Asertivitatea este numită manifestare a perseverenței politicoase. Prin comportamentul asertiv, înțelegem comportamentul pozitiv al unei persoane integrale, demonstrând respectul față de ceilalți, ascultarea, înțelegerea și încercarea de a obține un compromis de lucru.
- Vreau să vă ofer, - aici femeia a scos câteva reviste umede și umede din spatele sângelui - să ia mai multe reviste în favoarea copiilor din Germania. Cincizeci de piese.
- Nu, nu voi fi, spuse Filip Philipovich pe scurt, privind publicul.
Perfectă uimire a fost exprimată pe fețe, iar femeia a fost acoperită cu floare de afine.
- De ce refuzi?
- Nu simpatizi cu copiii din Germania?
- Îți pare rău pentru cincizeci de dolari?
Acesta este un dialog de la celebra "inima câinelui" de Mikhail Bulgakov. De ce profesorul Preobrazhensky a devenit brusc interesat de psihologi? Pentru că el era, fără îndoială, un om inteligent și cunoștea elementele de bază ale comportamentului asertiv.
Aceasta ar face viața mai ușoară pentru mulți dintre noi, mai ales atunci când există atât de mulți care doresc să urce pe gâtul lui aproapelui său, și să stea picioare - fie vanzatori intruziv în magazine, leneș co-lucrătorilor, popping întotdeauna în nas toate vecinii, etc. și altele asemenea. În acest caz, nu este deloc necesar ca oricare dintre ei să fie nepoliticos! Bend linia dvs. poate și ar trebui să fie nu numai greu, dar elegant - în conformitate cu toate regulile de psihologie!
Termenul de "asertivitate" provine din verbul englezesc "a afirma" - de a insista pe cont propriu, de a afirma, de a declara, de a-și menține drepturile. În comportamentul asertiv se înțelege comportamentul pozitiv al unei persoane integrale care se respectă pe sine și pe ceilalți, ascultă, înțelege și încearcă să ajungă la un compromis de lucru.
Aceasta este o demonstrație a perseverenței politicoase, este capacitatea unei persoane de a se comporta cu încredere și bunăvoință; să-și susțină în mod constructiv drepturile, să arate respectul față de ceilalți; luând în același timp responsabilitatea pentru comportamentul lor.
Ca un copil, am învățat cu toții lecția "cum să ne comportăm bine". Cineva are această ascultare incontestabilă, împlinirea tuturor instrucțiunilor părinților, iar cealaltă a fost învățată să realizeze, să meargă la țintă, să nu vă ofenseze.
Cu toate acestea, respectându-ne drepturile, au fost luate în considerare opiniile noastre? Nu mulți oameni știu să-și respecte copilul. Ei iubesc, au grijă, au grijă, dar cu respect este mult mai dificil. Modelele comportamentului uman sunt surprinzător de asemănătoare cu relațiile copil-părinte. Parentajul este o muncă grea. Părinții încearcă pentru binele copilului, adesea obișnuiți să fie pasivi sau agresivi, să învețe să manipuleze. Am învățat lecțiile copilăriei și am continuat să acționăm în mod obișnuit.
În orice situație, alegem un anumit stil de comportament - și într-o mare măsură rezultatul depinde de acesta.
Putem să ne comportăm pasiv - adică să nu ne apăram drepturile, să evităm conflictele, să respectăm deciziile celorlalți și, ca rezultat, să pierdem controlul asupra a ceea ce se întâmplă.
Poate fi agresiv - adică să se grăbească la problema cum să degajării, să ceară dintr-o dată, să-și impună propria opinie, nu iau în considerare interesele altora, pentru a fi nepoliticos, ostil și imprevizibil.
Apropo, comportamentul pasiv-agresiv nu este neobișnuit. Despre acești oameni spun "în apele liniștite ale diavolului se găsesc". "Agresorii pasivi" sunt înclinați să salveze nemulțumirile și să construiască în secret și să pună în aplicare planuri de răzbunare. Agresiunea pasivă poate fi exprimată prin refuzul de a îndeplini o cerere, prin inacțiune sau prin sabotaj deschis.
De obicei, persoanele cu stima de sine scazuta se comporta agresiv sau pasiv, iar ambele aceste pozitii pierd in mod evident.
Când manipulează, o persoană acționează, este ascunsă, fără să spună direct despre scopul său, dar în același timp provoacă un altul pentru a comite fapta necesară pentru el. În mod similar, un copil mic care se simte vinovat în fața părinților săi pentru că "nu-și îndeplinește așteptările" devine trist și nefericit, forțându-i pe părinții săi să-l lingușească.
Dar există oa treia variantă de comportament - asertivitate. "Aurul înseamnă" între agresiune și pasivitate.
Definiți tipul de comportament.
COMPORTAMENTUL ASSERTIV
Vă protejați propriile drepturi, vă exprimați gândurile și sentimentele în mod direct, cinstit și deschis cu mijloace care respectă drepturile celorlalți.
O persoană asertivă acționează fără anxietate sau vinovăție inutilă. Persoanele asertive se respectă pe sine și pe ceilalți și sunt responsabili pentru acțiunile și opțiunile lor. Ei înțeleg nevoile lor și solicită deschis și direct ceea ce doresc.
Dacă primesc un refuz, ei pot fi trist sau dezamăgiți, dar percepția lor de sine nu este umbrită. Ei nu se bazează prea mult pe aprobarea altora și se simt în siguranță și încrezători în sine.
Persoanele asertive arată altora cum ar dori să fie tratate. Ei sunt autosuficienți.
Asta cred eu. Asta simt eu. Așa apreciez situația. Și cum rămâne cu tine? Dacă conflictele noastre sunt în conflict, eu, bineînțeles, sunt gata să ia în considerare diferențele și, probabil, voi fi gata pentru un compromis.
Nu îți voi permite să mă folosești și nu te voi ataca pentru că ești ca și tine.
Comunicați clar și direct, ca adult cu un adult.
CARACTERISTICILE VERBALE ȘI NON-VERBALE
- Ascultare activă
- O voce fermă și calmă
- Contact direct cu ochii
- Poziție dreaptă, echilibrată, deschisă a corpului
- Volumul volumului corespunzător situației
- Utilizați: "Eu", "Îmi place, vreau. "," Nu vreau. "
- Expresii de cooperare: "Ce crezi despre asta?"
- Subliniază afirmațiile de interes: "Aș vrea foarte mult. "
Cu cât vă apărați mai mult și acționați într-o manieră pe care o respectați, cu atât mai mare este stima de sine. Șansele dvs. de a obține ceea ce doriți de la viață cresc, dacă alții înțeleg ce vreți și ce vă protejați drepturile și nevoile.
Dacă exprimați în mod direct sentimente de resentimente, atunci nu se acumulează emoții negative. Fără a avea un sentiment dureros de timiditate și anxietate și fără a-ți petrece energia în auto-apărare, poți vedea, auzi și iubi mai ușor.
Prietenii pot beneficia de afirmarea de sine și pot să saboteze asertivitatea nou dobândită. Vă reformulați convingerile și reevaluați valorile care s-au format din copilărie. Aceasta poate provoca rezistență.
DREPTURI DE BAZĂ ALE PERSOANELOR ASISTENTE
Filozofia comportamentului se bazează pe ipoteza că mulți oameni au uitat sau pur și simplu nu au spus că suntem toți egali și avem drepturi egale. Scopul asertivității este de a-și susține drepturile fără a încălca drepturile altora.
- Am dreptul să-mi exprim sentimentele
- Am dreptul de a-mi exprima opiniile și credințele
- Am dreptul să spun "da" sau "nu"
- Am dreptul să mă răzgândesc
- Am dreptul să spun "nu înțeleg"
- Am dreptul să fiu eu însumi și să nu mă adaptez altora
- Am dreptul să nu-mi asum responsabilitatea pentru problemele celorlalți
- Am dreptul să întreb ceva
- Am dreptul de a-mi stabili propriile priorități
- Am dreptul să fiu ascultat și tratat serios
- Am dreptul să fac greșeli și să mă simt confortabil să le recunosc
- Am dreptul să fiu ilogic atunci când iau decizii
- Am dreptul să spun "nu-mi pasă"
- Am dreptul să fiu nefericită sau fericită
Și aici sunt tipurile de comportament de la care încercăm adesea să ne eliberăm și nu reușim întotdeauna!
COMPORTAMENTUL PASIV
Voi încălcați propriile drepturi, deoarece nu vă exprimați sentimentele, gândurile și credințele și, prin urmare, permiteți altora să vă încalce drepturile.
Un comportament pasiv sau non-asertiv poate însemna și exprimarea unor gânduri și sentimente într-o manieră apologetică și umilă, pe care alții pur și simplu nu le vor acorda atenție.
O persoană pasivă îi permite pe alții să călătorească pe cont propriu, ca un covor pe coridor. Persoanele non-asertive consideră că nu controlează evenimentele, sunt sub control și nu au posibilitatea de a acționa independent. Ei nu vor permite ca nevoile lor să aibă prioritate față de nevoile celorlalți. Ele permit altora să ia decizii pentru ei, chiar dacă știu că mai târziu vor regreta. Se simt neajutorați și lipsiți de drepturi.
Încă nu mă gândesc, ca să mă poți folosi. Sentimentele, nevoile și gândurile mele sunt mai puțin importante decât ale tale.
Aveți grijă de mine și înțelegeți telepatic sentimentele și nevoile mele. Îmi vei iubi / respecta dacă sunt asertiv? Trebuie să te protejez de durere.
Pentru că incertitudinea ascunde teama profundă, nu răspunde așteptărilor altora.
Pacii celuilalt și evitați conflictele și necazurile cu orice preț.
CARACTERISTICILE VERBALE ȘI NON-VERBALE
- Permiteți trecerea evenimentelor
- Mergeți în jurul bushului - nu vorbiți despre voi înșivă, despre ce vreți să spuneți cu adevărat
- Să-mi cer scuze într-o voce moale, instabilă
- Fii fuzzy, evită aspectul direct
- Evitați contactele corporale - ieșiți înapoi de la ceilalți, ridicați umerii
- Clipește sau râde de expresia furiei
- Acoperă-ți gura cu mâna
- Utilizați fraze: "Dacă nu va fi prea dificil pentru dvs." și "Dar faceți tot ce vreți. "
Ești răsplătit pentru dezinteresul tău. Dacă ceva nu merge bine, tu, ca observator pasiv, nu vei fi acuzat. Alții vă vor proteja și veți avea grijă. Evitați, întârziați sau ascundeți conflictul de care vă temeți.
Dacă, din cauza lipsei de aserțiune, ați permis ca relațiile să nu se dezvolte așa cum doriți, atunci este foarte dificil să schimbați acest lucru. Te limitezi, creând în ochii altora ideea ta ca o persoană bună, blândă și nimic mai mult. Te limitezi la manifestarea unor emoții negative (furie, dispreț etc.). Tu suferi de asta, desenând noaptea în imagini imaginative ale propriei tale încredere și sincerității.
COMPORTAMENTUL AGRESIV
Vă protejați drepturile personale și expresiile de sentimente, gânduri în așa fel încât acestea devin inacceptabile și încalcă drepturile unei alte persoane. Superioritatea se realizează prin umilirea altora. Când sunteți amenințat, atacați.
Comportamentul agresiv creează dușmani care pot dezvolta teama și paranoia, făcându-ți viața dificilă. Dacă controlați ceea ce fac ceilalți, este nevoie de mult efort și energie și nu vă oferă posibilitatea de a vă relaxa.
Relațiile sunt de obicei construite pe emoții negative și sunt instabile. Mai devreme sau mai târziu se pare că nu te poți comporta agresiv, îi rănești pe oamenii care te interesează și îi suferă. În plus, corpul uman nu poate trăi mult timp într-o stare de stres și începe să funcționeze defectuos.
Nu contează pentru ce simți tu. Ceea ce este important pentru dvs. este complet indiferentă față de mine.
Te voi "face" înainte să o faci. Sunt numărul unu aici.
CARACTERISTICILE VERBALE ȘI NON-VERBALE
Alții fac ceea ce vrei. Totul merge așa cum doriți și vă place sentimentul unei persoane care își administrează viața. Sunteți mai puțin vulnerabili într-un mediu caracterizat de luptă, ostilitate și concurență.
Pentru agresiune este întotdeauna ascunsă îndoială de sine.
Dominați, câștigați, faceți pe ceilalți să piardă și să-i pedepsească pe ceilalți.
Comportamentul agresiv creează dușmani care pot dezvolta teama și paranoia, făcându-ți viața dificilă. Dacă controlați ceea ce fac ceilalți, este nevoie de mult efort și energie și nu vă oferă posibilitatea de a vă relaxa.
Relațiile sunt de obicei construite pe emoții negative și sunt instabile. Mai devreme sau mai târziu se pare că nu te poți comporta agresiv, îi rănești pe oamenii care te interesează și îi suferă.
Amintiți-vă: nu există nici un panaceu care să garanteze rezultate 100%.
Manuel Smith a formulat regulile comportamentului asertiv în cartea "Formarea încrederii în sine": "
1. Am dreptul să-mi evaluez comportamentul, gândurile și emoțiile proprii și să fiu responsabil de consecințele lor
2. Am dreptul să nu-mi cer scuze sau să-mi explic comportamentul
Manipulative prejudiciu: Sunt responsabil pentru comportamentul meu față de alte persoane, este de dorit să le raportez și să-mi explic tot ce fac, le cer scuze pentru acțiunile lor.
3. Am dreptul să mă gândesc singur dacă răspund deloc sau într-o oarecare măsură pentru rezolvarea problemelor altor persoane
Manipulative prejudice: Am mai multe obligații față de unele instituții și oameni decât față de mine. Este recomandabil să-mi sacrifici propria demnitate și să mă adaptez.
4. Am dreptul să mă răzgândesc
Manipulative prejudice: În cazul în care am exprimat deja un anumit punct de vedere, nu o schimbați niciodată. Ar fi trebuit să-mi cer scuze sau am recunoscut că m-am înșelat. Acest lucru ar însemna că nu sunt competent și nu pot să decid.
5. Am dreptul de a face greșeli și de a fi responsabil pentru greșelile mele
Manipulative prejudecată: nu ar trebui să mă înșel, și dacă fac o greșeală, ar trebui să mă simt vinovat. Este de dorit ca eu și deciziile mele să fie controlate.
6. Am dreptul să spun: "Nu știu"
Manipulative prejudice: Este de dorit să pot răspunde la orice întrebare.
7. Am dreptul să fiu independent de bunăvoința celorlalți și de atitudinea lor bună față de mine
Manipulative prejudecati: Este de dorit ca oamenii sa ma trateze bine, ca ma iubesc, am nevoie de ei.
8. Am dreptul de a lua decizii ilogice
Manipulative prejudice: Este de dorit să observ logica, rațiunea, raționalitatea și validitatea a tot ceea ce fac. Motivul este doar ceea ce este logic.
9. Am dreptul să spun: "Nu te înțeleg"
Manipulative prejudice: Trebuie să fiu grijuliu și sensibil la nevoile altora, trebuie să le "citesc gândurile". În cazul în care nu o fac, sunt un ignorant nemilos și nimeni nu mă va iubi.
10. Am dreptul să spun: "Nu-mi pasă"
Manipulative prejudecată: Trebuie să încerc să fiu atent și emoțional cu privire la tot ceea ce se întâmplă în lume. Probabil că nu voi reuși, dar trebuie să încerc să realizez acest lucru cu toată puterea mea. În caz contrar, sunt învechit, indiferent.
Există diverse training-uri privind dezvoltarea comportamentului ascetic, de exemplu, în vânzători. ieșire Vandut Aflați ce comportament asertiv, se va dezvolta o instalare personală asupra comportamentului asertiv, conștient de drepturile și obligațiile lor în contextul asertivitate, să învețe să accepte critici și de a-și apăra propria lor poziție, nu se întâmplă despre client.
Dar o astfel de formare corporatistă are riscuri și aceste riscuri sunt asociate cu voința conducerii de a lucra cu angajații care practică comportament asertiv, cu nivelul de dezvoltare al culturii corporative a companiei.
Imaginați-vă că același vânzător vine la superiorii lor și, astfel, asertiv spune: „Dragă Vladimir Ivanovici, după formare, am dat seama că nu am fost mulțumit de managementul dumneavoastră, eu nu vreau să corecteze greșelile, și, dacă doriți să continuați dialogul nostru în poizitivnom cheie, sugerez mai întâi să mă gândesc la creșterea salariului meu. "
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: