Bună, dragă Elizabeth! Vreau să te întreb pentru ajutor. Am un soț gelos. În primul rând, o prefață: un an în urmă am cunoscut un tip, o cunoștință întâmplătoare într-o săptămână transformat în dorință, și mai târziu, mi se părea că amândoi iubim unii pe alții. În jumătate de an au început să trăiască împreună. La momentul iubirii omul meu era încă căsătorit oficial, dar nu a trăit împreună cu familia sa. Ca atare, familia ei nu au avut, au avut obligații pentru copil, obiceiul este, în general, cuprinse fosta lui soție a avut un obicei să plece în orice ceartă cu mama ei și să trăiască acolo de luni de zile. Când am început o relație serioasă, el a depus pentru divorț și soția sa aflat despre existența mea a început să se rostogolească scandaluri teribile, manipulate copilul, trimiterea de SMS-uri supărat ... A fost încrezător cauza lor pauza am fost. M-am încercat să neutră acest lucru este valabil, desigur, negativitatea ei să mă frustrat și oprimat, și după cum am înțeles o femeie, doare, dar am încercat să nu intervină, să nu ceară nimic de la el, nu sfătuim să nu configurați și într-adevăr, el rareori el a împărtășit.
Ca urmare, aceste experiențe și necazuri am trecut: omul meu sa divorțat, cu copilul pe care-l întâlnește ori de câte ori este posibil, cu cel dintâi (zis) nu vede. O nouă etapă a început și am avut o viață personală în fața lui: m-am căsătorit timp de cinci ani, am o fiică (10 ani). Până când m-am întâlnit, am fost divorțat timp de cinci ani. În acest timp, am încercat să găsesc din nou un om iubit, un bărbat cu care vreau să-mi leagă viața. Am întâlnit unii oameni, chiar i-am întâlnit, dar nu a existat nici o experiență de a trăi împreună cu nimeni.
Nu știu de ce de fiecare dată când l-am ierta, poate pentru că îmi place și sper pentru cel mai bun, dar întrebarea este dacă acesta va fi un viitor cu el. Nu vreau să trăiesc așa cu siguranță nu va și eu nu vreau să-l înșele, dar, de asemenea, pentru a face scuze pentru orice nu doresc să ... Vreau stabilitate, viața de familie măsurată, pace și în cele din urmă doresc copii încă să aibă timp și oportunitate! Spune-mi opinia ta despre asta, cred că nu sunt singura femeie care se afla într-o astfel de situație! Vă mulțumim în avans!
Rimma
Bună, Rimma.
Vă mulțumesc pentru scrisoarea voastră lungă și sinceră. Pentru a fi sincer, sunt foarte încântat de ceea ce ați scris - este clar cât de dificil este pentru dvs. acum și cât de mult vă aflați într-o problemă. Chiar vreau să te sprijin, și iată un alt lucru: tu, Rimma, ai nevoie de ajutor, mai bine profesionist. Nu știu dacă există un centru psihologic pentru a ajuta femeile în situația violenței domestice în orașul tău, dar dacă este, te rugăm să consulți acolo. Există psihologi instruiți, consultările pentru femei ar trebui să fie gratuite. Violența psihologică violentă tinde să crească și să se transforme în violență fizică. Nu puteți lăsa acest lucru pe cont propriu, este mai bine să obțineți sfaturi de la un profesionist.
Ideea este că, dacă vă reamintiți scurt scrisoarea dvs., se pare că: "Am întâlnit un bărbat, ne-am întâlnit foarte repede și am început să conducem o viață de familie. Era căsătorit, dar nu însemna nimic - soția lui era o femeie furioasă, scandaloasă, care nu-l trata bine. Soția mea mi-a dat vina pe mine pentru tot - dar nu puteam fi vinovat, eu nu m-am purtat cu el, ca o târfă rea, un om și m-au ales. Am fost bun, a fost rău, alegerea a fost evidentă!
Dar într-o nouă etapă a vieții, dintr-un motiv oarecare, un bărbat iubit nu a început să conducă cu mine o viață normală de familie. El este gelos, exercită presiune psihologică, acuză. Încerc foarte mult să fiu bun, să-mi fac casa acasă și caldă, dar nu-l apreciază! Ce ar trebui să fac?
Știi, Rimma, se pare că omul tău este același om care sa certat cu prima soție. Nu se întâmplă ca oamenii să se schimbe în mod magic într-un loc egal - acest lucru se datorează numai psihoterapiei lungi sau după o psihotraumă puternică (ca și cum ar fi în epicentrul ostilităților). Dacă omul tău nu a fost jefuit de teroriști și torturat între două căsătorii, atunci el este în continuare aceeași persoană ca acum un an. Și, se pare, el, la fel de disrespectat și cu prima sa soție, a încercat să-l transforme într-un scandal bun al soțului și al certurilor (deși aceasta este o strategie de pierdere). Dar, se pare, ați ales o altă strategie (și cea care nu funcționează) și încercați să o re-educați cu propriul "bun".
Doar oameni diferiți încearcă să-și atingă propriile metode diferite; de exemplu, o persoană, dacă este înșelată în magazin, se certa și strigă la vânzător, iar un alt cumpărător, cu o dispoziție mai pașnică - va fi încurcat și plâns. Prima lui soție, aparent, este una dintre aceste, apoi scandaluri atunci când este ofensată; și alegeți strategia "Voi fi foarte, foarte bine, pentru că fetele bune nu intră în necaz!"
Rimma, nu este necesar să te comporți ca soția unei eroine, câștigând premii la concursul "fetelor bune". Nu există o astfel de magie a comportamentului tău, care să garanteze că va transforma un gelos lipsit de respect într-un om familial liniștit. Se pare că a fost întotdeauna așa cum este acum - cu prima sa soție și cu tine. Și dacă nu dorește să aprecieze confortul pe care îl creați, atunci nu va mai exista. Vedeți, cei doi oameni sunt de acord, este necesar ca ambii să-i dorească.
Așa cum spune proverbul, "portocalele nu cresc în picioare". Omul tău nu va fi renăscut singur, nu va deveni altcineva doar pentru că tu chiar o vrei. Oamenii nu se schimbă la voința noastră.
Și stați într-o situație de abuz emoțional - nu este, de asemenea, util. Acțiunile sale subminează zilnic încrederea în sine, afectează stima de sine și acest lucru afectează relațiile cu ceilalți.
Nu sugerez să întrebați prima soție ce se întâmpla între ei. Spui că ai un mic oraș, adică să o găsești și să vorbești. Presupun că va împărtăși de bună voie informația, dar dacă soțul ei va afla despre asta, va fi în furie extremă. Cred că are ceva să te ascundă de tine în legătură cu aceste relații și e destul de fericit că a doua soție nu a vorbit niciodată sincer cu prima. El poate controla toate informațiile și poate prezenta în forma în care el însuși este confortabil. Și "fetele bune" nu urcă în treburile celorlalți, aici a fost deosebit de norocos cu tine, Rimma! Fetele bune cred în cuvânt și întotdeauna, mereu pe partea soțului lor. Spune soțului că prima soție este o cățea viciosă, deci pentru o "fată bună", așa este.
La început, am vrut să scrie despre „ciclul de violență“, despre modul în care abuzul emoțional se dezvoltă treptat în fizică și cât de greu să iasă din acest cerc vicios al „fată bună“, care a ajuns acolo. Și acum mi se pare că ideea principală a răspunsului meu ar trebui să fie aceasta: să recunoască adevărul, Rimma. Nu am dreptul moral să vă invit la orice fel de acțiune, mai ales decisivă. Viața ta este afacerea ta și alegerea ta.
Dar sincer mă simt util atunci când o persoană recunoaște realitatea și evaluează cu sârguință ceea ce are de rezolvat.
Realitatea în cazul tău este următoarea: soțul tău nu putea să construiască prima căsătorie (și el și prima sa soție erau extrem de nefericite de relația stabilită). Sunteți foarte nemulțumiți de căsnicia voastră (după cum scrieți dvs.) într-un an. Comportamentul soțului pare inacceptabil pentru tine.
În plus - fapt stabilit de o știință: oamenii înșiși nu degenerează, ci numai datorită muncii lor serioase. Acest lucru nu ar fi neapărat psihoterapie - poate fi o meditație lungă în ashram, de formare istovitoare, serviciul militar, munca grea ... Dar este întotdeauna o muncă îndelungată, intensă, semnificativă pe tine. Nu se întâmplă, pur și simplu nu se întâmplă să ai adormit pe o pernă cu o persoană care te rostogoli scandaluri și un zâmbet, și o față sumbru, iar dimineața sa trezit cu un bărbat grijuliu și calm. Nu, zana nu va veni să-l transforme într-un prinț, iar soțul tău va rămâne același - neîncrezător și controlat.
Acceptați faptul că este el și că sunteți voi. Nu, nu va fi reeducat doar pentru că vrei să vezi în locul lui o persoană cu un comportament diferit. Și pentru a educa de la tine, Rimma, o altă persoană, așa cum o înțeleg, soțul tău încearcă în fiecare zi. Și ce? A avut-o? Ei bine, nu veți. O altă persoană nu ne-a întâlnit pentru a fi, după cum scrieți, o "marionetă". Tu nu ești marioneta lui; dar nu este al tău.
Și dacă puteți obține stabilitate de la această persoană și dacă doriți să nașteți un copil din familia pe care o aveți - decideți-vă singur. Bazat pe idei sobre despre realitate.
Citiți mai multe articole interesante:
Trimiteți-le prietenilor: