"Faceți lecțiile! Curățați-vă camera! "- cer părinții. Și, ca răspuns la ele, urmele sfidătoare: "Pot să-mi spăl picioarele și să ventilez dulapul?" De ce sunt așa? Asta se gândește adolescenții înșiși.
Cine tocmai nu a încercat să înțeleagă relația dintre părinți și copii. Ei nu au înțeles. Profesioniștii își răspândesc mâinile: este mai probabil să traverseze linii paralele decât adolescenții vor găsi o limbă comună cu părinții lor. Cu toate acestea, nu se știe cum se obține acest limbaj general: părinții nu fac decât ceea ce cer și acuză, dar copiii protestează cu violență sau cu blândețe rămân tăcuți - și acționează în felul lor. Cunoscând aceste trăsături ale părților aflate în conflict, am decis să le aranjăm o "rată de corespondență".
La început am întrebat părinții noștri ce interdicții au încercat să le aducă copiilor lor mici. Și apoi au aflat de la băieți cât de des și de ce încalcă aceste interdicții. Poate că răspunsurile lor sincer va scoate la lumină această afacere complicată. La urma urmei, pentru a înțelege, mai întâi trebuie să auzi.
Principala pretenție a "strămoșilor" este - în ce credeți? O mizerie în cameră! 91% dintre părinți se plâng. Adică, se pare, dacă într-o cameră pentru a curăța și haine în locuri de descompunere - deja o parte semnificativă a tensiunii în casă va scădea? Cu toate acestea, mai mult de jumătate dintre respondenți ignoră cerința părintească de a fi curățată (55%). Dar de ce?
Cel mai interesant lucru din aceste răspunsuri este că adulții, care, de asemenea, nu sunt întotdeauna diferiți în ceea ce privește claritatea și exactitatea, probabil ar fi numit aceleași motive: plictisitor, o dată, atât de convenabil.
Apropo. unul dintre punctele-cheie ale contradicțiilor generațiilor este, în opinia copiilor, în duplicitatea și insinceritatea părinților. Interzic, dar fă-o singur. Ei forțează, dar nu o faceți singuri. Adică, cuvintele bătrânilor nu sunt de acord cu afacerile lor - de ce să ascult aceste bătrâni?
De exemplu, atunci când copiii întrebat despre interzicerea de băut bere, unele răspuns rezonabil: „Părinții beau bere, dar din anumite motive nu pot?“ Sau când vorbim despre „periculoase“ calculatoarele hobby, unul din zece a spus: „Părinții doresc să străpungă la calculator, prin urmare, mă interzică să stau în fața lui pentru o lungă perioadă de timp. "
Este curios că adolescenții, încercând rolul viitorilor părinți, sunt pregătiți pentru ipocrizie. Pe lângă întrebările privind interdicțiile, sociologii i-au întrebat ce ar interzice copiilor la locul părinților lor. Iată câteva răspunsuri caracteristice.
Fata, de 13 ani: "Mi-ar interzice să stați târziu la televizor și în orice fel protejați de alcool" (ea încearcă uneori berea). Tânărul, de 16 ani: "Alcool, droguri - interzice!" (El însuși bea bere, cu toate acestea, rar, atunci "când e rău" și în cantități mici).
Aici este un lucru foarte important. De ce fac părinții, copiii sunt interzisi și de ce copiii înșiși, dar copiii lor ar fi, de asemenea, interzis? Da, pentru că atunci când o persoană face el însuși, el știe exact ce face și de ce, și se pare că el se controlează pe sine și nu i se va întâmpla nimic rău. Știu unde și cu cine merg mai târziu, știu cât de mult pot bea bere, știu cu cine sunt prieten și de ce. Dar unde și cu cine copilul meu - cum să verificați: cu mine, ceva rău nu se va întâmpla, dar poate!
În ciuda faptului că interdicția privind consumul de bere și o plimbare în lumina lunii destul de comună (aproape 70% dintre adolescenți interzise pentru a bea bere, chiar și un cuplu de procente mai mult decât cei care sunt părinții nu au voie să meargă pe întuneric), cu toate acestea, încalcă copiii lor mai rar.
Principala piatră de poticnire este doar interdicții de un fel diferit - cele care, în opinia adolescenților, le limitează libertatea personală. De exemplu, 66% dintre adolescenți nu sunt de acord cu opinia părinților că este imposibil să vorbești cu persoanele în vârstă ca fiind egale.
Aici este! Egalitatea și respectul sunt dorite de tinerii care se simt deja a fi oameni, nu copii! După cum reiese din observațiile profesorului Prikhozhan:
- Un adolescent este foarte conștient de faptul că nu mai este copil și solicită mai întâi recunoașterea drepturilor egale cu drepturile adulților din jur. Sensul de maturitate care se formează în acest moment este exprimat în dorința de independență, în afirmarea demnității personale și cerând ca adulții să respecte aceste aspirații.
Prin urmare, luptele nesfârșite pentru o astfel de ocazie aparent trivială ca îmbrăcăminte și aspect. Acest lucru, dacă vreți să știți, este aproape punctul central al rezistenței tinerei generații.
Este interzicerea stilului și a îmbrăcămintei care este încălcată cel mai mult - 69% dintre adolescenți nu țin seama de vocea părinților. "Aspectul și maniera de îmbrăcăminte sunt afacerea mea personală" - aceasta este opinia a 48% din "refuzeniks". Un alt 28% cred că opiniile părinților despre exterior nu sunt moderne, care, întâmplător, nu pot fi contestate.
Lupta la fel de acerbă este în chestiunea alegerii prietenilor. Este dificil de a găsi cel puțin unii dintre noi care sunt părinții nu au vorbit în tinerețe că „acest lucru nu Imyarek compania“, „el (ea) nu-mi place“, „nu fi prieteni cu el (ea),“ și în plus a adăugat că această persoană nu este din cercul nostru, de la o familie rea.
Se părea că știau mai bine prietenul tău decât tine și, lăsați-i să vorbească cu el de o sută de ori mai rar și o dată cu o sută mai puțin în detaliu, să-l vadă încoace.
Aici, desigur, există un element de gelozie părintească, deoarece cineva începe să exercite o mare influență asupra copilului, cu care copilul este deja mai interesant decât cu tatăl și mama. Dar, din nou, un element de control sau, mai degrabă, imposibilitatea implementării acestuia, este de asemenea important. Un adolescent nu dorește să exercite un astfel de control asupra "conexiunilor" lui!
Dar observați că 53% dintre „infractori“ pentru a explica motivul pentru rezistența lor, pur și simplu: Eu fac cu ei (cu prietenii) este interesant. Aproape un sfert mai spune că părinții fac greșeli în evaluarea prietenilor. Și numai atunci există răspunsuri "conflictuale": "Mai bine aș ști cu cine să fiu prieteni. Opinia părinților nu a fost foarte interesat «(13%),» dacă faci prieteni cu numai cei care iubesc părinții lor, sa transformat într-un «tăntălău» «(8,5%) și» Eu o fac din ciudă „(doar 1%).
Mi-ar plăti chiar și atenția la un mic procent din astfel de răspunsuri "rele". Ele sunt prezente, dar fie la sfârșitul listei, fie la evaluări mai slabe sau mai serioase. De exemplu, într-o problemă atât de importantă ca banii de buzunar, care, desigur, adolescenții nu sunt niciodată suficienți. Deci, 15% cred că 15% dintre "părinți" sunt "nefericiți" - este atât de mult? În același timp, de două ori mai mulți dintre cei care înțeleg că părinții, aparent, pur și simplu nu pot da mai mult.
Doar 4% suspectează că părinții încearcă să-i salveze atunci când cumpără haine.
Aceste răspunsuri mi-au surprins plăcut, pentru că în mod tradițional se crede că copiii nu cunosc valoarea banilor, nu vă gândiți la locul de proveniență și cât de greu este dat părinților.
Din toate cele de mai sus, ne putem permite să concluzionăm că conflictul cu vârstnicii este important pentru adolescenți, nu prin el însuși. Nu este că părinții nu au nevoie de ei, că ei nu le respectă deloc. Cei tineri solicită doar respect pentru ei înșiși, doresc să fie tratați ca fiind egali, și-au recunoscut dreptul la propriul "eu".
Dar cu toată dorința lor de independență, adolescenții rămân dependenți de opiniile părinților lor. Așa cum notează Anna Prikhozhan, "pentru un adolescent, nu este atât de mult o ocazie de a se auto-dispune de recunoașterea de către adult a acestei oportunități și a egalității fundamentale a drepturilor sale cu drepturile unui adult".
Deci, indiferent de adolescenții adulți care vor să apară, ei rămân în continuare copii care au nevoie de îngrijire și de protecție. Sentimentul de securitate oferă adolescentului posibilitatea de a experimenta, împingând limitele vieții sale. Și pe cât de priceput reușesc părinții să treacă prin gheața subțire a nevoilor reciproce ale copiilor lor adulți, bunăstarea copiilor și a întregii familii depinde.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: