Problema cu greutate a fost cu mine din copilărie. La școală eram cel mai mare și am fost tachinați de colegii de clasă. La domiciliu, majoritatea conversațiilor cu mine erau pe această temă, oricât de bine ar fi dacă am pierdut greutatea și "mi-am oprit familia" cu aspectul meu. Totul a fost agravat de faptul că mama mea a fost o nutriționistă și sa dovedit că fiica ei era o rușine vie pentru profesia ei.
Am învățat foarte devreme că slăbiciunea înseamnă iubită și de succes. În timpul meu nu exista Internet și nu am putut să citesc nicăieri că, de exemplu, locuitorii insulelor din Pacificul îndepărtat, pe care se prețuiește plinătatea, consideră exact exact opusul: complet - înseamnă iubit și de succes. Am trăit în realitatea mea, unde leșinul era echivalat aproape cu dreptul de a trăi în lume.
Am crescut, am intrat în institut și acolo ura mea pentru un sine plin devenise mai puternică. Mi sa părut că acesta este motivul pentru care până la sfârșitul antrenamentului aproape toți prietenii mei s-au căsătorit, în timp ce nici măcar nu m-am întâlnit. M-am îmbrăcat ca prietenul meu a fost glumind, cum ar fi „napyalivaya pe capacul corpului de camuflaj din rezervor“ pentru a liniute scurte în jurul orașului, astfel că nimeni nu a observat ceea ce sunt teribil. De ce să vă îngrijiți dacă sunteți grăsime? De ce să cumpărați haine frumoase, dacă sunteți grasă? Și, în același timp, toate eșecurile, cel puțin în școală, chiar și în viața lor personală, pot fi atribuite faptului că sunteți grasă.
Am incercat sa slabesc? Este mai bine să vă întrebați dacă a fost o masă în viața mea conștientă pe care nu o apreciez în ceea ce privește "ajuta la scăderea în greutate" sau "vă împiedică să pierdeți în greutate". Probabil, dacă aș fi, atunci nu-mi amintesc. Numărul infinit de diete, pastile de miracol, proceduri "magice", super-metode și așa mai departe. Eu însumi aș putea fi un nutriționist. Uneori mi se părea că, în loc de a retinei, am sudat eu recognizer calorii, care este aspectul de alimente în vedere instantaneu, cu un chițăit urât raportat creierul meu „190 kcal, 20 g proteine, grăsimi 9, carbohidrați 20 g.“ Adevărat, aproape că nu ma oprit niciodată să mănânc mâncare, uneori în cantități incredibile.
Dar într-o zi totul sa schimbat. Am pierdut greutatea. Foarte subțire. Dar despre totul în ordine. Am împlinit 27 de ani și am ajuns la un nou loc de muncă. În spatele lui erau câteva posturi plictisitoare și multe legături nereușite cu bărbații. Nu știam pe nimeni în echipă și el a fost mai ales femeie, dar din moment ce m-am uitat la tot 37 și "neglijat" în ceea ce privește aspectul, m-au întâlnit destul de neutru. Da, și postul nu promitea perspective speciale, astfel încât și competiția de afaceri nu a fost amenințată de colegi. Dar a existat o nuanță - șeful departamentului era un om foarte frumos. Chiar nu atât de frumos, cât de incredibil de dispus la el însuși, fermecător cu un bun simț al umorului și, bineînțeles, profund căsătorit. A spune că el a fost centrul universului feminin nu înseamnă să spui nimic. 99% dintre conversațiile femeilor erau legate de el. Cineva îl urmărea pe el și pe familia sa în rețelele sociale, cineva a inventat ocazii nesfârșite să meargă la birou, cineva ia povestit despre secretul său un roman. Despre el a vorbit atât de mult încât era deja imposibil să distingem adevărul de ficțiune și să înțelegem dacă bobul adevărului în bârfe nesfârșite.
Mi-a plăcut? Amintesc acum această poveste, cred că nici nu m-am lăsat să mă gândesc la o astfel de oportunitate. Despre cum spun eu că stima de sine este sub zero, dar mi se pare că pur și simplu nu am avut-o.
Odată ce a plecat într-o călătorie de afaceri și cumva din cauza unui șir de coincidențe (cineva sa îmbolnăvit sau a amestecat ceva), m-am dus cu el. Timp de trei zile. Nu voi intra în detalii erotice, dar aseară a băut după un contract bine încheiat și ma invitat în camera lui.
M-am îndrăgostit. Nu m-am îndrăgostit, dar părea nebun. Un astfel de bărbat făcea sex cu mine! Mi sa părut că sa întâmplat același lucru, despre care au fost scrise atât de multe romane de dragoste despre prinț și murdare. Despre Asol și vele stacojii. Numai atunci când ne-am întors, se comporta ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Și nici nu pot spune nimănui - pentru că nimeni nu ar fi crezut. El, ca și înainte, nu mi-a dat atenție la lucru - și mi sa părut că trebuie să lucrăm mai bine, trebuie să-i câștigăm atenția. Nu mi-a sunat și nu mi-a scris, și am decis că totul se datorează greutății, că în noaptea aceea ma văzut gol și a fost îngrozit. Și am decis să-și piardă în greutate. Acest timp real. Într-un an nu eram recunoscut - eram principalul motiv pentru bârfe în birou. Cumva, chiar și un gardian cu un punct de control, un bunic în vârstă, ma apropiat și mi-a spus: "Nepoata mea este interesată de mine, dar cum ai pierdut greutatea ..."
A fost atât de multă atenție, complimente, discuții, am fost în centrul tuturor evenimentelor. Dar nu și-a schimbat atitudinea față de mine. Mult mai târziu, deja plâns în biroul psihologului, voi fi capabil să-mi recunosc ceea ce nu am putut de mult. Este doar o conexiune accidentală. Doar nimic înseamnă sex. Nu sunt eu. Nu în corpul meu. Doar că este o astfel de persoană. Nu avea nimic de-a face cu mine. Pierderea în greutate nu ar rezolva această problemă. Ca nici un alt în viața mea.
Și așa am fost subțire. Este ca și cum aș urca un munte, eu stau pe el și o singură întrebare suna în capul meu, și ce urmează? Ceea ce a mai rămas înseamnă să nu faci mai puțin efort decât să pierzi în greutate. Ce mănânc? Când? Cât de des mă antrenez. Și cel mai important, de ce? Și în fiecare dimineață pe cântare, ca pe o schelă - cifrele depindea de ele cum va trece ziua, cine aș simți și ce aș mânca. Dacă greutatea a fost de cel puțin o sută de grame mai mult decât ieri, m-am supărat cu gânduri că sunt un pacat ratat slab, care nu poate obține nimic în viață. Mama mi-a spus mereu asta. Dacă mai puțin - mi-a fost teamă de frică - dacă pot să păstrez acest "succes", poate că trebuie să mănânc și mai puțin.
În ceea ce privește dispozitivul vieții personale, mi-am dat seama deodată că nu știu cum să comunic cu sexul opus, că nu pot să construiesc relații, să dialoghez, să am încredere, în cele din urmă. Am fost constant atras de "nu acei bărbați" - fie alcoolici, fie căsătoriți sau pur și simplu învinși în viață. Întotdeauna am avut sentimentul că nu pot fi iubit doar pentru că sunt. A trebuit să câștig dragoste fie prin super-îngrijire, fie prin suferință.
Mi-au acordat mai multă atenție? Da, dar nu știam ce să fac cu această atenție, de cele mai multe ori am vrut să mă ascund de toată lumea, pe măsură ce mă ascundeam în spatele grăsimii mele înainte. Mă iubesc? Nu, nu este. Exact opusul - cu fiecare kilogram pierdut, am găsit în mine tot mai multe neajunsuri. Intotdeauna mi-am dorit sa imbunatatesc ceva, am devenit din ce in ce mai nemultumit de corpul meu. Toate gândurile mele mai mult ca niciodată erau legate de hrană, exerciții și corp.
Un an a trecut, am fost în stare să fie păstrate în aceeași greutate, dar complimente uscat, toate au devenit obișnuiți cu noul meu corp speră într-o relație cu un om vise topit complet, iar eu nu mai înțeleg de ce mă forța restricții fără sfârșit. De ce, obsesiv, cred că acele calorii La naiba, de ce am izvozhu-vă în sala de sport, de ce se trezesc foame pe timp de noapte si uita-te la ceas - dacă dimineața, în curând, în curând dacă pot mânca în cele din urmă. De fapt, am fost aproape de sinucidere - nu am simțit niciodată o astfel de disperare. Poate că, fiind plin, am avut un vis visat de modul în care voi pierde în greutate și totul și totul în jur se va schimba? Și acum a fost spartă de realitate. Și nu este clar ce urmează ...
Toată lumea are propriul mod de vindecare, nu voi spune că am trecut până la capăt. Mă duc în continuare. M-am dus la un psiholog. M-am mutat la o altă slujbă. Am început să mă întreb ce vreau cu adevărat în viața mea și ce nu-mi place atât de mult despre mine. Ce nu am învățat niciodată în familia mea. Ceea ce mă tem foarte mult. Și a cărui voce în capul meu mă cernește - e sau asta e ecoul colegilor și părinților mei. Vă interesează întrebarea cât de mult cânt acum? Este păcat. Din fericire, nu mă mai interesează această întrebare.
Mikhail Ginzburg, MD, nutritionist, psihoterapeut:
"În general, există două opțiuni: fie că te iubești, fie că îl urăști". Și noi cu dvs. vă puteți vedea din nou ce se întâmplă atunci când trăiți în cel de-al doilea scenariu. În primul rând, vă torturați pe toți înșiși pentru a pierde în greutate și apoi veți urî și mai mult. De unde te duci de la tine? Conștiința voastră inflamată vă va șopti întotdeauna că nu merită nimic, nu sunteți capabili de nimic și că vă iubiți fără nimic. "Aici vei deveni subțire și te voi iubi, nu voi tortura ura mea,
- Eroina noastră ne spune. Ei bine, construiește-o și ce? Te iubesc? Da, așa cum nu era așa! Și nu contează de ce o persoană se urăște și dacă are o bază pentru o stima de sine scazuta. Simplul fapt al acestei ură, nemulțumirea față de sine este o indicație directă pentru adresarea unui psiholog. Pentru că un om nu poate să se iubească. Nu există nici o alternativă la iubire.
Principalele avantaje ale sistemului sunt absența interdicțiilor și a simplității. Puteți pierde cu ușurință greutate fără dieting, fără a renunța la feluri de mâncare preferate. Pentru informații complete despre sistem, este suficient să vă alăturați Clubului "Pierdem Greutate Corect".
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: