Izzy, vino, unchiul tău e mort.
- Îmi pare rău, Abraham, nu pot veni la înmormântare.
Dă-i ceva și trimite-mi un cont.
- Bine.
Înmormântarea a trecut în mod normal. După o săptămână, Ize vine în contul de 200 de dolari.
O săptămână mai târziu, contul a fost din nou 200 de dolari. O săptămână mai târziu, un alt cont pentru 200 de dolari.
Ize este bolnav de el, el îl cheamă pe Avraam:
- Avraam, ce ai dat unchiului meu? În fiecare săptămână primesc o factură de 200 de dolari.
- I-am luat un tuxedo de închiriat.
Dies "/> Pe patul de moarte, același Izya spune:
- Moartea mea vine, vreau să mă caiesc înaintea ta.
Toată lumea este liniștită.
- Moysha, îți amintești că în al N-lea an a fost legat fiul tău?
- Îmi amintesc.
- Ei bine, atunci i-am dat-o atunci, mă ierți?
Nu face nimic pentru vechiul Moyshe, spune "iartă".
- Și îți aduci aminte, Sarah, în al unsprezecelea an, când ai fost violat?
- Îmi amintesc.
- Ei bine, eu eram eu. Mă ierți?
- Iertați (vechiul Izzy moare).
Acest lucru durează o perioadă, tot Izzy este iertat și, la sfârșit, Izzy rostește ultima dorință:
- În bucătărie se află un borcan de castraveți murăți, alegeți cele 2 mari și împingeți-l după moarte în urechile mele.
-.
Izzy este mort, nimic de a face, ultima dorință la urma urmei, pentru a alege cel mai sănătos și castraveți umplute în urechi, apoi clopotul ușa sunat, deschis - costuri: nistrații
- Spun că glumești în jurul cadavrelor?
Rose "/> - Știi ce vreau?
Monya răspunde:
- Bineînțeles că fac! Încă mai vrei să iei întregul pat.
Unul "/> Mi-a plăcut foarte mult pentru a vedea cum o prostituată oferă bani înapoi.
Trei "/> Părinte:
- Ei bine, fiul meu, care e numele tău?
- Moișe.
- Ei bine, Moysha, vei fi Michael. Și în concordanță, și la fel.
A doua vine.
- Fiul meu, care este numele tău?
- Haim.
- Ei bine, Chaim, vei fi Khariton. Și în concordanță, și la fel.
A treia se apropie.
- Și tu, fiule, care e numele tău?
- Srul.
- Și tu, Srul, vei fi Akaki. Deși nu în ton, dar deopotrivă.
Se întâmplă "/> - Uite ce monitorizează Monie Unde ai reușit?
- Tatăl meu la vândut înainte să moară.
În "/> - Scuzați-mă, vă rog, și care este profesia voastră?" Evreul încearcă să înceapă o conversație.
- Sunt sexopatolog de profesie.
- Oh, cât de interesant! - Omul a fost încântat.
- Și ce credeți că bărbații sunt cei mai puternici?
- Cred că indienii.
- Ei bine, și cel mai afectuos?
- Ei bine, tu, femeia spune, bineînțeles, evreii.
- Permiteți-mi să mă prezint: Chingachgook Abram Moiseevich.
Vine "/> - Vreau să devin partizan.
- Deci, pur și simplu nu este făcut, - comandantul răspunde, - aici pentru tine pliante, se va extinde - vom lua.
Moischa pleacă, se întoarce într-o săptămână.
comandantul:
- De ce atât de mult?
Moisca (scoțând un pachet de bani):
- Mi-ai dat mărfurile.
- Abram, dă-mi o rublă și îți dau două ruble în primăvară.
Acum, voi lăsa toporul pentru tine.
Abram îi dă o rublă, ia toporul. Ivan era pe cale să plece, iar Avram ia spus:
- Vanya, ascultă, dar va fi dificil pentru tine să dai două ruble în primăvară.
Îmi poți da o ruble acum?
Ivan vine acasă, își zgârie capul:
- Nu există ruble, nu există topor, încă mai datorez o ruble. Și dacă înțelegeți, atunci totul este corect!
Evreu "-> Aveți un măturător cu motor?
- Unde ai văzut o mașină cu motor.
- Și unde ai văzut un evreu cu o măturică?
De ce "/> - Mama mi-a dat o ruble și am pierdut-o.
- Iată o rublă, nu plânge.
- Ai revoltat din nou?
- Cum este asta? Dacă n-aș fi pierdut rubla mamei, acum aș avea două ruble!
Pole "/> - Pan al preotului, am păcătuit.
- Ce este păcatul, fiule?
- Am înșelat evreul.
Preotul, după o scurtă ezitare:
- Nu e un păcat, fiule. E un miracol!
Evrei "-> Mamă, este adevărat că Titanicul a fost scufundat de evrei?
- Da, fiule, cred că un Iceberg.
Moise "/> Solomon a spus: totul este din minte,
Isus a spus: totul este din inimă,
Marx a spus: totul de la nevoi,
Freud a spus: totul de la sex,
Einstein a spus: totul este relativ.
Câți evrei - atât de multe opinii.
-"/> - Din noptieră.
- Și cine le pune acolo?
- Soția mea.
- Ei bine, unde îi ia?
- Ii dau asta.
- Și de unde-l ai?
- Din noptieră.
Două "/> Din spatele porții strigă:
- Pleacă de aici! Aici avem mirele lui Hristos și cine sunteți voi.
- Noi? Rodstveniki de la mire!
Vorbesc "/> - Și știți că aproape toți faimoșii fizicieni ruși erau evrei.
-Da asta.
Stai, cum rămâne cu Mikhailo Vasilievich Lomonosov?
Și știi care este numele lui adevărat.
-Nu, nu este.
-Oranienbaum.
Mama, mama, dar astăzi am scris în coloana "Naționalitate" că sunt rusă!
- Fiul, dar ai mâncat pentru prânz în fiecare zi?
- Pui.
- Acum, veți mânca cartofi, ca toți copiii ruși, Moishe a fost supărat, sa dus la tatăl său, crede, poate că Papa va aproba.
Potrivit pentru Papa:
- Tată, tată, și astăzi am scris în coloana "Naționalitate" la școală că sunt rusă!
- Sonny, ce te-ai dus la școală în fiecare zi?
- Cu mașina, tată!
- Acum, acum vei călători cu un tramvai ca toți copiii ruși.
Moisca este foarte supărată cu bunicul, brusc el va aproba: - Bunicul, bunicul și astăzi am scris în coloana "Naționalitate" că sunt rusă!
- Bunică, și cât de mult ai ajuns la școală în fiecare zi buzunar?
- bunicul bunicului!
- Acum, acum veți primi o rupetă. ca toți copiii ruși.
Moysha a fost complet supărat, se așează împreună cu familia sa la cină. Toată lumea mănâncă un pui, se uită între ele. Moisca mănâncă cartofi. Apoi mama îi întreabă pe Moysha:
- Bine, cum ești rusă?
- B %%%, doar câteva ore ca rusă și deja voi, evrei, urăsc.
- "/> Nu atât de tânăr, dar, totuși, foarte prosper.
Înțelegi, îmi amintesc la sho?
- Semionul Markovici! Că sunt fericit să devin văduva voastră!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: