La Campionatele Mondiale de Înot din Papua Noua Guinee, atleții s-au plâns de apă prea fierbinte și de o frunză de dafin în piscină. În apropierea piscinei există o conversație:
- Cum înot? Da, dragă, am traversat înainte și înapoi Strâmtoarea Gibraltar și, când am fost pe țărm, încă mai fluieră câteva marșuri.
- Păi, știi! Am văzut ceva mai bun. Un înotător a traversat strâmtoarea Dover de la Calais până la Dover și, mergând la țărm, a fluierat toată întunericul lui La Traviata.
- Și ai văzut-o?
- Desigur, personal!
- Ha-ha! De ce nu mă recunoști atunci? Eu am fost! - Hei, tu, într-un capac albastru, oprește-te în piscină!
- Ei bine, toată lumea din piscină urinează.
- Dar nu dintr-o rampă de lansare! "Fratele tău știe cum să înoate?"
- Nu, nu este.
- Și tu?
- Da.
- Ce este?
- De asemenea, nu. Soția soțului ei:
- Au venit aici pentru donații pentru construirea unei noi piscine.
soț:
- Ei bine, da-le trei. nu există două găleți de apă. Doi sportivi au venit la piscină pentru a sări de la turn. Un sare - un sunet plictisitor "boom!". Al doilea sare - "boom!".
Minciuna sportivii de la fundul bazinului și care se învârteau, spun:
- Bazinul "Invait" - adăugați doar apă! Clor: mic dejun de campioni. Doi înotători vorbesc după Jocurile Olimpice. Primul spune:
- Bine, destul! Am legătura cu dopajul o dată pentru totdeauna! Din aceste substanțe chimice sângeroase, părul meu crește în cele mai neobișnuite locuri!
- Aici este locul?
- Pe ouă! Pasează Campionatul Mondial în scufundări.
Germanul este scufundat. 10 secunde nu, 20 secunde nu, după 35 de secunde. apare.
Chinezii se scufundă. 20 secunde nu, 40 secunde nu, la 55 de secunde.
Ca de obicei, scufundările rusești. 20 secunde nu, 40 secunde nu, nu minute, 5 minute nu, 10 minute mai târziu apare. Fotografi și jurnaliști se grăbesc să-i spună:
- Ești un câștigător fără îndoială! Dar spune-mi, cum ai reușit? Poate că aveți propria tehnică, faceți exerciții speciale?
- Ce dracu e tehnica, ce alte exerciții. Pantalonii mei au rămas blocați! Antrenorul de înot, stând pe lateral, spune copiilor:
- Atenție, uită-te la mine. bastonul este necesar să înoate așa. mâini ca asta. Aici. picioarele așa. Înțelegi? În co-Do! Ivanov! De ce bateți un picior?
- Și tu ai arătat doar unul. Profesionistul înotător Albert, văzând fată care se scufunda, înota în 20 de secunde la sărac, dar, din obișnuință, sa scufundat, la împins cu picioarele și a înotat înapoi. - Cum să îneci o blondă?
- Așezați oglinda pe fundul bazinului. Competiții pentru persoanele cu dizabilități de a înota. Cine fără ce, și un participant - atât de simplu - un cap într-un capac de cauciuc. Există un început, toate sarit-float, iar capul - o gulp, și la partea de jos. Trageți-l:
- Ei bine, tu, de ce ai venit la concurs, dacă nu știi cum să înoți?
- Da, ce? Am învățat să mă duc la rând pentru cinci ani și un idiot mi-a pus o pălărie! Echipa rusă pe înotul sincronizat a creat o puternică rezonanță în bazin, din care judecătorul japonez a fost speriat și a strigat "Tsu-na-mi. ", A ieșit din sală. "Este blondul care te învață să înoți?" Marie și-a întrebat un prieten când mergeau acasă de la piscină. "Ai învățat ceva deja?"
- Da. Are 21 de ani. Nu este căsătorit și câștigă bine. Jurnalistul intervievează campionul de înot:
- Spune-mi, unde ai învățat să înoți atât de mult?
- Unde? - campionul a fost surprins. - Desigur, în apă. Toți bărbații înoată, iar femeile se înotau, deoarece bărbații purtau trunchiuri de înot și femei, costume de baie. Locurile pentru fumători într-un restaurant sunt ca și cum ai scrie în piscină. Câștigătorii premiului de înot prin Thames. Locul al treilea - un cadou al reginei - "Rolls-Royce". Locul al doilea - un cadou al reginei - ciorapi, legat de regină însăși.
Proprietarul celui de-al doilea loc este indignat:
- Dumnezeule, ce fel de prostii? Unele șosete pentru locul al doilea! Da, eu sunt regina ta!
- Nu, domnule! Acesta este premiul pentru titularul primului loc. Atleții înotați sincronizați au stabilit un nou record: Ei au trăit fericit și au murit într-o singură zi.
Într-un hotel de cinci stele într-o țară occidentală, la intrarea în piscină, se atargă semne în diferite limbi.
În engleză: "Doamnelor și domnilor, în conformitate cu decretul Ministerului Sănătății al republicii noastre, înotul în bazine publice este permis doar în capacele de baie." Violatorii sunt aduse la răspundere administrativă! "
În limba franceză: "Madame și Monsieur, hotelul nostru este locuit de turiști din întreaga lume. Respectați convingerile politice și religioase ale altora" În plus față de pălării de baie, trebuie să purtați și costume de baie! "
În rusă: "Doamnelor și domnilor, în piscină nu mănâncă!" Cel mai comun stil de înot este de a înota încet cu grăsime. Sunați-l pe ginerele:
- Buna ziua! Soacra ta a căzut într-o piscină cu crocodili! Veniți urgent salvați!
- De ce ar trebui să plec? Crocodilii tăi și salvați-i. "În regulă înot?" sportivul începător la întrebat pe antrenor.
- Complet, - a răspuns antrenorul, - Doar douăzeci de minute nu pot să determin. Ieri, înotătorul nostru rus a învins mai repede. grăsime. "Te-aș duce să lucrezi ca un paznic, dar cum pot fi sigur că nu vei fura nimic din depozit".
- Haide, haide! Am lucrat ca paznic în piscină timp de 3 ani și în acel moment nu am scăldat niciodată! Un bărbat în piscină, în clasă, înota în lamele umărului. O femeie înoată trecătorul și spune indignat:
-Acest lucru este necesar, tipul pus pe mâini și scuipă pe mâini. Ti-e frica, va fura, sau ceva de genul asta. - Am o centură neagră în karate!
- Și am o bandă elastică galbenă de la lași pentru a înota!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: