Anterior, am dezbinat mitul că un adolescent trebuie să supraviețuiască în mod necesar unei perioade de protest, exprimând nemulțumirea și conflictul cu mama și tatăl său. Deci, se întâmplă cu mulți: copiii crescând accentuează independența lor nascătoare, negând ceea ce luptă părinții lor. Cu toate acestea, autonomia nu necesită neapărat alegerea opoziției, atât timp cât proiectul de a deveni este tratat cu înțelegere și este susținut în implementarea sa.
Mulți adolescenți sunt chinuiți de părinți care îi certă și le taie zilnic. Nemulțumirea constantă a adulților, a căror sprijin și înțelegere de care au nevoie într-adevăr, poate provoca traume tinerilor și fetelor vulnerabile. Cei mai mulți îi protejează demnitatea, lăsându-i pe părinți - atât în sensul direct cât și figurativ al cuvântului. Tinerii se ascund în camera lor, părăsesc casa, încearcă să caute sprijin pe partea laterală. Ar putea să nu mai vorbească cu tine, să împărtășească problemele sau chiar să înceapă să mintă.
Când criticăm un adolescent, de obicei, ne dorește să ne asculte și să facem ceea ce spunem. Cu toate acestea, obținem rezultatul opus: nu ne ascultă și nu facem ceea ce cerem. O strategie proastă pentru noi, adulți, mai ales dacă știm că un contact bine stabilit este o condiție prealabilă, care ne permite să îndrumăm un adolescent. Dacă găsim alte modalități de a fi ascultate, ambele părți beneficiază de acest lucru.
Foarte mulți părinți se cer adesea și persecută copiii maturizați, deci dacă sunteți unul dintre ei, știți că nu sunteți singuri deloc în acest lucru. Mulți adulți sunt surprinzător de necivilizați cu copiii lor. Dar eu, cu toate acestea, vă îndemn să vă gândiți la ce fel de relație doriți să construiți împreună cu copilul în creștere. Despre înjurăturile și consecințele acestora au fost multe despre care sa spus în capitolul 8 și vă recomand să citiți despre aceasta dacă subiectul stabilirii limitelor și abuzurilor este relevant pentru dvs. Aici, din nou, vom sublinia principalele motive pentru care înjurația nu este o metodă adecvată și eficientă de influență. De asemenea, vom înțelege de ce unii părinți abuzează copiii adolescenți mai mult decât copiii mai mici și cum putem schimba acest lucru.
De ce părinții cer un adolescent?
Noi adulții tind să se supărească și să recurgă la abuz atunci când ne simțim neputincioși. Când un copil nu face ceea ce ne dorim, când pierdem controlul, există un sentiment de impotență, care într-o oarecare măsură ne lipsește de capacitatea de a gândi sobru. Și când avem de-a face cu un adolescent, sentimentul de impotență devine și mai acut, pentru că, la această vârstă, copilul este deja gata să preia controlul în mâinile sale. Proiectul de a deveni prin definiție este o provocare pentru autoritatea noastră parentală, copilul crește și își ia propria cale. Și ce se întâmplă cu mama și tatăl? Poate că se tem că ceva va merge prost la copil, poate că sunt iritați de alegerea lui. Sau simt impotenta pur si simplu pentru ca nu mai au aceeasi putere asupra copilului lor.
În opinia mea, adolescenții sunt adesea nefericiți, deoarece părinții lor sunt nefericiți. Acordați atenție cauzei și efectului. Suntem obișnuiți să gândim că părinții se simt obosiți și frustrați, deoarece adolescenții sunt mereu nefericiți de tot. Cu toate acestea, spun că totul este exact opusul. Nemulțumirea adolescentului apare adesea din cauza tratamentului rău din partea părinților. Copilul maturător este nemulțumit, pentru că mama și tatăl lui îl înjunghie și îl certau. Toate acestea reprezintă o formă de manifestare a nemulțumirii părinților. Jurământul conține întotdeauna un element de critică sau acuzație - dă intonația, exprimată direct sau indirect prin cuvinte. Nu vrem să ofensăm sau să umilim un adolescent, dar consecințele abuzului sunt exact acelea - un adolescent este ofensat și se simte umilit. Și apoi ce se întâmplă? Adolescentul se supără, exprimă nemulțumirea și se închide. Nu pentru că este întotdeauna nemulțumit de tot și nu pentru că ar trebui să se opună, ci pentru că mama și tatăl său nu sunt interesați de lumea sa, nu ascultați și nu încercați să-l înțelegeți. Ei îl certau și îl plictisesc, provocând astfel apariția unei distanțe care permite adolescentului să fie protejat de umilință și, astfel, să mențină într-o oarecare măsură demnitatea. Cu toate acestea, există o diferență în autoevaluare, deoarece un adolescent care este singur și nu are relații apropiate și calde cu adulții este deosebit de vulnerabil și vulnerabil. Singuratatea în principiu este în detrimentul conștiinței de sine. Adevărata stima de sine implică certitudinea că "există cineva care are grijă de mine", cineva pe care se poate baza. Nimeni nu este capabil să facă față singur, și cel puțin este capabil de un copil adult. Fără sprijinul activ al mamei și tatălui, adolescenții sunt forțați să caute sprijin în altcineva. Și astfel, venind la viață, sunt mai sensibili la tot felul de accidente și relații distrugătoare.
Puteți contesta faptul că trebuie să facem anumite solicitări adolescenților. Un băiat de cincisprezece ani nu ar trebui să aibă voie să lovească toată casa, un copil de șaisprezece ani trebuie să joace jocuri pe calculator zi și noapte, iar un băiat de optsprezece ani trebuie să facă ceva despre casă. Și sunt total de acord cu asta. După cum am menționat deja, este necesar și rezonabil să se facă anumite solicitări adolescentului. Cu toate acestea, recurgerea la abuz nu este rezonabilă, iar acum vom vorbi despre sentimentul impotenței proprii, care, totuși, ne face să o facem. Și, de asemenea, despre ce putem face în loc să ne certăm copiii în creștere.
Abuzăm de impotență
În dicționarul sinonimelor, "impotența" este echivalentă cu cuvântul "slăbiciune". Simțim propria noastră slăbiciune într-o situație în care ne-ar plăcea să fim puternici. Ne pierdem controlul într-un moment în care vrem să îl avem. Dacă suntem responsabili pentru copil (indiferent de vârsta lui), adesea trăim impotență, deoarece copiii se comportă uneori imprevizibil și nu fac întotdeauna ceea ce ne dorim. În plus, copiii pot să trezească rănile ascunse cauzate de stima noastră de sine, iar apoi ne pierdem capul, neînțelegând de ce. Acest fenomen este descris de muzica deranjantă: comportamentul copiilor și al adolescenților ne face să reacționăm în mod automat, fără grijă și pierdem din vedere nevoile copilului.
Este neplacut să simțiți impotență. mai ales dacă apare în situații în care avem ceva de pierdut. De exemplu, atunci când numim o fată de vreo șaptesprezece ani să ne întoarcem acasă mai devreme, ea ne răspunde cu o privire încurcată și salută ușa. Furia este o reacție emoțională obișnuită la propria impotență. Putem ușor să furim dacă simțim slăbiciunea noastră într-un moment în care vrem să avem putere și putere. Frustrarea și furia din cauza impotenței ne obligă să facem ceva pentru a ne recâștiga puterea, și aici vine înjurația. Abuzăm copilul sau adolescentul, bazându-ne pe o eroare destul de primitivă, că jurământul ne va ajuta să ne redobândim puterea. Totuși, acest lucru nu este cazul.
Jurământul poate contribui la ceea ce fac copiii mici, așa cum spunem noi, dar în detrimentul stimei de sine și al relației noastre cu ei. Copilul se simte umilit și atmosfera devine negativă. Adolescenții în cauză se vor simți, de asemenea, umiliți, dar sunt deja capabili să ne lase dacă încercăm să prindem puterea prin înjurături. Așadar, recurgerea la abuz nu numai că ne pierde controlul și mai mult, dar, de asemenea, ne rupem contactul cu un adolescent. Un adolescent se află mult peste ascunderea în siguranță. Pentru a fi sincer - o realizare dubioasă pentru ambele părți.
Aici avem în vedere un abuz constant și zilnic și reproșuri. O reacție sinceră, firească a furiei ca răspuns la încălcarea frontierelor sau în cazul unor valori semnificative sunt amenințate este altceva. Furia, după cum știm, este una dintre acele emoții care ar trebui să fie locul. Abilitatea de a vă trata în mod conștient mânia și reacțiile furioase ale celorlalți face parte din procesul de dezvoltare a conștiinței de sine.
Dar abuzul constant este un mod greșit de a ieși din mânie. Atunci când furia unui adult se rupe zilnic ca abuz, dezvoltarea normală a conștiinței de sine a copilului și a stimei de sine este pusă în pericol. Și copiii mai mici și adolescenții sunt nervoși și se tem de adulții supărați veșnic, mai ales dacă aceștia sunt părinții lor.
Când părinții manipulează
Impotenta poate determina părinții să abuzeze într-adevăr de adolescenți, să le manipuleze și să încerce să exercite presiuni psihologice asupra lor. Iată câteva exemple de astfel de tratamente:
• Apel la un sentiment de vinovăție și rușine ("Și aceasta este recunoștința pentru tot ce am făcut pentru tine", "Dacă te-ai iubit cu adevărat pe mama ta, nu te-ai comporta așa!");
• răceală (de exemplu, un adult este frig demonstrativ când se ocupă de un adolescent, dacă nu îl ascultă);
• o expresie a dezamăgirii într-un mod degradant ("M-am gândit că ați fost deja în vârstă de un blestemat!");
• exigențe egoiste (o singură mamă față de copilul ei de optsprezece ani: "Dar eu, trebuie să petrec singur Anul Nou în timp ce sărbătorești și te distrezi?").
Astfel de forme de influență manipulativă din partea părinților provoacă daune independenței adolescenților, percepției de sine și stimei de sine: un copil adult este lipsit de posibilitatea de auto-exprimare naturală, este umilit în loc să-l susțină.
Dacă învățați în ceea ce vă descrieți, probabil că ați fost supuși unei manipulări similare a copilului sau unei presiuni psihologice și repetați ceea ce ați experimentat voi înșivă. În acest caz, va fi inutil să încercați să vă amintiți cum a fost. Cum ați perceput un astfel de apel? Ce te-ai simțit? Ce te-ai așteptat - de ce ai avut nevoie?
Răspunsul la ultima întrebare poate fi o soluție. Probabil ați vrut să obțineți ceva mai multă bunăvoință și participare. Dacă practici în aptitudini și deschidere, este garantată stimularea dezvoltării fiului sau a fiicei dvs. și vă va fi mai ușor să vă întâlniți unul cu celălalt.
"Ea o face pentru a atrage atenția"
Manipularea și negarea de către părinți îi fac rău tinerilor. Voi da două povestiri despre asta. Ambele au fost postate pe portalul Si, D ("Spune acest lucru"), creat pentru copii și tineri și deținut de ziarul "Auttenposten".
"Părinții mei mă discută în spatele meu. Ei spun că sunt inutil, că nu fac destul. Mama speră că înțeleg ce arată cu adevărat. Dacă mă găsesc în lacrimi în camera mea, mama spune la Papă: "Cum o poți asculta chiar și de ea? Știi cât de departe poate să meargă pentru a atrage atenția asupra ei! "-" Problema mea ești ", - răspund. Bineînțeles, acest lucru este prost și copilăresc. "
Sub această fată de șaisprezece ani scrie:
"Nu știu dacă o pot suporta. Nu știu dacă pot scăpa din acest iad.
Făt-loser de 15 ani scrie despre mama ei:
"O iubesc cu toată inima mea! Deși suntem cu totul altfel, deși suntem negri și albi, deși nu am ajuns niciodată la un acord, încă o iubesc! Ea face parte din sufletul meu. Cum poate să scape de toate aceste lucruri urâte? Da, sunt departe de a fi perfect! Dar și ea! Cum poate face asta? Cum?
O fată de cincisprezece ani își termină mesajul astfel:
"Dar nu pot scăpa, pentru că mă voi întoarce la ea oricum și ea simte și ea. Nu putem fugi una de cealaltă, indiferent cât de mult ne dorim. Suntem unul altuia și acest lucru va fi întotdeauna așa. "
Ambele fete ne spun în mod clar și în mod clar cât de importanți sunt părinții și cât de dureros este să fim critici și respinși. Ei vorbesc pe scurt și foarte expresiv despre dependență și atașament, despre cât de dificilă sau chiar imposibilă de a face fără căldură în ochii părinților, fără grija lor. Când fata spune: "Nu știu dacă o pot suporta. Nu știu dacă pot scăpa din acest iad "- este foarte gravă.
„Ea face acest lucru numai în scopul de a atrage atenția,“ - ar spune o mulțime de părinți după mama „zdrobit șaisprezece“ în situații în care un adolescent trântește ușa, sa încuiat în camera ei, plângând, țipând sau de a face altceva este percepută negativ de către părinți. Să ne oprim la această formulă și să ne gândim: nu este rău să ne dorim atenția? Adolescenții ar trebui să fie atenți de mama și tata? Merită să fie abuzate și pedepsite dacă simt că primesc mai puțină atenție decât au nevoie? Desigur, știm răspunsul: nu, nu meritați. Atenția și sprijinul părinților este vitală pentru dezvoltarea conștiinței de sine și stima de sine a unui adolescent (precum și pentru dezvoltarea conștiinței de sine și stima de sine a copiilor mici). Este totuși o bază fiabilă pentru tineri și un refugiu sigur, pe care îl caută, dacă este necesar. Nevoia de atenție este o componentă sănătoasă și naturală a cercului de securitate.
Dacă citiți acest lucru acum și gândiți-vă: "Pentru salvare, sunt aproape imposibil să mă descurc cu acest adolescent! Eu nu dețin înapoi și-l mustră în fiecare zi - aproape întotdeauna atunci când este acasă „- atunci aveți o veste bună: marea majoritate a copiilor la inima tanjesc scadente armonie si contact apropiat cu mama si tata. Așa cum fetița de cincisprezece ani din exemplul de mai sus spune: "Dar nu pot scăpa, pentru că mă voi întoarce oricum".
Probabilitatea ca o întoarcere pentru o relație mai bună să fie posibilă este foarte mare, dar trebuie să începeți să acționați. Desigur, uneori adolescenții provoacă adulți prin comportamentul lor. În orice relație, ambele părți reacționează emoțional unul la celălalt. Dar responsabilitatea ține de noi - adulți, noi trebuie să ne schimbăm. De regulă, copiii ajustează automat dacă părinții încurajează schimbările care deschid oportunități de contact și sprijin. Ar putea dura ceva timp, dar copiii vă vor urma. Spuneți-mi că sunteți supărați de certuri, promiteți că veți practica restrângerea, că în loc să vă înjurați, veți acționa într-un fel diferit. Cereți altor adulți să vă ajute. Discutați cu cei în care aveți încredere, despre modul în care vă puteți schimba comportamentul.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: