Vizita recomandată
Lăsați titlul să te facă să gândești: ce te aștepți de la acest articol? Gândire? Desigur, așteptarea este legată de ideea noastră despre ceea ce vrem. Acestea sunt speranțele, visurile, dorințele noastre. Și acum imaginați-vă că aceste speranțe și vise nu s-au împlinit. Rezultatul sa dovedit a fi cu totul diferit. Poate diametral opus. Sau similar cu ceea ce se presupunea, dar având o introducere neplanificată suplimentară. Sau unul despre care nu ne-am putea gândi: "Vroiam să fac un fier - elefantul sa întors brusc ..."
Iar acum acordați atenție reacției dvs.: dezamăgire, furie dreaptă, devastare. Sau interes, plăcere, emoție, dorință de a repara totul urgent și de a face exact ceea ce a fost planificat? În orice caz, pentru a putea obține ceea ce dorim, în loc de așteptare vine acțiunea pentru ao realiza (de exemplu, terminați citirea articolului până la sfârșit). Apoi comparăm rezultatul cu ideea, poate facem schimbările finale. Și ne spunem: "Bine, exact cum ar trebui să fie" sau "Hmmm ... Ceva nu este corect".
Toate acestea sunt adevărate dacă acțiunile noastre vizează un obiect neînsuflețit, care din anumite motive trebuie îmbunătățit sau corectat. Și dacă există un copil viu în locul obiectului? Ce ar trebui sau nu să fac pentru a împlini așteptările mele? Din ce în ce, părinții vin la un psiholog cu cererea: „Fa ceva cu fiul meu (fiica): Nu asculta de student rău, a devenit greu de gestionat Ne așteptăm să vedem ce va fi ajutorul nostru, un student excelent, un atlet ....“ este adăugat după cum se dorește. Uneori așteptările părinților sunt și mai dure: "Am investit în el la maximum, ne datorează, ci în schimb ..."
Această atitudine față de un obiect neînsuflețit vă amintește? Sunt eu și așteptările mele - și există un obiect care nu le-a justificat. Ești un maestru, așa de corect și întoarce-l la fel cum vreau să fie ... Desigur, acestea sunt cazuri extreme. Numai, din păcate, există mai multe astfel de cazuri. Și ambele părți - atât părinții cât și copilul - se confruntă cu dezamăgiri și neînțelegeri reciproce.
Între datorie și speranță
Exact în această etapă se ridică o întrebare clasică: "Ce trebuie să fac?" Asigurați-vă pentru dvs. atât de trendy acum wish-list: descrie ceea ce vă așteptați de la copil. După elaborarea unei astfel de liste, încercați să împărțiți așteptările în cele reale și pe termen lung. De exemplu, să vină acasă la timp pentru a trece cu succes în acest an GIA - așteptările reale. Continuă tradiția familiei și să devină un medic / om de afaceri / arhitect căsători cu succes / căsătorim, aduce un pahar cu apă la bătrânețe (Îhî, de aceea ne creștem copiii ... dar încă nu există) - pe termen lung.
Să clarificăm așteptările actuale. În primul rând, uită-te la realitatea lor: este ridicol să se aștepte ca copilul să ia primul loc în competiții de tenis, dacă el a luat doar racheta în mâinile sale. Uită-te la colorarea acestor așteptări: sunt mai mult ca o obligație sau speranță? Ce poziție țineți față de copil? În cazul în care, ca orice părinte iubitor, pe care doriți cel mai bun pentru copilul tau, luminos și mare (probabil, a coincis cu punctele de așteptări pe termen lung), atunci vom încerca să găsim ceva între imperativul și speranță. Dacă poziția "mă aștept de la el" = "ar trebui" = "eu cer". atunci înseamnă - subordonez copilul voinței sale, suprimând eforturile sale volitive. Și cine în planurile pe termen lung prescrie succesul copilului? La urma urmei, succesul fără eforturi intense este o sarcină dificilă. Dar este atât de inofensiv să "spera"? Doar speranță, culcată pe canapea și fără efort. Dintr-o dată, într-un fel va fi rezolvată singură. Sau aruncați răspunderea asupra altui copil (în acest caz, copilul): nu ați respectat așteptările mele! Totul, vina copilului este asigurată.
Vom vorbi?
Învață să vorbești despre așteptările tale, să încerci să auzi răspunsul copilului tău, opinia lui pe această temă, procentul participării sale la așteptările tale. Și apoi nu este doar o așteptare din partea copilului, ci interacțiunea noastră cu el, în care fiecare are parte de participare. Și cel mai îndrăzneț - întrebați: ce așteaptă copilul de la tine? La urma urmei, uneori ne ascundem în spatele copilului ca un scut, din eșecurile și eșecurile noastre, teama de a ne întoarce la propria viață ...
Respectând un fiu sau o fiică ca o persoană separată, le permitem să meargă pe propriile lor căi. Și noi, în felul acesta, suntem ajutători și ghizi, dar nu constructori și cu siguranță nu cu cronometrul cu cronometrul fiecărei etape. Și aici ajungem la tema așteptărilor pe termen lung.
Cele mai fabuloase și fără precedent ...
Părinții iubitori ne străduim să oferim copilului un grijă și o atenție maximă. Îngrijorându-se de soarta sa, începem de la vârsta de trei ani să tragem pe diferite cercuri și cluburi de dezvoltare, investind în ea forțe și bani. Deși este mic și într-adevăr nu știm despre dorințele lui, și convingerea că vom crește cel mai inteligent, cel mai frumos, cel mai de succes copil, mare, încercăm să extindem de compensare a intereselor sale. Și cel mai plâns, de multe ori îi înlocuim interesele cu propria sa emisiune către moștenitor: acest lucru este important pentru tine, interesant, sănătos, să fie de succes, să ajungi, este o investiție în viitorul tău. Iar atunci când pentru un motiv oarecare nu vine primul la linia de sosire și de a obține mai mult decât ne-am așteptat puncte la examen, cresteri noastre de anxietate (am greșit, am ratat ceva, el va fi capabil să se mai departe, voucher nu este dobândit în viață) și transmise copilului în o formă distorsionată: ne-am așteptat de la cea mai înaltă categorie și tu ... nu ai justificat, nu ai reușit. E timpul să spunem "opriți". După cum scrie psihoterapeutul elvețian Alice Miller, "mulți oameni au fost chinuiți de mult timp de un sentiment de vinovăție deprimant, despre care ei cred că nu au răspuns așteptărilor părinților lor".
Vă puteți imagina cât efort depune copilul la vinovăție? Și cât de mult din energia pe care o cheltuiți pe așteptări și anxietate, dacă aceste așteptări nu sunt justificate? Poate că este mult mai bine să folosiți aceste forțe pentru a-ți construi viața în toată frumusețea, imprevizibilitatea, surprizele? Și apoi plăcerea de la viață, de la responsabilitatea pentru propria viață, copilul se va absorbi cu laptele mamei. La urma urmei, putem oferi copilului nostru ca dar numai ceea ce avem.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: