, luați-o, opriți fiecare roată de pe piuliță și înșurubați a patra, atât de încet în casă și veți ajunge. Omul, uimit:
- Și după cum ați bănuit, sunteți într-o astfel de instituție. pacient:
"Poate că sunt nebun, dar nu sunt un idiot!"
Avionul pleacă. Pilotul cere navigatorului:
Ai luat cărțile?
- Și ce, trei punți.
"Ești idiot!" Din nou, va trebui să zboară pe un pachet de Belomor.
- Cred că am uitat momeala acasă!
A exclamat pescarul.
- Ce?
L-am spart partenerul.
- La naiba, idiotule, pui umed, fără cap.
- Ce e în neregulă cu tine?
Pescarul a fost surprins.
- Ai fi uitat o casetă de vierme acasă.
"De ce m-ai speriat?" Și m-am gândit că am uitat sticla acasă, - partenerul a oftat cu ușurință.
Tipul a obținut drepturile și ia invitat pe cei doi prieteni să se plimbe cu el. După câteva minute de condus la viteză furioasă, unul dintre prieteni a cerut să se oprească și a plecat. Câteva minute mai târziu, al doilea a făcut la fel.
- Lașii sunt nefericiți!
- i-am strigat pe urmele șoferului nou-plictisit - Îngerul meu păzitor nu va permite să se întâmple probleme. Dintr-o dată simțea că cineva îi bătu umărul și se întoarse.
- Eu sunt, îngerul tău păzitor. Opriți mașina, idiot. Și eu voi ieși.
În timpul examenului, profesorul îi întreabă pe elev:
- Știi ce este examenul?
- Aceasta este o conversație între doi oameni inteligenți cu privire la subiect.
- Și dacă unul dintre ei e un idiot?
- Deci celălalt nu va primi o bursă.
Cel mai comun triunghi de iubire: El, Ea și Idiociul.
Închide ochii. Imaginați-vă sunetul mării. Ploaie în afara ferestrei. Prostirea munților. Și toți idioții proști care ard în foc. Sesiunea de relaxare sa terminat.
Distracția folclorică a femeilor - îndrăgostiți de un idiot și asigurați-vă că este singurul și unicul.
- Ce ai face dacă, după ce ai condus o mașină pentru mai mult de un kilometru, ai găsit brusc că cheia a fost uitată de la el în garaj?
Cere instructorului de conducere.
Am apăsat frâna și am ieșit din mașină să mă uit la acel idiot care o împinge.
Autobuzul. O fată tânără a venit acasă de la locul de muncă la somn, de data aceasta a avut loc de controlorul de autobuz, se apropie de ea și intepa în față la identitatea lor, spune:
- Fată! Biletul tău. Tanara cu prosoni nu înțeleg ce se întâmplă și tonul om nefericit, care sa trezit în zadar, tare i -a zis:
"Ești idiot!" Nu este biletul meu! Nu al meu!
Oamenii pot bea împreună, pot trăi sub un singur acoperiș poate face dragoste, dar numai exerciții comune imbecilitate poate indica o intimitate spirituală și emoțională reală.
Doi idioți merg pe străzi. Dintr-o data un elicopter atarna peste ele. Primele două:
- Am rupt-o.
- Ești proastă. Dacă ar fi rupt, ar fi căzut peste noi de mult timp. Imediat clar - benzina sa terminat!
95% dintre oameni sunt idioți. Lucrăm pentru restul de 15%.
Un țăran trece prin pădure și spre el un urs:
- Haide, omule, te voi rupe!
- Nu mă atinge, Misa, mai bine te măriți cu mine!
- Și ce-i în mine pentru mine? Îi cere ursului.
- Dar voi semăna o floare pe poiana, voi lua doar rădăcinile care sunt în pământ și veți obține toate vârfurile!
- Bine, dar dacă ai înșela, te voi zdrobi într-un tort! El rânji omul care a ieșit să semene napi: ghinde urs prese - un om într-o margaretă scuipă alungare urs zboara - un om jură obscenități, urs mesteacăn depănat și zgâriere tipul lui barba. Doi idioți! Deci nimic nu sa întâmplat.
Când te simți ca un idiot, amintiți-vă doar cât de mulți oameni cred cu adevărat că o pereche de pinguini depăși tot drumul din Antarctica în Orientul Mijlociu să urce la bordul unui arcă.
Extrase din cartea de expresii ruso-japoneză, absolut serios, așa că este scris:
- Baka este un prost, un idiot al gaijin este un străin al unui tanc-gaijin - un american.
Cred că eram un idiot acum un an! Și în fiecare an.
- Fiule, fă-ți temele, curând la școală.
- Da, m-am dus la această școală!
- Vorbești cu mama ta. Nu m-am culcat, dar am pus idiotul idiot!
Două cadavre vorbesc în morgă:
Cum ai ajuns aici?
"Sunt rece și ce mai faci?"
- Ai murit de râs?
-.
- Am bănuit că soția mea de trădare, a venit dintr-o călătorie de afaceri mai devreme, a căutat întregul apartament - nu a găsit nimic. A devenit ridicol, nu m-am putut opri, și aici sunt ..
- Idiot, dacă m-aș uita în frigider, ambii ar fi în viață.
- Cine ești prin profesie?
- Sunt un idiot.
"Esti un idiot?"
- E un idiot însuși.
Trimiteți-le prietenilor: