Familia Dagestan:
fiu: - tata, am aruncat taximanul astazi
Părinte: - Ce ai făcut?
fiul: - plătiți și nu a mers!
Daghestan. împinge soția lui în lateral și spune:
- Uh, fă-mi un khachapuri?
- Nu o voi face, de ce?
- Și pentru ochii frumosi?
- Ei bine, nu.
- Și pentru dinți întregi.
Daghestanul cu fata se duc în tăcere în compartimentul trenului.
- Devushka, georgienii nu pot suporta acest lucru. - De ce ai tăcut?
- Vreau și liniștește! - Răspundeți.
- Хочеэт и молчыт! Caucazianul a fost îngrozit.
Oamenii de știință din Dagestani au demonstrat că majoritatea comprimatelor sunt în farmacie.
Aslan:
- Alimet. Îți aduc acea stea?
Alimet:
- Deci, Aslan, astăzi vei dormi acasă!
Dagestani spune fiicei sale:
- Acum, dacă m-ai ascultat, te-ai fi născut un băiat!
Aslan rulează după un străin:
- Fată! Fata! Stop!
- Da, ce sa întâmplat?
- Ți-ai uitat portofelul în autobuz?
- Oh! Da!
- Atunci, fugi la autobuz, nu e departe!
Aslan Alimat a raportat: "Acest abonat vă cere să vă căsătoriți."
El primește un mesaj de răspuns - "Stimate abonat, nu există suficiente fonduri pentru această operațiune în contul dvs."
Dagestan captează o pasăre de aur. Îi întreabă cu teamă:
- Dagestan?
- Mai sunt încă.
- Mai bine prăji!
Daghestanul este întrebat; "Dacă T'a avea o mașină de timp, ce ai face cu ea?" Și el va răspunde, "ar fi zatonirovat!
Echipa de fotbal Dagestan a câștigat toate turneele posibile și ultimul turneu din Baku, după ce a câștigat corespondent potrivit pentru antrenor al echipei și întreabă: care este secretul victoriilor tale, special secret nu este prezent doar în atacul avarilor rupe picioarele în protecția Dargins atacantul ihnim da bani și s-au întors pentru a merge poarta standuri Lezghins gol zabesh hrean dovedesc.
Trei dagestani s-au căsătorit. Primul pentru un american, al doilea pentru un francez, acesta din urmă pentru un Dagestan. Ne-am văzut în câțiva ani, am vorbit, am împărtășit impresii.
american:
- Mi-am spus imediat: "Dustin, voi spăla vasele, nu voi spăla și nu voi fi fier." M-am supărat și i-am văzut ziua. Apoi mi-a cumpărat o mașină care face totul de la sine.
Fratele francez spune:
- Ei bine, și eu, soțul meu a spus imediat: "Phil, eu curăț, gătesc și nu mă spăl!". Și el sa supărat și nu a fost acolo timp de două zile după aceea. Apoi mi-a adus o mașină de scris, care a făcut totul.
Dagestanka spune:
- Da, fete, i-am spus și soțului meu: "Magician, curat, nu voi spăla și nu voi fi fier". Sa înfuriat și nu l-am văzut timp de 6 zile. ... Numai în a șaptea zi puteți vedea începutul cu ochiul stâng.
- Dă-mi o sticlă și o folie.
- Chevo ??
- Oh. uh. Bonakwu și Alpen Gold.
Numai în Dagestan, elevii pot să stea toată lecția în spatele ușilor, numai pentru că Magicianul a spus cine este primul care merge, acel diavol.
Articole din revista Dagestan glumă feminină Patimat:
- Trei la un sfert. Cum să-i explici soțului?
- Aflați cum să gătiți bine hinkal. Sfaturi Jennifer Lopez.
- Cât de frumoasă este de a bronza și de a nu rușina familia.
- Unde este mai bine să te relaxezi în vară! Planul de rute.
- Peroxidul de hidrogen și alte secrete ale frumuseții.
- Cum să determinați prin ureche ce fel de luptă a fost angajată soțul dvs.
- 17 moduri în care nu vei fi furat.
- Cum să te opui tentației de a te întoarce când ești fluierat.
- Șapte copii și alte hobby-uri.
Beat Daghestan vine în hambar, lovește tubul vine pe aceeași greblă, ricoșează, aluneca pe un cacat de capră cade ....
În acest moment, lopata cade din perete și o lovește pe cap. Cârnând din hambar, Daghestanul țipă:
- Vaaay braaaat, nu hambar, dar Ford Bayard eee unele!
Dagestan a făcut o recunoaștere, germanii au observat că cineva se târâsează în tufișuri. și au început să strige Stop care vine.
Dagestani din tufișurile Meow, suntem doamna pisicii.
Cuplul Dagestan are cina. Apoi soțul lovește capul soției sale.
W: "Ei bine, pentru ce?"
M: "Pentru faptul că ea a fost doliu!"
Soția abia deja mestecă, așa că soțul meu dintr-o dată brusc nu au auzit nimic ... și soțul o dă din nou pe cap.
W: "Ei bine, magician, acum pentru ce?"
M: "La naiba, îmi amintesc cum te-ai lovit!"
Familia Dagestan, soția lui nu are timp și îi cere soțului să îl ia de la grădiniță. Seara soțul aduce copilul, soția strigă:
"Uh, tu prost, cine ai adus?" Acesta nu este copilul nostru.
- Care este diferența, în dimineața din nou să ia!
Ismail și Zuhra în groaza de film. Horror apare pe ecran.
Zuhra:
- Oh, mama mea ...
Ismail:
- Am aflat, da?
Cei trei Daghestani - Avar, Kumyk și Lakets - au fost prinși într-o țară estică care prevedea pedeapsă corporală atunci când comite o crimă. Verdictul este de câte cincizeci de lovituri, dar fiecare are dreptul la o cerere pentru un fel de metodă în baza căreia va fi puțin mai ușor pentru el să transfere pedeapsa. Kumyk a fost primul care a căzut și a cerut să-și uleagă spatele cu ulei. Cererea a fost acordată. Kumyk nu a sunat. Al doilea a fost Avarul. El a refuzat cererea, nu a sunat în timpul pedepsei și sa ridicat cu zâmbetul. Toată lumea a fost șocată. Al treilea a fost Luca. Judecătorii cu șoc au fost întrebați: "Ei bine, veți avea o cerere?" - Da, dar puțin, pune-mă pe spatele Avarului!
Trimiteți-le prietenilor: