Care este diferența dintre dorințele de capricii și de ce sunt primele foarte importante? Acest articol propune o declarație în apărarea copilului "Vreau" și, de asemenea, explică de ce este important ca părinții care au grijă de ei înșiși să-l asculte.
Ce este un capriciu? Este o dorință a copilului care este nerezonabilă sau nefolositoare din punctul de vedere al adultului. Adesea este împachetat în formă de supărare, plâns sau tantru - cel mai enervant și neplăcut pentru părinții fenomenelor.
Ce este dorința? Aceasta este o prioritate, un interes. O alegere care reflectă nevoile reale ale fiecărei persoane.
Recunoaștem dreptul copilului de a dori ceva?
Recunoaștem că poate vrea ceva diferit de ceea ce credem că este corect?
Ascultați dorințele noastre sau suntem obișnuiți să facem totul ca "necesar"?
Mulți dintre noi, părinții moderni care au citit câteva sute de articole despre educație, răspund la prima întrebare pozitiv. Da, suntem oameni progresiști și recunoaștem existența drepturilor copilului.
Situația cu răspunsul la a doua întrebare este mai complicată. O idee dăunătoare ne împiedică. Adesea părinții nu percep copilul ca pe o persoană separată, ci ca pe o "pregătire pentru modelare". Ne uităm la alți adulți ca fiind egali, dar copii, "sunt mici și nu înțeleg nimic". Lasă-i să asculte, nu? La urma urmei, un adult întotdeauna știe cel mai bine cum să procedeze corect.
Mama știe cel mai bine ce ai nevoie
Această abordare, în ciuda inofensivității externe, are un efect dezastruos asupra formării personalității copilului. Dacă adulții nu-i lasă ocazia să-și exprime dorințele, să aleagă ceea ce doresc și să indice în mod constant ce trebuie să facă - copilul este asuprit de acea parte a psihicului care este asociată cu autodeterminarea.
Părinții primesc un copil ascultător, "drept", care îndeplinește sarcini, nu contrazice nimic, este obișnuit cu disciplina. În școală, acești copii studiază adesea cu sârguință, merg la cercurile "corecte", într-un cuvânt, să facă toată voința părintească. Se pare frumos! Părinții sunt foarte confortabili. Creșteți astfel fete bune și băieți buni care lucrează la locuri de muncă bune și creează în timp familiile cu parteneri de bună calitate. Din nou frumusețe? Numai ei simt in acelasi timp complet nefericiti. Nu înțeleg care este motivul (de fapt, se pare că nu este nimic de plâns) acești copii de ieri acționează în conformitate cu programul promis. Anterior, ei au îndeplinit dorințele părinților lor. Apoi 一 voința profesorilor. Șefii, parteneri. A cui plăcere. Nu este a ta. Ei cred că nu au nici o dorință. Dorințele sunt îngrămădite în vârf de munții de gunoi al altora și există foarte puține șanse de a ajunge la ele. Multe persoane sunt acoperite de criză deja în perioada "vârstei medii". Când adulții se plâng că trăiesc fără sens, și nu propria lor viață. Mulți încep să "păcălească": părăsesc locul de muncă, părăsesc familia, încep să-și piardă iubitorii sau stăpânii, încep să bea sau să se bată, încercând astfel să înțeleagă ceea ce doresc cu adevărat.
Poate veți afla în această poveste cineva de la prietenii tăi sau de tine. Și asta ne readuce la a treia întrebare.
Dorințele noastre sunt pasiunile noastre. Aceasta ne deosebește de ceilalți oameni, ceea ce ne face deosebite. Ce vă permite să înțelegeți unicitatea și să aduceți ceva nou în această lume.
Adolescent Storm
Imaginați-vă că am stors și ținem un izvor metalic. Acest lucru necesită un efort, pentru că primăvara tinde mereu să se deschidă. Ai apucat vreodată o spirală de la un pix cu degetele între degete? În timp ce tu ai înghețat și țineți ferm - spirala este sub control. Merită să mișcați puțin degetul - acesta sare instantaneu din mâini și se întoarce complet. Această "săritură" apare în adolescență la un copil ale cărui dorințe și nevoi sunt strânse. Sub influența schimbărilor corporale, a instabilității emoționale și, la fel ca și colegii săi, se rupe de părinții săi și începe să încerce totul pentru a "apuca" libertatea. "Fac ceea ce vreau" - veți auzi de la un astfel de adolescent. Nu va fi așa. El încearcă totul fără discriminare, dar face să se cunoască pe sine, să simtă, să se audă. Valurile perioadei adolescentei sunt acoperite cu mare putere. Pe măsură ce un pendul de funcționare nu se poate opri fără a trece prin poziții extreme, adolescenții rebeli trăiesc de la extreme la extreme, înainte de a găsi un echilibru.
Rezistența față de copil ar asigura că în copilărie părinții îl vor învăța să se asculte. Să înțeleagă ce este și ce vrea. Pentru a găsi sprijin în răspunsurile la aceste întrebări. Copiii care au făcut acest lucru la timp, suferă o furtună adolescentă mult mai ușor. Copiii care nu și-au găsit sprijin în propriile lor dorințe sunt îndrumați de dorințele colegilor lor și se confruntă cu mari dificultăți (nici măcar nu vorbim despre ceea ce părinții se confruntă!).
Este posibil să se facă fără extreme?
Poți. Pentru aceasta, părinții trebuie să acorde atenție personalității copilului atunci când începe să se formeze. Cea mai strălucită perioadă în acest sens este vârsta de doi ani și puțin mai mulți ani (expresia "criză de trei ani" este adesea folosită, dar studiile arată că la copiii moderni începe mai devreme). Toata lumea stie ca in acest moment copilul incepe sa fie foarte adesea incapatanat, capricios, "prost", care ii da parintilor multe inconveniente. Dar, pe lângă necazuri, această perioadă este marcată și de faptul că copilul începe să se realizeze ca un individ, încearcă să-și înțeleagă dorințele și să-i apere.
Cum în această perioadă părinții ajută copilul și pe ei înșiși?
Trei puncte principale: argumentarea regulilor, oferirea unei opțiuni și prevenirea isteriei.
Explicați copilului, care este încăpățânat, de ce este necesar să faceți acest lucru și nu altfel. Acum, el este în proces de prelucrare a regulilor, "impus" de către adulți. Chiar dacă copilul nu acceptă sau nu este de acord cu argumentele, argumentarea este singura modalitate de a depăși negarea și forma în copilul său răspunsul său la întrebarea "de ce face asta?". Ne amintim că se formează sprijinul său, care va sta în furtuna adolescentă numai dacă este "însușit" - intern, nu extern.
Pentru a preveni "nechohuchi", stăpânește o formulă simplă. În loc de "Veți fi o supă?" Sugerați "Veți fi o supă sau o terci?". De câteva ori repetăm cu calm întrebarea, iar în caz de refuz al tuturor, lăsăm copilul în pace. Și din nou, va fi nevoie de răbdare. Ne amintim că copilul nu are nici un scop să vă scape de el însuși. Există un obiectiv - să înțelegem ce este posibil în acest stadiu și ce vrea el din ce poate.
Ișteri și manipulări
Dacă vi se pare că o astfel de "indulgență față de capricii" va face copilul tău un mic tiran, amintiți-vă un lucru important. Manipulatorii devin copii, dacă adulții "sunt" în moduri inadecvate de exprimare a dorințelor.
La aceeași vârstă (2 ani și chiar mai devreme), copilul învață să construiască modele de comunicare cu părinții și prin intermediul acestora - și cu toți ceilalți oameni. Isteriele copilului sunt întotdeauna îndreptate spre un obiect și, în cele mai multe cazuri, sunt deliberate. Dacă un adult este sensibil la istericul "vreau" și mă grăbește să satisfacă nevoia copilului, el își va aminti imediat acest model și va folosi isteriele ca un instrument de influență asupra părinților. Adesea, singura reacție corectă este lipsa de răspuns. Plânsul și lacrimile se termină rapid dacă adultul nu dă emoții de răspuns.
În plus, învățăm o întărire pozitivă. Nu abordăm copilul atunci când declară nevoile sale isterice și reacționăm foarte sensibil când se adresează calm.
Atitudinea atentă și strategia corectă în această perioadă vor salva atât părinții cât și copiii de probleme grave în viața ulterioară. Lăsați această idee să vă ajute să mențineți răbdarea în cele mai dificile momente de comunicare cu copilul.
La ce te gândești?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: